房间里安静的霎那，我的心涌起一阵失落。

 
走进空荡荡的客厅，我关了灯，推开阳台的门。这个春风沉醉的夜晚，本该是人月两圆，现在空余一轮皓月当空，这孤单单的一层楼中竟只有我一个人。

 

自从来到维也纳，我没体会过这样的孤独。我的世界，我的生活，从来都是追着远生的脚步忙不迭地一路奔跑，无暇去理会周遭的人世。我所感知的，是他在艺术路途上跋涉的痛苦和无力时的孤独，并因为他的痛苦而痛苦，因他的孤独而孤独。

 
我
知道自己过的并不是正常的女人应该过的生活，曾经还为自己这种特立独行的生活状态而感到骄傲，但当我此刻坐在一个人的黑夜中时，那种孤独感竟是如此清晰。
我惊觉自己其实什么都不剩，生活竟是如此虚无缥缈。当有一天，真的失去我所爱的那个人，我能够承受这种孤独的空虚吗？没有了远生给予的重量，我能承受这种
无法承受的生命之轻吗？还是说，我也该趁早放下这种不切实际，免得有一天从云层上摔下来，跌得万劫不复。

 

一个人傻愣愣地不知坐了多久，我想起了国内，想起了父母，想起了那些平凡无奇的岁月。我也想到了维也纳，想到远生，想到我们隔壁的两个男人。

 
我不想知道此刻荣生究竟怎样，我只知道，我爱的那个人竟为了他急急地奔出门，而我在乎的另一个人，也为他牵肠挂肚，焦心不已。他们都把我扔在暗夜的孤独里，
没人在乎我这个小女人对月兴叹，愁思辗转。远生若是知道我这番自怜自爱的心事，一定会说我自诩悲情女主角。问题是，现在我根本就不是悲情女主角，甚至连配
角都不算。

 
靠着床头歪斜着身体，我不知何时才进入梦乡。

 
 

醒来时，远生还没有回来。我困乏地起来整理房间。进厨房前，在隔壁门口停留了一下，敲了敲房门，结果无人应答。
    
我准备了四个人的早餐，摆在厨台上，然后打工去了。
    

一整天，大脑都是空白的状态，望着电脑屏幕上的出货单，几乎都变成了看不懂的文字。我知道自己是有些担心荣生了，如果他真的出什么事情，汤生一定会恨死我，远生也一定会很伤心的，说不定他会大病一场。
    
终于挨到下班时间，我一路上都在想着能不能在家里看到荣生，能不能看到远生，能不能看到汤生。如果看到了，又该对他们说什么？
    
开门的一瞬间，我看到远生正伏在琴旁写东西，心里的一块石头先落下一半。我问他白天有没有吃饭。他头也不抬，“没有吃，我不想一个人吃饭。”
    
我听着心里就不舒服。前些时间因为荣生常来，有时白天他们会在一处吃饭，可以做伴儿。这几天，荣生不来了，远生又是一个人。今天，他肯定是回来后就再也没有出去，所以一个人饿着。
    
“荣生，回来了吗？”我小心地试探着问他。
    
“已经回来了。”
    
“那就好了，我马上去做饭给你吃！”
    
“嗯，
乖。”他抬眼看着我，期望得到我目光的回应，但是我没有理他。一想到昨天晚上他一夜未归都是为了别人，就不想对他表现任何爱意。满心里都是别人的人，让我
如何在他面前撒娇或者接受他的撒娇？如果他觉得我爱他，或者他爱我的话，难道不知道那样挂念别人会伤害到我的感情？
    

可是，荣生那样一个人，又怎会不让人惦念。我理解远生的心情，相处这么久，大家也很熟识，同在异国他乡，这种情谊实在很珍贵。他若出事情，不要说远生，就是
我也很着急。所以我在这个时候和远生堵气是没有什么道理的。可是冷面孔摆出，尽管心里已经投降，仍然没有心情对他示爱，只好进屋换了衣服，跑到厨房做饭。


（文中涉及演员形象借自网络，请勿对号入座）


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