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被冷暴力折磨的丈夫
送交者: newpeople[★★无业游民★★] 于 2019-05-13 19:20 已读 2523 次 1 赞  

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被冷暴力折磨的丈夫

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文 | 兰心(资深心理咨询师)

有一种不吵架比吵架还让人痛苦,那就是冷暴力。


沉默的惩罚者

“因为她的冷暴力,我现在都没法工作了!”张辉一坐下来就开始倒苦水。“再这样下去,我早晚会被她逼到精神失常,我最近已经几次被领导找去谈话了。”所以张辉下定决心,想通过咨询解决掉和妻子王红的战争。

他和王红已经快一个月没说话了。张辉并不知道自己错在哪儿,就莫名其妙地开始承受妻子无言的折磨。在此期间,张辉想尽办法弄清冷战的原因,也尝试打电话示好、送礼物,可是换来的,却是王红的各种冷落和无视。张辉甚至觉得,他靠得越近,王红越是淡漠。

在咨询师的介入下,王红才说出这场冷战的起因。“一个月前的某天晚上,他到家很晚了,我迎上去问他,‘饿不饿,咱俩出去吃夜宵好不好?’可是他根本没回应我,直接回房睡觉了。不是我想和他冷战,是他先不理我的。”得知冷战的原因,张辉脸上的表情是难以置信。

“这么点儿小事,你就折磨了我一个月?”张辉气愤地诉说这一个月他是如何被妻子冷落的。

第二天一早,王红没有准备早饭,还拒绝和张辉有任何身体、眼神上的交流,显然还在赌气。午饭时,张辉想打个电话缓和关系,只响了两声就被挂断了。张辉对妻子的冷酷感到心烦意乱又无计可施,正好晚上有应酬,便应付客户到后半夜才回家。王红已经睡了,张辉看到餐桌上摆着几碟饭菜,他松了口气,以为冷战终于结束了。可走近一看,却差点儿恶心到呕吐—为了发泄不满,王红把每个菜都淋上了一层厚厚的酱油!看着面目全非的食物,张辉内心“腾”地涌起一阵阵愤怒,他冲到卧室想和王红大吵一架,可是王红根本拿他当空气,对自己的做法一点儿愧疚都没有。

结婚最初,王红就是这样的。每次张辉回家晚了,王红就摆脸色给他看。重新热好饭,重重地摆在桌子上,然后一声不吭地去看电视,搞得张辉难以下咽。外出吃饭,如果张辉点的菜让王红不满意,她就整顿饭都不说一句话。最近这一个月更是变本加厉,张辉被王红的冷暴力折磨得百爪挠心。让张辉又气愤又无奈的是,自己每天提心吊胆,可王红好似没有任何情绪,在这场战争中毫发无损。这种巨大的反差让张辉觉得,王红心肠太硬了,看到他如此狼狈,竟然没有任何心疼他的表现。

徘徊在亲密之外的“傻瓜”

我问王红:“你经常用这样的方式表达不满吗?”

王红反问我:“您指什么?”“拒绝交流,假装问题不存在,或者拒绝承认你的感觉很不好。其实,谁都看得出来,你很生气。”

“要不然我还能怎样?我讨厌吵架!”王红有自己的理由。

“你不喜欢争吵,但却想表达不满,对吗?”我注意到王红爱用反问的表达方式,话语中有意无意地带点儿攻击性。

王红终于叹了一口气,说:“我连生气的权利都没有吗?”

见她态度松动,我赶紧说:“如果可以,没有人愿意生气。你生气,一定是有想要表达的东西吧?”

这次,王红回答的声音低了下去:“我只是想让他对我好点儿,这样有错吗?”

其实,王红的心态,和大部分喜欢冷战的人差不多,他们不表达自己,或者很少用正当的方式表达自己。他们最真实的需要从未被别人知道,更不可能被满足,这会不断地激起愤怒,然后用愤怒去伤害亲密关系。

张辉苦笑着说:“我真是无语啊!我理解不了她这种奇怪的想法,有什么事,直接说出来不好吗?我不知道她为什么生气,这种毫不知情的状态,和傻子没什么分别!”

王红听不下去了,气呼呼地问丈夫:“为什么你伤害到了我,却还装作不知情?”

张辉也急了:“难道我应该知道吗?”“说得就好像你真不知道一样!”王红也坚信自己的看法,不肯让步。

眼见两个人争吵不出结果,我只好用提问打断一下王红:“你为什么觉得他应该知道你的想法呢?”

王红被问愣了,良久,她才缓缓地说:“是他先生气、对我有不满的,我只是用我的方式反击他。”

王红举例说:有一次,她开车和前车追尾,车被撞掉了一些漆。王红想放着不修,张辉觉得很难看,催着王红去修车。王红嘴里答应,却一天天地拖下去。最后,张辉忍无可忍地说:“我不明白,让你修个车就这么难吗?”之后,两口子又陷入了冷战,王红也没去修车。

我问王红:“他的什么举动让你觉得不舒服了呢?”

