对上司的感情，怎么说，一年了，自己从当初觉得看他仰望他
觉得他开奔驰住大房子高高在上，到现在觉得自己很幼稚

对他，是爱，是喜欢，我不清楚，他最后还是知道了我对他的喜欢
看着他结婚，老婆怀孕，我从心底里为他高兴，我想我还是算他朋友的吧
可是他婚礼的前一晚，为了几百块钱，把我客户的资料抢走了。
后来被我发现，我问他，他默认却明确告诉我，这钱不可能分你的。意思这客户可不算你客户
我错愕。我明白社会上有的是勾心斗角尔虞我诈，我没想过自己身边的人，或者说我的上司我喜欢的人
会为了几百块钱面都不要。
我想不通一夜未眠，可还是想把第二天的事做好，让他能开开心心当新郎
可是他说的那些难听的话，我怎么都想不开，后来我辞职了

本身以为他会来找我，可是他并没有来，送了一束半价的玫瑰花大约80块左右的，我不明白是为什么
我去了海边去了大桥我坐着船吹着风，我想这一切就这样结束了吧，是一个完结。可是那天回家却收到一张
一万块钱的bills，需要前夫跟我一同去处理的。

慌乱中还是故作镇定拨通了那个熟悉的却再也不能再打的电话，接通了那边就是让我说重点
我说了之后他立刻问我，这张bills是不是要他出？他原话不是这样说但是这个意思，我却光想着让他尽快过来没有回答清楚
最后无奈我说我给他钱，今天的工资补给他，请他请假跟我一起去把这个在我这账单的误会解释清楚。
可他却挂了电话。我担心中，却又把这个事给上司说了，对明明辞职了，明明这事与工作无关。。

后来前夫还是来了，在去处理的路上我不断的打各种电话，会计的律师的，前夫不置可否边开车边旁观。。
到了会计前夫不愿意配合，说这些事不关他事，并且跟会计说了一堆我的不好。。最后把我差点说哭了，为什么因为这几年没有拿过他一分钱一分的抚养费都没有，这件事由他而起，人也都去了，他却不愿意配合。。在会计面前对我破口大骂。
我脸红我难堪我还得强颜欢笑省的会计就把我们请出去。出了会计师楼我还给他赔笑脸说请前夫喝咖啡

但我心里真的碎了一万次，从办理离婚以来只要需要他签字的东西他从来都是这个高姿态，我要求着他被他骂着还要这样子，后来想到了要补给人家工钱的事，我默默拿出来把钱放他车上了。他好像是想收但是又推脱了一下，我就把钱又拿回来了。

回家我是三观都碎了，我一直勤奋工作自己养家里四口不依靠任何人现在也算生活平稳可是当这个挫折真的把我打击了，我已想明白绝对不可对前夫有一丝的侥幸一切要靠自己，如果解释不清这一万刀就要自己掏腰包，想想年根要圣诞节了，我想了想
孩子盼着快过圣诞的一个心，我就跟我老板说我回去上班了。

上司出乎意料的平静，也许他认为，总是经济困境的我，因为一张帐单回去上班，是在正常不过的事。回去的我每天都看看玫瑰花，我想着尽管花不长久，但这是老板唯一送给我的东西，我多希望是一个可以长期保留的，日后我可以每天看看的，我也不敢想他是不是喜欢我，或者是利用我的感情，我甚至隐约觉得我只是这公司的一个工具。因为我辞职的时候他恼羞成怒，说我影响了他赚钱的进程。我尽量去想积极的，每天默念靠自己要还账单..竟然业绩蒸蒸日上了还账单也不再那么大压力了

我心里一半是开心的另一半觉得自己是连灵魂都出卖了，为了一张一万块的账单，尊严底线过往都不要了，回去就意味着从此不会再被人珍惜。这也是一个伏笔。

起起伏伏也赚了钱，我上司赚的也许没以前多，他开始对我抱怨对我有情绪，甚至到后来的早晨无端地吼叫与发脾气，很多事他作为老板作为管理应该去做的事，他却要我求他好话说尽才可以拿到应有的经费。我一一忍下换在以前我不可能忍，我忍是因为这次是我选择回来，我是真的需要钱也对他有感情。如果不跟他上班了我会想他

