凌扶摇|作者
欧小宅|编辑
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今天， 壹心理想和你们聊聊：“婚内孤独”。


很多人不想结婚，不是怕找不到好的，而是因为忌惮婚内孤独。


什么是婚内孤独呢？


每天见了面无言以对，性生活应付了事，甚至没有性生活。


结了婚跟单身没什么区别。


它跟“婚内失恋”还不一样，不是爱久了没激情，更换下状态就能找到新鲜感。


这种婚姻，实质上已经步入“假性亲密关系”。

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不敢爱，不想爱，无法爱

假性亲密关系，看似亲密，其实不熟。

日剧《四重奏》里，有一对经典的假面夫妻，卷先生和真纪。

两个人本来一见钟情，谈了一段时间恋爱后，就决定结婚。

有感情基础的婚姻，按理来说不会出什么大问题。可是这对小夫妻，越相处越塑料了。

妻子真纪为了讨丈夫开心，放弃了自己的事业——小提琴演奏，转而做了个家庭主妇。
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洗衣服，拖地，做饭，追剧，把老公的生活打理得井井有条。

卷先生很给面子，明明不爱吃的柠檬炸鸡，也假装喜欢，点头说好。

两个人互相讨好，心渐渐也就离得越来越远。


真相一点都不残酷，卷先生一开始喜欢妻子真纪，就是因为她在舞台上散发的光芒，根本不希望妻子变成家庭主妇。

他以为，真纪是想做家庭主妇的，所以他不敢说出自己的真实想法，害怕真纪会不高兴。

这对憨憨小夫妻，又可怜又可爱呢。而现实中，又有多少夫妻结婚两三年，就把对方生生逼成了室友，就连看到隔壁邻居都比回家见老公要热情。
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为没有必要的事，夫妻俩委屈了自己，也委屈了爱情。

为什么原本相爱的人，会因为互相讨好而变得陌生呢？
为什么他们都不能说出自己的真实想法呢？


因为他们都在逃避亲密关系中必然要经历的冲突和不稳定。

害怕自己满足不了对方的幻想，所以一直表演自己最好的一面，不敢让他知道真实的自己。

金钱观怎么样？喜不喜欢孩子？我要是提意见他会不高兴吗？咱也不敢问，咱也不敢说。

两人只是例行公事做恋爱该做的事情，却从不愿意、不敢“深入挑战”到三观层面。

长此以往，演技越来越好，关系就会越来越远。

心理学上有个词，叫自我暴露。

在一起时聊得越深入越好，三观，金钱观，甚至于性癖，内心阴暗面，能够接受彼此真实的那一面，磨合下来才能建立起真正的亲密关系。

而流于表面的、仪式一般的聊天，只会造成亲密假象。

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怎么就掉入假性亲密关系了？

为什么我们满怀期待，最后却步入一段假性亲密关系？

因为过往经历，对一个人的影响太大了。

美国一部动画《马男波杰克》主角就是这样的一个人。

他和卡洛琳谈恋爱时什么都好，可是从来不敢给她承诺。

他害怕“深入”。

而他和戴安一起的时候，爱的不是她本人，只是因为和她的悲惨童年产生共鸣。

他自认“了解”自己和对象。

求爱永不满足，一出问题就只会逃避的波杰克，最后总是把亲密关系搞得乱七八糟。
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他也没办法，他不知道“爱”原本的样子。

波杰克出生在一个没有爱的家庭。

爸妈都不喜欢他，都觉得他是个累赘，高兴的时候对他好一点，不高兴的时候，对他极其恶毒。

他的童年回忆有一个片段，妈妈给他一个大大的棒棒糖说：“你希望得到妈妈的爱，就去外面给他们表演唱那该死的歌。”

被喊出去给亲戚表演节目，是很多人童年的标配。

但对波杰克来说，妈妈的这句话意味着：你想要得到我的爱，就必须达成我的条件。

从此，他的自我价值认同就很低，老是觉得别人不会无缘无故喜欢他。

长大后，波杰克比小时候好多了。机缘巧合之下，他拍喜剧一炮而红，满心欢喜请妈妈来看，以为现在他有钱、有名，妈妈就能爱他，结果妈妈还是一脸不屑，看了一会儿就转身走了。

她羞辱波杰克：“我知道你想要幸福快乐，但你不会的。你生来就支离破碎，这是你天生的。”
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“认可无能”的父母，造就了“爱无能”的波杰克。
他也不知道什么是爱与被爱，一旦要深入到关系里面，他就会不知所措。