王红想了想,说:“我觉得,他在埋怨我,觉得我笨,所以才会撞车。他用修车这件事变相地惩罚我。”

我又问:“现在,你再回想一下,张辉是不是向你传递了什么‘信号’,让你容易这么想?”

王红一下子想起了很多,点着头说:“他皱着眉,只问车怎么样,根本没有关心我的感受!”

“你真的这么想吗?”我转身问张辉。

张辉矢口否认:“问车的状况,是想知道是否影响使用,至于笨不笨的,我从来没想过,我自己也撞过车啊!”

看来,王红对丈夫的话过度解读,理解成他是在攻击自己,然后在真正的沟通开始之前,把自己不舒服的感觉放大,通过冷战的方式避免和对方发生冲突和矛盾。一些经常用被动攻击来表达自己的人,通常有着比较脆弱的边界。他们分不清楚自己的感觉和别人的感觉,既担心自己会令别人不快,也会对别人忽略自己感到难过。或许他们的安全感曾经被强者碾压过,因而用消极抵抗的方式保护自己。

学会正向表达

为了让两个人更清晰地明白问题所在,我继续问王红:“能不能告诉我们,谁教会你这样的表达方式?”

王红看着我,有些无措,有些无助。我安慰她:“如果还没准备好,也没有关系,别勉强自己!”

可能是我的安慰有了一些效果,王红知道,我们并不是想难为她。终于,她还是鼓足勇气说了一些心里话:“既然这样,说出来也没有多大关系。小时候的我特别胖,因为胖,所以没自信,在班级里特别没有存在感。没人理我就罢了,我还特别害怕班级里那些强势的孩子盯上我,每说一句话前,我都思前想后怕惹麻烦……就这样,小心翼翼地度过了学生时代。”

我有些明白了,王红内心十分敏感,说话带点儿攻击性,又喜欢冷战,这不仅是自我保护,而且还能让她感到自己很有力量。

我感慨地说,“你不觉得,你的过度敏感和自我保护,已经影响到你们的亲密关系了吗?”

王红很直接地回应我:“我不觉得这样不好,如果他爱我,一定会留意我的感受,不会伤害我,这并不难做。否则,他和那些曾经伤害过我的人有什么不同?”

张辉听妻子这么说,想解释几句,我示意他稍安勿躁。继续引导王红思考:“就算你希望他爱你,可是,你用沉默代替表达,永远不把话说清楚等待着他来猜测,这样做之后,你的感觉很不好吧?”

“您要理解我,我特别害怕直接的冲突,这是我从小学时就开始避免的东西。每当冲突要发生时,我都感到深深的无力和绝望,仿佛自己又要置身于那些被排斥的困境一样,我很难过!”王红解释道。

“被丈夫拒绝,就好像被全世界拒绝了,对吗?”

“是的!”王红低下头,艰难地承认了。只不过,她没有发现,这样的困境是她自己创造的。她自编、自演,无法自拔,没有人从这一场冷战中获益。

“你对我要求高没关系,只不过,这样的表达方式能不能换换?”张辉虽然理解了妻子的难处,却再也无法忍受王红冷漠的沟通方式了。

为了让王红能够自然地表达想法,我让他们两个做了一次表达练习,分两个步骤重新沟通这件事:张辉在表达自己的想法之前,先关心一下妻子的感受,用“关心+想法”来包装一下自己的语言。而王红呢,在表达自己前先核实对方的想法,确定自己理解正确后再做决定。

练习由张辉开始:“这是你第一回撞车,是不是很紧张?现在应该没事儿了吧?车撞得怎么样?明后天有空去修修吧!”

王红有些紧张,努力地组织语言:“你觉得,车必须要现在修吗?还有200公里车就该保养了,要不等保养的时候再说?”

“也行!”张辉顺口就答应了,完全不像是在练习,特别自然。

王红也有些吃惊,她没想到,之前还因为修车和自己吵架的丈夫,现在居然轻易地同意了自己的想法。看来,就事论事还是比较重要,而且有效。王红努力地咽下口水,说:“难道,之前的事,真的是我太敏感,想多了?”

我趁机问她:“那你从这些事中学到什么道理了吗?”

王红若有所思地说:“有时候,不应该完全靠观察,更不能靠推测,最好还是亲自核实一下别人的想法。”其实,只要王红能够克服自己的不安,敢于表达自己的感受和情绪时,就不会觉得自己被逼到角落,也不需要反击。

最后,两个人对行为设定一个底线:如果王红再次采取冷战,张辉可以直接告诉她自己不会再容忍。其实,对别人实施冷暴力的人,同样害怕这样的事情发生在自己身上。所以当别人戳破他们的攻击行为、撕去他们的伪装时,这种攻击的杀伤力就在下降。当王红明白,丈夫将不再为自己的行为买单,自然能激发她用新的方式表达自己。

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