01


最近我朋友很不开心：减肥大半个月，突然失控暴食。


她说自己属于易胖体质，偏偏这阵子经常加班，好不容易抗住了宵夜的诱惑，坚持了几天，大学同学出差到她所在城市，几个人相聚甚欢吃了3个多小时的火锅，接着又去了烧烤摊。


第二天朋友懊恼不已。


“怎么办？我是不是太不自律了？有没有什么好的方法啊？”她一脸沮丧地说。


其实，遇到这种问题的人并不是少数。


我们经常认为，想要把一件事坚持下去，就是要对自己狠一些，逼迫自己定时定量地将计划打钩。但实际上，这种看似完美的执行方式，极可能让你颓态渐显，多紧绷几次你都提不起干劲。



长期做一件事，重要的不是如机器般地运转，而是想办法降低这件事的难度，以及不时制作愉悦。

定了目标也不是一成不变，它只是个参考值，要根据真实情况做出调整。


比如你按照计划减肥，与朋友聚餐美美地吃一顿又何妨？总不能朋友吃火锅你在旁边吃生菜沙拉吧？你知道自己有能力控制日常饮食，下顿饭少吃或不吃，将热量消耗掉，身体和心理都不再有负担。


比如出租车司机，天气好时多跑几单，天气差时就少跑几单，没必要下暴雨还非得要跑到预想的单数吧？


好状态or坏状态，都是常态。


过分完美主义地纠结某一次不如预期，被负面情绪带入恶性循环，容易让人苦不堪言最终躺平放弃。







02


我一个前同事在华为做解决方案工程师，入司初期经常在群里唉声叹气，说压力比想象中大，以前他每周都有打篮球的习惯，如今别说打球了，在家也经常都是工作。


原本戒烟了又重新吸烟，发际线以肉眼可见的速度节节败退。


后来越来越少听他抱怨了。


我们原以为他太忙，没空在群里唠嗑。他后来说的话很实在：
“公司收入不错，福利不错，同事们都很厉害，我成长速度也很快，总体来看蛮好的。辛苦点好像也没什么，总不能什么好处都想要吧？”


曾经，关于华为的负面评价一度在网络上备受关注。


裁员、狼性、内部淘汰、对员工苛刻、对35岁以上的员工更苛刻……然而面对种种不利因素，华为逆流而上，发展势头始终稳中有进。


任何一家企业若想取得一定成绩，前进过程中必然伴随着缺陷和不合理之处，但首先要正视它们，才能紧紧抓住更关键的那几件事。




Facebook创始人扎克伯格说，每个系统都不完美，都会有缺陷。
“与其批评所有这些缺陷，倒不如努力打造一个框架（解决问题）来的更加实际。”


“你的特定行为和选择让你走到今天，但周遭世界不断发展变化，你需要去适应。“


没有完美的企业，也没有完美的工作。


退一步说，抱怨公司这里不好那里不行，有用吗？


要么接受，要么离开，一边不愿意离开一边又使劲儿吐槽，真的没用。




03


企业如此，个人同样如此。


处处追求完美的人，反而可能啥事都做不好。


任正非曾在接受央视采访时说：我在家经常被太太女儿骂，这个笨得要死那个笨得要死。我这一生就是短的，我只做长我(自己最擅长的)这块板，我再拼别人一块长板，拼起来就是一个高桶了。







紧接着他又说：完美的人就是没用的人。一看这个人总是追求完美，就知道他没有希望。





这话颠覆了许多人的三观。


我们当然都希望自己变得优秀，有错就改，可人的精力是有限的，你的时间花在哪里，就会在哪里生根发芽。抱着完美主义去做每件事，最后只会有一个结果——


没有一样拿得出手的东西。


追求面面俱到，不如专心打磨好最引以为傲的那块长板。



技术做得出色，不见得销售也做得风生水起；
经营网店很厉害，不见得能做好整条供应链；
内容做得好，不见得能经营好一家传媒公司。


何况没必要过度放大风口的功效，你压根不知道它是陷阱还是馅饼。最大限度地立足自己的长处，才是正经事。




04


事实上，你对自己要求过于完美，潜意识里，也会用同样完美的标准去衡量他人。


我认识的一对夫妻，女方有时会埋怨老公几年了还没加工资，同部门的谁谁入司比老公晚都已经晋升两次了。


男方也觉得老婆不像恋爱时那么善解人意，不修边幅看起来有些邋遢，工资一般花钱又多。


两人经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架，数落对方的缺点。


其实并不是说彼此变了，而是相处时间久了，自然展示出最真实的样貌。既然是真实的，必然有好的一面，也有不好的一面。





《奇葩说》辩手傅首尔在情感和婚姻中的态度，受到了很多网友的赞同。


其中有两次辩论时的发言，令人印象深刻。


第1次，是讨论“伴侣一心当咸鱼，我该接受TA，还是鞭策TA。”


傅首尔表示能接受伴侣就是“咸鱼”，因为自己的老公老刘就是资深“咸鱼”，没啥奋斗目标。老刘是普通工作者，随着夫妻物质条件变好，傅首尔曾努力鞭策过老刘，但收效甚微。


她后来意识到，这段“女强男弱”的婚姻之所以这么幸福，是老刘默默包容她过激的人生态度，也没有任何怨言。


第2次，是关于“伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍”的辩题。


傅首尔的观点是，婚姻是一种选择，最可贵的不是我们曾经在众多选择中选择了彼此 ，而是无论过多久，我们在众多选择中仍然会选择彼此。
“结婚是因为相互需要，没离是因为不停的相互需要，他有多需要你就会有多自律，所以不要管，要容。

要把自己变成一个一直被需要的人，提高背叛的门槛，抓大放小，才能幸福到老。”


坦白讲，这话与许多人传统理念不太符合。可无数人纷纷表示，听完后放下了曾经的执念。


没有一段关系是毫无瑕疵的，或多或少都有摩擦，只是彼此在碰撞和交流中知道了对方的底线和想法，开始尝试退让和理解，接纳不完美。


没有完美的伴侣，只有合拍的伴侣。


也只有这样的关系，方能长久。




05


必须承认，适当的完美主义是值得赞许的，对自己高要求，更容易得到他人的认可。


但别把领口系得太紧。


过于追求完美，即便拿到一枝玫瑰，你也只会觉得刺太扎手，而不会满心欢喜地感受到花香四溢。


聪明的人知道：世界上没有完美的人、没有完美的工作、没有完美的伴侣。我们穿梭于形形色色的缺点与限制中，笑着与它们和解。


在文末点个“赞”吧，不跟自己较劲，在不完美中前行，这大概就是另外一种务实的“完美主义”。