同时，他每次对于另一半的了解，都是他加在对象身上的光环。
说白了，他以为的喜欢，其实是自己对另一半的脑补。

什么童年经历相似，什么委屈时的避风港啦，只考虑到亲密关系的功能性作用，却很少真正去了解，真实的她到底是什么样的。

越是喜欢表象，越容易演起来，进入假性亲密关系。

心理咨询师史秀雄在《假性亲密关系》中说：

任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们逃避亲密，性格焦虑且极度不自信。

只是，原生家庭虽然会带来伤害，可是我们不是一成不变的。

过去的创伤会被后来的成熟慢慢修复。

撕开伪装的自我保护时虽然很痛，可是我们能重新学习人际关系，真正成长起来，亲手给自己一个机会。

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怎样才能让自己有爱的能力，有不被伤害的能力？

爱与被爱，是一种能力，每个人都可以拥有它。

首先，要学会如何辨别真正的亲密。

著名书籍《亲密关系》中认为，亲密关系至少存在这6个方面：了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、承诺。

你们比他人更加了解对方，关心对方；
在遇到事情时会相互依赖，表现出很高的一致性；
更加信赖彼此，承诺和彼此一起走完人生的路。

所有的这些事情，都建立在彼此尊重的基础上。

而假性的亲密，是相敬如宾却从不能分享心事，是遇到事情从不相信对方能帮自己一起担起来，就像卷先生和真纪一样，连对彼此的关心，都是小心翼翼做出来的“完美”。
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其次，是让自己变得自信，坦然接受被爱。

有些人可能会认定自己是焦虑型、回避型依恋，注定无法得到爱情，其实不是的。会有这种想法，是因为你自己没办法爱上“差劲”的那部分自己。

比起回避自我缺点、假装完美对象，接受真实的自己，就是有缺点，就是不完美，会让你更容易走出假性亲密。

你可以先从提升自我价值感开始：

做你喜欢的事情， 找一个爱好去坚持，在一点点的正反馈之中提升自信，把自我评价体系从依靠外在评价，变成由内到外。

然后是停止自我怀疑：

意识到，你在每一次依赖对方、接受对方好意时，可能会产生动摇，你在每一次遇到不满时，可能会产生“算了吧”的想法。

因为，也许你的过往经历让你产生了“我不配”的错觉，但那真的不是你的错。

一旦你发现自己又在自我怀疑，可以拿纸笔写下来，再从头回顾自己为什么会产生这样的想法，是哪一件事影响了你，它是不是真的那么可怕......

我很喜欢的一句话就是：“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”。

没有安全型依恋人格又如何？你有属于你自己的特色。

最后，正确认识爱情的本质，做好心理准备。

心理学家奥托·兰克说，亲密关系中有两种基本恐惧：害怕被抛弃和害怕被吞没。

恋爱和婚姻这些事，需要两个人去完成，甚至可以说是两个人彼此磨合、融合的过程。

比如，和对方在一起后，你也会喜欢上他喜欢的歌手、染上他平时的小习惯、去超市的时候都顺手买一包他最喜欢的果冻......

这会让人产生疑虑：到底什么程度，才算是融合而非迎合？我会不会被对方所吞噬？

如果他看到我最真实的一面，看到我的脆弱和黑暗面，会不会放弃我？

其实这是每个人都会担忧的事情，甚至会因此遮遮掩掩，把亲密关系功能化为“需要的时候拥抱接吻，不需要的时候做室友”的关系，

想来想去，还是维持室友关系没有那么大的压力，可这样真正的亲密也就无从产生。

一位读者说，和对象从读书时期开始谈恋爱，到现在12年，孩子都3岁了。

可是12年里，没有完全风平浪静的时候，经常会有矛盾、怀疑三观不合，对琐碎的生活产生厌倦......

但他们觉得这挺正常的，怎么可能会有完全360°契合的两个人，一段感情坚持下来，需要很多很多的爱，对话，和理解。

这就是亲密关系最真实的一面：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。

把亲密关系里的一件件棘手问题揉碎了，掰开来说，既可以让你自己舒服起来，也可趁机看清你们到底合不合适——

越是用“假完美”的一面去相处，越只能得到虚假的和谐。到最后发现他根本不是你喜欢的，也为时已晚。

而无论最终能否走到最后，每段恋情都会留下属于它的特别痕迹。

但幸运的是，我们能从中成长，直至遇见让自己定下心的那个人。


爱情本来就带着不那么美好的一面，若两人能携手共度，便能创造幸运。


世界和我爱着你。
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