给立志不婚不育的朋友 6park.com
偶然跟在欧洲的网友聊起欧洲的婚育观 - 比较多样化，不婚不育的比例不小。这该是注重个人自由个人权利，又比较富足的西方社会的通病吧，在中国的大城市也有类似的风潮（不仅个人自由权利财富上升，工作还忙碌，所以中国发达地区的婚育问题估计更大，要不是中国长辈逼婚催生亲自带娃，中国大城市生育率我看得趋近于0）。 6park.com
相比欧洲，这种情况在美国却不太明显。或许因为美国的宗教传统，又或者因为美国根本就是个“伪发达国家，次福利社会（穷人太多，非移也多）”。 6park.com
我写这篇小文，还是为了促婚促育的。我们家就养了一个孩子（刚开始叛逆期吧），十几年来，有烦恼，有一点劳累，但还是开心的时候多。孩子也是我们拓展和维持社交和家庭亲情的重要桥梁。如果没有孩子的话，我们的社交活动，估计能少掉七八成。我们不是社交爱好者，生活态度不太积极，没有孩子的话，我们会失去很多生活内容，只剩下工作，刷剧刷游戏，加上勉强做点散步之内的运动。我们这有孩之家都已经很宅了，要是没娃，我们得变成死宅兼工作狂。现在“在家工作”嘛，就是“死工作宅”。我看湾区这类家庭该挺多，挺多的 - 湾区的科技经济房价谁撑起来的？主要就是这帮工作狂。我就职于服务部门，时常感觉被研发、市场等部门的同事们鄙视，除了自身水平够烂，人够懒，脾气够臭以外，也是因为我们服务部门的工作压力，比那些兄弟部门还是要小一些（要论工作强度，我那些同事们老板们也是很拼的）。这地方，感觉犯懒就是犯罪。 6park.com
扯远了。又自吹自恋了。 6park.com
婚姻，就像签一单没有时限的服务合同。解约成本虽然不小，但总还有解，而且大概率是相互服务，互利合作的（实在没有感情基础没有利用价值没有合作意义了，离婚也没啥）；而生养孩子则至少是十七八年的坚定承诺，别说解约成本了，孩子一生下来，父母几乎就是被“吃定”了，解约成本趋于无穷大。如果在这十七八年里离婚，离婚成本也是很高的（主要是父母和孩子的心理健康的风险成本）。离婚不太可怕（对于互相伤害的“不合格夫妻”来说，离婚还有好处)，可怕的是对孩子的伤害。这各种的“可怕”，或许是不婚不育族的主要担忧。但有孩婚姻家庭快乐生活的机会，还是远大于不幸婚姻的风险。 6park.com
不婚不育族也未必恐婚恐育，他们和若干知己好友若即若离，也同样可以享受社交的快乐，没有了一对一的婚姻关系的“羁绊”（通常的婚内婚外人际关系差别巨大，所以婚姻也被人说成围城），他们还可以更自由的处理人际关系，享受更多样化的人际关系，不用走推娃和被娃推的“寻常路”，短暂的人生似乎可以变得更丰富（说得我自己都要心动啦），但从青年时代过来的我们，该不难理解，任何深入的人际关系（爱情，暧昧，小三小蜜啥啥的），虽然很美，但也可以很锋利，很心痛。除了那些需要“制造激情”来激发“艺术灵感”的文艺人士，我想，多数人在青春年华之后，人生境界已经升华，平淡如水的婚姻家庭完全不成为生活乐趣、生活意义的负面因素，相反，稳定淡然的异性关系，使得人们从对异性的强烈感情中解放出来，可以有更多心思关注男女之情以外的人生价值 - 如事业、爱好、责任，当然还有家庭，子女。 6park.com
我想，能够心如止水的处理多个、多段两性关系的人，毕竟还是极少数。做不到这一点的话，“从一而终”还是最巴适的选择（当然前提是对方人不错）。 6park.com
也有人有自信跳过一对一的感情生活（摒弃“拥有树木”阶段），把自己直接、始终放在“拥有森林”阶段，把事业、爱好什么的当成自己生活的重心，享受单身生活。大概类似于走在我爸后头的老妈，在养老院的集体生活中过得轻松自在。这样的生活状态，我也羡慕。 6park.com
人生说短也短，说长也长。还是不要早早的限定和定义自己的余生。享受单身生活，或二人世界的同时，保持开放的心态，缘分（爱人，或怀孕）到来时，不要急于拒绝，迎上去吧，毕竟会相爱的人，相守的机会还是很大的。就算相守一阵子之后，生出了一些不高兴，但只要人不是太坏，总还是会珍惜相守相知的人，还有很大的机会进一步认识对方，继续共同生活的。 6park.com
他人，工作，生活，都可能会辜负你。但你不需要辜负自己，折磨自己。熬过所有的不开心，回头看看，可能会发现生活并没有像你想的那么坏。就比如我最近觉得我前老板也没有那么讨厌，反倒是我自己真够讨人厌的。 6park.com
没有什么是时间治愈不了的。