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捡条牙签的功夫，一盆螺就全部吃完了？

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同学不是你们想的那样的

警察叔叔不是你想的那样子的

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舅舅带娃的乐趣，笑死我了



神评：哈哈哈，我来扯一把，笑不活了
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俺的老腰要废了

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大海，你放马过来呀

过来就过来
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广州一名男子本想买一只鸡回家做白切鸡。
没想到，在才煮了五分钟后，他看到了一个令他困惑的场景！
他把这一幕发到了网上，引来了许多网友的围观和热烈讨论！


这是投毒了吧？
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玩的这么花吗？

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这大哥是个狠人！人聪不聪明不知道，力气是真的大

神评：卖家拖鞋甩的那一下是灵魂
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这是我目前唯一能拿得出手的荣誉证书了

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妹子看着挺瘦的，你咋还背不起来呢？

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是不是只适合出油大的男人

小编回家也试试
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我怀疑你穿了反甲

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可可爱爱

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小姐姐你没事吧？

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马上要去日本留学了，
想取个日本名字，
听起来是日本人，
实际却是中国人，
谢谢大家

兄弟们，你们给个什么名字 6park.com

楼主单身，青海湖自驾游，在青海湖边见到一美女要求搭下顺风车，我欣然接受，非常高兴，以为是爱情来了...突然美女拿出电话：老公，我搭到顺风车了。别以为这样就完了，美女对我说：麻烦前面100米搭下我老公一起哈。


媳妇看店，闲下来就做点手工活，一个星期下来赚了二十块，买了条鱼。晚饭时，媳妇看着盘子里的鱼，可怜兮兮地说:这条鱼是我一个星期辛辛苦苦赚来的，每一口都是我的血汗啊！听她这么一说，我觉得心里不是滋味，想到了媳妇跟我受苦受难这么多年也真是难为她了，吃了几口就感觉饱了。媳妇倒也节约，跟儿子合伙把鱼都吃光了。


去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。


朋友去逛夜市，看中一双鞋，老板开价120，朋友直接砍价说20！能卖就要了！老板这肯定不愿意啦，说，小伙子，砍价可不是这样砍的，20卖不了，25给你吧。


高二时的一个周末，和另一位男生去帮心仪已久的女同学家拔萝卜。临走，女同学的父亲塞给我一大袋萝卜，却只给那男生几颗白菜，我踌躇满志，他失落万分。后来男生和那女同学好上了，男生有次喝多了告诉我：女孩父亲说我的脸太多坑了，一大袋萝卜都不够


闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天，就觉得屁 股火辣辣的疼…… 中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁 股疼…… 闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你这傻儿子，用这大劲儿干啥……


大姨妈，肚子疼的两天未下床，老公心急如焚的打电话让我老妈过来照顾我几天。今天儿子趴我床边 边哭边问: 妈妈，你是不是快死了？？？我: “没有啊，妈妈肚子疼而已”！儿子: 你骗人，我爸爸已经跟外婆打电话让他们赶紧过来了……


一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！


出门习惯了用支付宝和微信付款，很久都没带现金出门了，兜里就只有一块钱。今天出门，在地上捡了一毛钱钢蹦儿，寻思撩一下男朋友，于是双手捧着那一毛钱，卖萌着和男朋友说：亲爱的，我把我所有钱都给你，结果，那个二货：骗人，你兜里还有一块钱呢……


我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！ 6park.com