小婷，今年十五岁，典型的岭南女孩子形象，而性格却十分火爆、强硬。自幼因生活需要，爸爸妈妈时常在外打工，有段时间没能直接照料小婷，并把她放在对妈妈有成见的祖母家里，平时祖母要求比较严，小婷经常逃往外祖母家，和祖母关系紧张。对此，小婷妈妈觉得对不起孩子，对其越加宠爱，所有的要求，无不满足。进入青春期，小婷的逆反比较突出，逃学厌学家常便饭，还曾数次组织学生集体逃学，也组织过打群架，经常被动转学，爸爸妈妈也经常到学校恳求收留。亲情冷漠，胡作非为，无视亲人的批评和劝告，屡教不改。有一次，为了买一件衣服，和妈妈争吵，妈妈没同意。后来，小婷趁机会把妈妈的首饰私下送进当铺，换了200元钱，买回了自己喜欢的衣服，后来妈妈花了500多元赎回。下面的我提供的是内观心理训练开始和结尾由小婷自己写的两个部分文字，抄录在次，供大家对比，检验内观心理训练前后小婷的内心变化（主要是亲情方面）。
想说的心里话（小婷11月5日开始训练写的）
我在爸妈眼里，是一个非常不听话的孩子。有时候，会因为某些事情而和爸爸吵架，一吵架我就离家出走，弄得爸妈左也操心右也操心。从小爸妈在我身边的日子很少，因为奶奶带我且还找我妈妈要生活费，所以爸妈把我丢在外婆家，就出去打工了。这么一丢就是几年。记得读书的时候，看到其它同学的父母，大手牵小手地送她们去读书、接她们回家，我心里装得满满的都是渴望，可我，却只能羡慕她们，总是一个人背着书包孤零零的去上学，然后孤零零的回家，其实当时我也是个什么都不懂的小孩，我也和他们一样只有5、6岁，为什么我心理装的确是渴望，而不是快乐。有时候，我也很恨我爸妈，恨他们为什么在我需要他们的时候，却把我丢下去打工。我渴望自己的爸妈也和他们的父母一样。大手牵小手的送我去读书，接我回家。我渴望在我被人欺负的时候，一回家就能看到爸妈，我渴望和我的爸妈在一起生活。我更渴望的是每次家长会，爸妈都会来。可每次家长会时，我旁边都会空着两个坐位，那是为我爸妈准备的。可是每次都是空着，有时，我甚至不知道我的小学班主任老师认不认识我爸妈都是个问题。
从小爸妈没在身边的我。谁会知道其实我也想他们，我也有很多话想对他们说，可他们只会对我讲：“小屁孩懂个什么。”就这么七个字一句话，让我有话却不知怎么开口。只知道眼泪已经争着从眼眶里爬了出来，划过我的脸脥，流到我的嘴角。
读初中的时候，你们照样把我丢下去打工，又把我寄托在爷爷奶奶那。那时一个星期50元，在学校寄宿。有时候爷爷不在家。奶奶只给我在30元。有时还得挨饿。在家的时候，奶奶总是骂我，有时还打我，奶奶总是在我面前说妈妈的坏话，他不准我想妈妈，不准我去外婆家，不准我写关于妈妈的任何事，只要我做了其中一件，她就会骂我，甚至打我。我为了摆托这种生活，每次星期五放学回家的时候。我都会去宿舍拿件衣服然后搭车去外婆那。外婆家比较远，搭了公交车还要搭班车。到外婆家时可能都6、7点了。可我却很开心。我爱我外婆。到外婆家了。就打个电话给爷爷奶奶，告诉他我去了外婆那，往后的日子就这么过下去……
自我懂事开始到现在。我和我爷爷奶奶生活的日子，大约有四年左右，可我却找不出任何一件开心的事。因为我的心一直在我外婆家，可爸妈就是死逼着我和爷爷奶奶生活、读书……我考试成绩不好，奶奶不但不鼓励我。总说我谁也不如、谁也不如。
妈妈你却什么都不知道，那次外公身体不好。爷爷奶奶带我去看外公，我就想在外婆家住一晚。爷爷奶奶走时却把我从2楼拖到一楼，把我耳朵都拧出血来了。当时我的外公和姨妈都哭了。我没办法就只好跟他们走了。
