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惊天大料!王力宏绝地反击,关键性线索被爆
送交者: shangt[★★声望品衔10★★] 于 2022-01-13 18:26 已读 3775 次 1 赞  

shangt的个人频道

王力宏反击了,李靓蕾可能要坐牢?

万万没想到,2022年了,王力宏和李靓蕾的瓜,竟还有新“反转”。

先是有相关工作人员称,李其实没有实锤王出轨的证据,王是怕她偏激,带着孩子轻生,才选择平息;



然后有媒体爆料,其实一些看似暧昧的短信内容并无越轨,都是正常工作交流,是李断章取义;

再有王的表叔用“曾参杀人”的典故,意指三人成虎,王被流言害惨了;

还有律师表示,李因公开了王大量的隐私,或要背上相关刑事责任……



如#王力宏报警、#李靓蕾谎话连篇、#王力宏被移除劣迹艺人名单等话题,接连登上热搜,离个婚都离出了连续剧的效果,吃瓜群众应接不暇。





原以为学霸嫁名门,是“门当户对”了,可“金童玉女”如今还是撕破脸皮,落得一地鸡毛。

有人指责李靓蕾太“贪”;也有人说她在婚姻家庭中的付出无人看到,她只是在争取自己该得的。

 

王和李孰是孰非,所谓的“反转”是真是假,只有他们之间才清楚,外人就是看个热闹。

我倒是想起经济学家薛兆丰在《奇葩说》中说过的一番话:“所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。这是一张终生批发的期货合同,双方一起拿起自己的资源办企业,这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的,有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”

在王力宏和李靓蕾的离婚风波中,网友讨论最多的,莫过于是“成为全职主妇值不值”“该不该离婚”一类的话题。

虽然有些势利,可是一段稳固的关系,有时正是建立在彼此的价值交换上。

当需求无法被满足,当付出不能被看见,关系也就到了破裂的边缘。


 

婚姻为何成了爱情的坟墓?

曾在网上看过一个故事。

一对夫妻,在谈恋爱的时候,对彼此都十分满意:

小芳学小提琴,每晚都会练习,阿平逢人就说自己女友琴技了得;

而阿平工作努力,时不时就要加班,小芳觉得他很有上进心。

可这一切,在他们踏入婚姻后,慢慢地就变了。

阿平希望下班回家,就能吃上热腾腾的饭,可小芳只顾着练琴,饭都不给他热,还得听她制造的噪音,让人心烦。

而小芳对阿平也不满意,每天回家从来不做家务,不懂体谅她,还对她很是挑剔,不让她继续进修小提琴。

走进婚姻不到一年,他们就因“性格不合”离婚了。

很多时候,人们搞不懂,为什么谈恋爱时大家都好好的,一结婚就像换了个人?

哲学家阿兰·德波顿曾说过:“婚姻中的很多痛苦,都来自浪漫主义爱情观的误导。”

从恋爱到婚姻,人其实没变,变的只是“需求”。

谈恋爱的时候,很多人都是“有情饮水饱”,只要浪漫就好。

阿平能欣赏小芳的艺术气质,小芳欣赏阿平的事业心。

而婚姻,终究要落到柴米油盐上。

婚后,阿平要的是一个能照顾好他饮食起居的妻子,而不是“艺术家”;小芳要的是一个能和她一起处理家务的帮手,而不是“工作狂”。

当双方的“需求”都无法被满足,又看不到对方的付出,矛盾不断累积,这份关系也就岌岌可危。

离婚题材综艺节目《再见爱人》中的朱雅琼和王秋雨正是如此。

朱雅琼想要个抱抱,丈夫就敷衍一下就赶人走;妻子想和他一起出去散心,他就说忙,没时间;即便想办个婚礼,他都以为不重要,一直没办。


 

王秋雨是不爱朱雅琼吗?也不是。

他会为了给妻子写歌,自己买书自学。

丈夫拥有各种“为你好”的理由,却偏偏无视了妻子真正想要的,是你的关注和肯定,以至于这段关系摇摇欲坠。

相信没有人想以“离婚”作为婚姻的最终目的。

然而,如果不曾明白如何去爱和经营婚姻,那么离婚也不会是终点,有第一次,就有第二、第三次。

幸福婚姻背后的三个真相

那么,如何才能拥有一段持久而幸福的婚姻关系?

首先,要明白的一点,没有那么多无条件的付出,有牺牲就有不公。

有句话是这样说的:“所有关系都是利益的关系,哪怕是爱情和亲情。”

或许有人会反驳:牺牲、奉献、付出……在亲情和爱情中并不罕见,甚至很多时候都是无条件的。

然而,你以为的“无条件”,只是你以为的,背后肯定藏着你所不知的深层动机。

心理作家黄启团先生认为:每个人心里都是期待着“收支平衡”,你付出了多少,就想得到多少。而如果你不能给对方提供价值,你是无法心安理得地享受别人的付出的。

付出了,却没有得到自己想要的回报,一次、两次……看似不在乎,实则把这一笔笔的账记在心里,终有爆发的一天。

比如很多女孩享受男生使尽浑身解数追求自己,觉得自己很受欢迎,却不知道要回报什么。

作出“牺牲”的男生往往暗地里算着这笔账,并在某个时间段开始时,要求你进行“补偿”,例如要求发生性关系、结婚、给钱补助等,而女生一般很难拒绝。

因为,你会感到有一种愧疚感,或是驱使着你想办法补偿,或是驱使着你逃避,用愤怒来掩饰。

只要有“牺牲”,就意味着有“不公”。

一味地“付出”,迟早会身心疲惫;而一味地“索取”,最终将一无所有。

所以,我们需要看见自己和对方的需求和付出。

看见在关系中,彼此需要的是什么,又付出了什么。

发现这些“付出”,并肯定它,然后想办法完成对方的需求。

比如妻子每天都在做家务,是在为这个家付出,她渴望关注和爱,可以跟丈夫要求夸夸自己、给自己买份礼物等等;

而丈夫为了生活更好熬夜加班,也是付出,想要的是舒心和放松,可以建议妻子,每晚熬一碗靓汤、给自己按摩一下。

持续为对方提供价值,才是一段关系得以持久的诀窍。


 

最后,无论如何,自己先成为一个有爱的人。

单纯地满足需求,那并不是爱。

只有爱自己、拥有100%爱的人,才懂得如何真正地分享爱、爱别人。

正如王尔德说的:“爱自己,是终身浪漫的开始。”

我们不妨在每天起床后,对自己说一声“我爱你”。

内在充盈,才能在亲密关系中进退自如。

写在最后

易卜生说:“婚姻是人生的一大考验。”

一段婚姻的结束,不一定代表失败和伤害。

关键在于,你从中学到了什么,觉察到了什么。

哪怕一拍两散了,只要你有所收获,那就不算亏本。

剧作家萧伯纳说得好:“想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后都会后悔。”

无论是否踏入亲密关系,让自己充满爱,比什么都要重要。

魅力非凡的网友们看完后有什么真知灼见呢?

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