可是他不断的抱怨骂我他只说他欠我一个人情，所以尽管给我去多赚点。实际我心底想说的是，你真觉得你欠我，你把你自己给我，两个星期。。有了这个想法后我觉得我是疯掉了，我是多在意他才到钱都不想要的地步。

终于在有一天他拖欠了我工钱很久，我也有些急了要还账单，我催他了他却无视，我明白他根本就不想给我这个钱。于是我罢工了，一天没吃饭，晚上却起来喝米粥，晚上他打给我说因为成本上调实际他不赚钱然后让我把一部分成本补给他。
而我只是个员工，他一直不说是多少，让我自己说，那感觉是几千块钱不止，但我也一直没说，只觉得心寒，我让他说，他最后很不好意思的说要扣我几百块，好像是200多。我同意了。但是他放下电话后，我也直接瘫坐在椅子上了。

那一晚我明白，世上真的没有免费的肩膀，更何况我拿什么让人家来帮我呢？当我跟上司发生利益冲突的时候。第一个会被牺牲的，是我。是我。我一夜没睡也并没相信他会给我钱，但是他以为我一夜没睡实际后来我也睡着了，因为我想开了，如果那是他想要的，就要吧，那点钱我可以重头再来。第二天早晨他说给我发工资了，我一看确实发了一半，我问他另一半呢，他说没有了，我就告诉他没有就不上班，实际我心里对公司的事着急的很，我硬扛着。最后他忙不过来把钱给我了。然后跟我说了一堆好话，我又心软了。本身那天是想好他给不给我，我都不会再上了。

但连续几天我对很多事都看的很淡了，我上司是我一直冷漠了整整六年后让我相信人性美好，第一次愿意去相信一个人又希望破灭的，他教会我什么是感情而也教会我社会的现实残酷，我反而很平静的继续上班下班，加班。。后来一点小事他又对我发脾气，莫名的，但我也知道他是想降低开销成本特意叫我不上班，有点那个意思，于是我真得休息了四天。整整四天，也开心难得假期也有些想上班，但他突然问我圣诞礼物，给我看了小宠物说每人一个，但我妈妈直接告诉我他根本就没想过给我因未这个很明显我根本不能养..虽然很喜欢我只好拒绝了他，然而他也真的没再问我，反而他身边的朋友也收到这个宠物了。

我回来上班他又一次的因为钱连续骂了我五天，第五天我撑不住了顶嘴他了，但是我心里也真的是绝望，想扣钱你就扣吧，你可以直说，干嘛一定要说脏话呢。那时候我还在为他不尊重我而生气，可实际上，他从来都没尊重过我不是么？
后来他又一次的跟我大吵，惊动了公司同事，我跟大家说我走了。然后我家人说我太冲动，这么高薪的工作都放弃，就因为这点事，可我觉得，我真是喜欢错了人，我到底喜欢他什么呢！

但是我又第二天说想回来，跟我几个同事说了同事帮我跟他说话了，他却跳起来骂我想利用他人脉以后自己做老板了，然后不停说我的不好，跟同事们。我。。。我能说什么我只是觉得我对公司，我生病了都在加班我几乎吃饭喝水时间都在忙工作的事我做好了一切自己能做到的他只需要提供个本钱做他的老板而这些资金以前我没有现在我自己都有，可我从未，想过自己另做或者说，我心里只能感谢他，给我提供了这个平台。我曾经也以为自己是进步了可后来明白，这一切都是他提供的，没有他我又是回到以前的生活。因为如果心存怨恨也不可能做好，我调整了自己怀有感恩为他工作。我曾经跟他一起打拼，现在公司做 大了生意兴隆了他觉得他可以不需要我了，而这个圣诞节淡了一些他又觉得我是没用没有我凭他老将出马也没问题，甚至把我说成拖他后腿。。然后我就觉得玫瑰花也好，圣诞礼物也好。都只是想让我继续为他卖命的？也许在他看来凭我能力我确实可以去更好的，用什么能让我甘心做他一个员工？而辞职几次我都回来他觉得我我离不开他？