我的童年，这是这么过去的。没有爸妈的陪伴，没有爸妈的疼爱，没有爸妈的鼓励。现在我都习以为常了。太多的事，我却永远地刻在心理，挥之不去。忘不了的事，太多太多。伤心的事太多太多。它们就像一把尖利的刀子，一刀刀割在手上，虽然伤好了，却留下了永远也好不了的疤痕。
爸妈，如果时间可以重来，你们不要再丢下我去打工，好吗？我渴望和你们一起生活。不要再丢下我！有太多的话想对你们说。却难以启齿。我的童年一点也不开心，你知道吗？
（上面部分是内观心理训练第一天小婷写的，下面是训练尾声小婷的总结。中间很多的内容不便一一展示。）
小婷的内观心理训练总结（部分错别字在括号内做了改动）
今天，是我们内观心理训练的第四天了，同时，也慢慢地接近结束了。仅（尽）管这个过程比较累，但我确（却）还是很享受这个过程。我们的选择—没有到最后，往往不知道自己的选择会是什么样的结果，而在这个内观四天的训练中，我选择了坚持，选择了享受这段比较累的过程。使（始）终，“功夫不负有心人”，而我的结果，却让我自己也大吃一惊。
以前的我，从没想过妈妈对我的爱，也没想过妈妈为我做的任何事情。只是觉得我是她女儿，她对我这样是应该的。我，却只知道享受，从不懂得珍惜！但通过四天的内观训练后，我一个人静静地躺在床上，努力的（地）搜寻起妈妈小时候对我的好，对我的爱，就连一点一滴一件小事，都融合了妈妈对我的爱。原来这些事情数都数不清，只是我忽略了妈妈对我的爱，我才知道原来我是多么的幸福。有妈妈疼爱；有妈妈的陪伴，考试不好有妈妈的鼓励的住院后醒来的第一眼总是妈妈；晚上睡觉有妈妈盖被子；吃饭时，妈妈总把我爱吃的放到我面前。。。一切的一切，妈妈都只是为了我，为了我这个什么也不懂的女儿。这次的内观训练，仿佛给我的人生上了一辈子都有益的课，它让一个自以为是的女儿，反过头来，想到了童年，想了小时候，想了从小到大妈妈为她不顾一切而付出的一切，想到了读书报名时，妈妈低声下气帮我恳求老师接受我的样子。此时的我，只是很心痛，真得很心痛，妈妈为我不顾一切、付出一切，而我为妈妈付出过什么呢？连妈妈的生日我都不知道，想到这里，此时的我，又何尝不是很内疚呢？
内观训练的前几天，我回忆了小时候的所有（很多）事情。。。。。。妈妈和姨妈总说我不懂事，只知道玩，一点也不知道父母的良苦用心，我总反驳她们。我固执地认为自己根本就不是她们说的那样，但当我静下心来，回忆妈妈对我的好，对我的爱。。。。。。回忆我一次一次辜负了妈妈的期望、回忆自己一次一次伤透妈妈的心时，我才发现自己是多么幼稚、多么。。。。。。我亏欠妈妈太多太多，今生今世也弥补不上了，妈妈的心，也经不起我一次一次的伤了。而我现在唯一能做的，就是做好我的角色、做好我该做的事，不让妈妈担心。。。。。。
今天，也就是内观的第四天，老师给我们发了一张生涯设计的纸。。。。。。按照要求，每个小任务我都想的很仔细，写的很认真。。。。。。
“什么事情，只有亲身经历过后，才知道过程与结果。”这是妈妈对我讲的，这次内观也不例外，只有我亲身享受过这漫长的过程后，才知道内观的用处。“机会只留给有准备的人”，我很荣幸有这个机会做内观训练，它给我上了一辈子都有宜（益）、一辈子都忘不了的课，让我回忆到很多事情，像时光倒流一样。。。同时，最重要的是，它让我真正看清楚了自己。。。。。。一辈子就这么一次内观训练，我很享受这个漫长的过程，也很珍惜这次训练给我带来的启发。。。。。。这个内观，值得我一辈子铭刻，因为它在我黑暗的世界，开启了一道光，也因为这道光，我的未来，将一片明亮。此刻，我发现我真的长大了，不再是从前那个我了！

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