《亲密关系》｜

关于作者
来自加拿大的克里斯多福·孟，从1993年开始，就致力于研究人类的亲密关系，至今已有20多载。他是专业的亲密关系咨询专家，出版多部与此领域相关的著作。
关于本书
《亲密关系》是一本探讨心灵的作品。作者通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，最终揭示这样一个结论：在追寻爱的真谛的道路上，化解冲突，获得幸福的钥匙就在自己手中：那就是正视并接受内心真实的自己。
核心内容
冲突在亲密关系中非常普遍，而化解冲突就是获得爱的真谛的途径。冲突的根源在于两个人没有意识到童年阴影对成年后的自己的影响。

一、亲密关系的四个阶段
亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。
“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间；
进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾；
到了“内省”阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；
最后的“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。
在亲密关系中，除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。
二、冲突的三种类型
亲密关系中的冲突主要包括三种类型：攻击、情绪抽离（冷战）、被动攻击。
1.攻击
攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等等。
【案例】作者曾和他女友去夏威夷度假。虽说是度假，但当时两个人其实正在闹别扭。一整天，他们始终揪着对方身上的细节不放：不是说对方泳衣难看，就是讽刺另一半帐篷搭得不好。睡觉时说对方睡相难看，开车时又批评对方车技不灵。 在一个下雨的傍晚，冲突升级，他们一边在崎岖的山路上开车，一边争吵。就这样一路风驰电掣地开着快车，一路大吵大闹。后来作者才发现，吵架的时候，两个人讲的话根本没什么关联，都在气头上，只要能证明自己是对的，对方是错的，任何旧账都可能被翻出来，心里有什么埋怨都直接抛给对方。这就是“攻击”的典型状态。  
2.情绪抽离（冷战）
“情绪抽离”，就是“冷战”，两个人避开正面冲突，选择“冷战”的方式，一言不发，尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。
【案例】有这样一对夫妻，一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐。 吵了一会之后，丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶，“逃离”了冲突现场。这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。
3.被动攻击
被动攻击是通过故意装委屈，单方面扮演“受害者”的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。
【案例】作者提到这样一个案例。有一对夫妻，结婚三年了，丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了。回到家，发现妻子刚刚哭过，正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问，妻子却只说“我没事”，边说边擦着眼泪。 在丈夫再三追问下，妻子终于承认，是因为他忘记了自己生日而伤心。丈夫恍然大悟，连连道歉，但妻子却说没关系，不想因为自己破坏丈夫的安排。 丈夫赶忙说换一天补偿她，妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人：我不想破坏你和朋友的聚会、我不想影响你工作，等等。
三、冲突在亲密关系中存在的原因
冲突的存在有两个主要原因：对冲突存在的“无知”，以及面对现实的“恐惧”——即不敢正视内心的童年阴影。
1.无知
几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快。对这个事实没有清醒认识的人，就处在“无知”状态中。他们认为自己可以永远处在蜜月期中，因而一旦冲突袭来，便如临大敌，不知所措。 
【案例】对亲密关系中冲突的“无知”，令人常常把一些小摩擦升级为严重冲突。比如：刚刚有了小孩，夫妻就为孩子以后读哪所高中吵得不可开交；一对夫妻为沙发摆放的角度而争执不休；为了证实他们看到的鸟到底是乌鸦还是黑鹊，两个人吵到几乎要离婚。
这些冲突在升级前都很容易避免，但“无知”状态让人盲目地坚持己见，从而令问题变得严重。
2.恐惧
作者透过大量案例发现，人们之所以在冲突中固执己见，主要是因为对于承认错误、正视现实的“恐惧”。一方面，人们害怕一旦承认自己错了，可能会被惩罚，也可能永远不会被另一半原谅。 另一方面，承认错误，就意味着跳开当下的争执，正视痛苦的本质。这个本质就是内心的童年阴影。正是童年阴影没有得到正视与接受，才会在成年后继续影响我们的生活。
【案例】约翰和玛莉同居一年了。玛莉每次把浴室弄乱都不收拾，而约翰喜欢整洁的环境，所以很受不了这一点。他多次向玛莉提意见，但没有改善。这一天玛莉又没收拾浴室，于是两个人爆发了冲突。
透过两个人的冲突，可以发现，他们生气的根源就是童年阴影的再现。这个例子里面，两个人都感觉对方忽视了自己。 约翰觉得玛莉从来不听他的话，简直就是无视他的存在。这勾起了约翰不愉快的童年记忆。小时候在家里，一家人吃晚餐聊天，约翰讲话总是被忽视。甚至有一次得了重病，约翰哭闹很久都没人理睬；直到最后，家人意识到严重性，将他送到医院抢救，才捡回一条命。 另外一边呢？玛莉觉得约翰要求她规规矩矩，就像小时候，父母对她的严苛要求一样。小时候父母要求玛莉玩过的玩具都要收好，如果没收好，就会被没收，而且一个月都不准玛莉再玩。父母要求玛莉做一个“隐形人”，用完的东西收拾好，不能留下混乱的痕迹。
在亲密关系中人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说，“我很重要，你不能无视我！”
四、化解冲突的办法
化解亲密关系的冲突，作者介绍了两种方法：“放下立场”，“学会接受阴影人物”。
1.放下立场
放下立场的意思是不要一味坚持“自己是对的”。一旦咬住对方的错误不放，就会和对方造成两个立场的对峙，进而导致冲突加剧。
放下立场之所以有效，一方面是因为不论你所坚持的立场是否正确，只要固执己见，就会对亲密关系的发展产生危害。另一方面，放下立场会让人意识到，其实对错并不重要，重要的是两个人都快乐。
注意：立场既然要放下，就做得彻底一点，不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入“海阔天空”，反而可能雪上加霜。原因是：期望对方也退一步，意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任。也就是说，潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。
2.学会接受阴影人物
阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时，一方会觉得另一方就是这个阴影人物，不论对方做什么，自己都看不顺眼。
接受阴影人物有三个步骤：
步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。
步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。
步骤3：列举对方身上的优点。
步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。
在与对方争吵的过程中，刻意观察到底是哪些特质让自己抓狂。并且深入分析，这些问题本质上是什么。进而换位思考，从对方的角度考虑，为什么他/她会这么做。
步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。
作者通过大量案例分析指出，亲密关系中，对方让你受不了的特质，往往在自己身上也能找到。因此，客观地反省一下，查找自己的不足，尤其思考自己的不足是否也让对方无法接受。
步骤3：列举对方身上的优点。
对于亲密关系中的人们而言，如果要他们拿出两张纸，一张列举对方的优点，另一张列缺点，大部分情况下，优点都会多于缺点。这个步骤，是在帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣，而不是冲突中的阴影人物。
重复这三步，便是反省和正视内心真实的自己的过程。
金句
我相信恐惧与无知是造成“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。
如果你和伴侣争论不休，不妨问问自己，是不是在某件事上坚持自己是对的。如果是，再问问自己，你希望自己是对的，还是比较希望自己能够快乐。如果你要坚持当对的一方，争吵就永远没办法结束。
在争吵中，伴侣对你说的话其实就是你对自己说的话。如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。