最后更可笑的是他这星期把我工钱自动给扣了却没说我问时候才知道，我跟他说了问了他不理不问还把我工资给降了！我还难过了好一会，他可以直接给我说呢我真不会这么难受。他是叫我走的意思吧我想
可我一边这样想一边找他吵了一架，他却放下平时高高在上姿态说让我发脾气让我骂他吧，他都接受。他给我十分钟发泄。我没有再继续说下去因为说也不会钱回来，更何况我不可能真的跟上司发火吧。然后他又说为了我做了什么，然后他又说他不会再对我让步了，然后他就走了。

然后一次在电话里他对我说他不是我老公为什么要受我这个气凭什么？
我脸通红我不知道该怎么接下去，我转移了话题但我也觉得很尴尬，以前他开玩笑说让我给他做小老婆，我从来都是笑笑，他说开房那些我全当是玩笑，然后我想他对我是真的完全没好感吧，做朋友都不要那种。然后我私下偷偷哭了。

一年多了这份感情，在我心里他是英雄是我的依靠虽然这钱的每一分都是我自己挣的，但是我感谢他给了我这个机会也曾经的那么相信我，对于工作我真的是尽了全力。对于他我本身以为我会一直跟他上班，可实际都这样了我还不走么

对他我真的没有想过一夜情什么的，我是真的喜欢他，他是我金主也好什么都好，我都想尽力的做好让他开心，而我总是做不到他想要的。然而误会叠加，我本以为他最起码是看重我工作能力的到今天我才发现我在他眼里什么都不是
而在公司我已没了存在的意义。我曾以为做好一切默默看着他就是幸福，就是开心，但我真的是不开心

既然到了该离开的时候，默默放手，默默祝福吧，反正我仅有的利用价值也完了

 	纪念一段即将逝去的感情...2我不配

有时候跟老板说话忘记了语气，娇滴滴好像撒娇一样跟老板把话说完了，
老板却发了脾气，说不要用这种语气跟我说话，你既不是我女朋友也不是我老婆，你不配！
我一瞬间真觉得脸都没了，眼泪直打转，还是要强打精神转换语调
却又在半小时后被老板说，说话太强势好像我是他老板。
。如果我没有小孩的话，如果老板说的是真的，我还真的愿意去跟他去开房，
因为真心喜欢一个人，除了初恋以外，真的喜欢到心痛

有时候希望老板还是这样有钱就好了，如果我早点遇见他就好了，如果...
男生分的很清楚, 什么样的女生只是交往的，只是一夜的，什么样的才是娶回家当宝贝老婆的
但我还真蛮冲动的，我觉得喜欢就是喜欢了，怎样都好，能在一起就行。
能站在一块能拥有他能在他身边就好。但是他现在有老婆了

当我能面对我自己对他的感情时候，他结婚了。他的观念里老婆
只有一个，女友可以好几个，老婆跟女友可以共有。

我无法认同这，我只知道他有了小baby该为他开心，很多次我都在想
如果老板心里有我就好了。一个小小位置就可以，不一定是感情上，
他心里有我这个员工认可我的努力就好。可事实证明这些都没有。

我拼命工作一方面自己挣钱更主要也是不想让他失望
而实际上他并未对我有期望，甚至我在想，我在他眼里是不是祥林嫂一样
只是一个可怜的女人而已。没有同情, 没有怜惜，只有叹息。

好多次我咬着牙完成工作，我想证明我靠自己努力我能得到想得到的一切.
有时候又在看低价的房子说我就怕我失业还不起贷款。
起起伏伏全是受他影响，很多次对他都逆来顺受是因为在乎他
不是全因为他是老板。但凡他对我好一点，我可以为他付出全部。

可是连这点奢望都没了现在，公司的半壁江山多一半都是我打下来的可是
他视而不见...我在任何老板那都得到珍惜与尊重，只有在他这得不到

真心希望自己以后不再这么痛苦...因为喜欢一个人真的会心痛
眼泪不停流，不敢想以后，过一天算一天吧...

