一、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？” 妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！” 媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！
 
二、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！
 
 
三、物理课上老师说力的作用是相互的，比如扇对方一耳光自己的手也会痛。坐前面一对同桌（俩男的）要试验一下，同时给了对方一巴掌，特别响亮特别大力，扇完两人都愣了，然后就打起来了，对，在物理课老师面前打起来了。。。
 
四、刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点好吃的，别看是昨天剩的，但我回了回锅，特好吃。你多吃，别给你哥哥嫂子留着。吃着还行，我就狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。没一会，我哥和嫂子回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨。。。
 
五、最近迷上了玩游戏，发现挺考验脑力的。昨晚我玩了两小时，起码有一个半小时在思考，我要怎样骂赢队友
 
            
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六、昨天晚上吃太多了，胃涨得厉害。我弟弟贴心的拿了几粒健胃消食片给我，说吃了就不疼了！吃完以后，弟弟就一直问我好点没，几乎十分钟左右就要问一次。我都急了“你烦不烦啊，以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊？”老弟:还不是因为……这药过期了嘛……
 
七、闺蜜瑶瑶请我吃麻辣烫，18元一斤，荤素不限。瑶瑶小声对我说:“荤素不限，记得多拿些荤的。”我:“可荤的压秤呀。”瑶瑶:“那好吧，记得拿素菜的时候少拿带水的，如果有水的记得抖一抖。”我感觉谁娶了她真有福气。
 
八、老婆闺蜜问老婆为什么叫我装逼犯？老婆说：开始约会的时候吧，觉得他很有素质，他每次骑摩托车接我去玩，不管路上遇到人堵路，车堵路，他从来没有按过喇叭，有条不素的。结婚后摩托车给我骑了，我才知道，，，他摩托车根本没有喇叭，这个装逼犯。
 
 
九、大师，我老公为什么会出轨？‘你先把这蛋糕吃了吧。”恩“。“好吃吗？“”好吃“”还想要吗？“想”现在知道为什么你老公出轨了吧？“我懂了，大师，你是想说人会贪得无厌,永远不知道满足”“你知道个屁啊，我想告诉你吃太胖了“
 
十、刚开学时，老师还不认识我们班的谁谁谁，这是背景。有天上课，老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都楞住了。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜缓缓站了起来……