会因为他的一点在乎而跟着开心，会因为他一个笑脸自己傻乐半天，
会因为他生病心疼的难过的不知所措，会因为他一句话跑出5公里
什么都没想从他这得到过。只是一份我能胜任的工作

如果有一天我真的看开这一切，我一定会微笑着忘记...爱过了
然后可以笑着遗忘

纪念一段即将逝去的感情...3


今天一天头痛欲裂，根本没有上班，
想起老板心里很难过，他过的生活，他的朋友圈子
实际根本没有我的忧虑，实际我好怕，我怕有一天
没有地方住，尤其我根本不是一个人，我还有宝宝

下午他跟我说了几句话就是就人工费跟工作说的，
我有朋友劝我，员工跟老板本身就是对立，所以
拿他当老板就好。我跟他说，对不起老板我错了，
他也还是给我回来上班，我观察最近一段时间我们差
不多一个星期吵架一次, 每次我都说我辞职了不上了
可是一年了以前他好紧张会求我回来说不能没有我
最近一次我主动回来后就玫瑰花之后，他再也没求我
甚至就说要么你跟我好好说话，要么你就立刻滚呢

我今天想了一点把猫本郊区的房子又都看了一遍默念
我还是回去呢，是我喜欢house，我想有一个家，可
我也许最大承受只是郊区的一个小house。甚至我想过
去queensland那边多便宜房子呢。这样以后我可以不依靠
我老板也可以生活不是吗？想到这我又觉得我的生活
都是围绕着他为定义，以前他叫我去猫本，我就真的认认真真
计划了，无奈那时候我没有这个经济能力当时没去

我昨天甚至想以后我就去猫本守住我们这个公司尽管这个公司
跟我半毛钱都没有，最起码我不开心了我难过了我就去公司楼下看看
有一天我不在公司了我也可以去附近看看，想想我们的曾经

想到他对我说那些难听话跟发的脾气，我这次既然选择回去上班
我只能说是我必须忍受，我现在学的婉转了不再罢工了，我会请假说我
生病了他就没办法，因为我确实最近也在发烧，对因为工作累的淋巴经常发炎
有时候疼的难受了我还要工作我会想起公司一切想起他我撑住，但也不会
像以前那么不管不顾地拼命，不吃不喝的工作狂

很多时候我在想这样生活我不想要了，我不能够为了钱，或者想很物质那种
尊严都不要，可我一次又一次回来在他面前就是尊严都不要了
只因为我喜欢他。却真的刚开始喜欢再也没机会一起。我也绝对不能表现
出来这份喜欢，特别的想他是个穷人就好了，我俩一穷二白，也许他会跟我一起
或者我能早认识他就好了，看过他老婆跟我以前的照片我惊讶发现他就是喜欢这个款
但他不喜欢我的性格，我都想温柔大方体贴，可我有时候真忍不住，我不是公主脾气但
工作累就是脾气大。

我也特别怕我再陷进去，因为我实际争取了也没用，第一我有孩子，有条件好的愿意娶一个有孩子的
女人吗，尤其未婚的，虽然我20多岁。第二，他也不可能跟我一块更不会娶我

很多时候累的时候我真希望上司能一直在我身边，就一起工作就好，真的，我不敢去想一个吻什么
甚至不敢去想什么关系，我觉得好像从来也根本握不住也得不到的

干脆放轻松，积累与付出在工作上，管他认可与不认可，我可以一样的优秀啊
他发脾气我就受着呗，不然我可以怎么样，我只是个员工对吧

心里这份喜欢这份爱，知道不会是种子，也不可能生根发芽了
我能做到大度，做到看他家庭美满默默祝福就好，我真心的希望
他这份婚姻这份感情能一直白头到老，虽然明知他这人不会安分守己
一定会去外面找女人，但仍是希望他身边那个女人，一直很幸福，她也真的
好幸福...
版主:乔家户主于2016_12_23 5:15:10编辑