01.
不肆意猜忌
前段时间,朋友丽丽和老公分居了。
原因是她从别人口中得知,老公负责的项目已经提前一天完工,但老公依旧加班到很晚才回家。
加上之前老公每晚半夜回来,总是直接睡在书房,和她的交流也少了很多,她气不打一处来。对着老公一顿质问:“你是不是外面有女人了,你不想过了,不爱我了吧?”
还没等老公开口,她甩出一句:“行!爱过不过,分居吧!”黑着脸摔门而去。
就这样,丽丽赌气不接老公的电话,在我家住了一个礼拜。
等气消了,才知道老公之所以没告诉她,是因为一些后续事情没有处理完,和她交流少,也是因为实在太累了,有一些情绪想要自己消化。
一个不主动解释,一个肆意猜忌,两人才会开始彼此折磨。
这样的事情屡见不鲜,一方出去聚会,另一方各种连环CALL和确认,动不动就查看手机,甚至有人还跟踪和故意试探。
阿德勒曾说:“如果你不相信对方,你一定会找出如山的铁证”。
“不相信”是一种信念,也可以说是执念,如果一个人带着它,不找到一些可以力证的东西,他都不会善罢甘休。
02.
保持好奇,但不过分好奇
同事小孙曾因为过度好奇,闹到一家人不开心。
8周年结婚纪念日时,远在国外的丈夫答应回来庆祝,还计划联合朋友及儿子秘密准备一个party。为了给媳妇一个惊喜,他拜托所有人帮忙隐瞒。
回来当天,丈夫拒绝了小孙的接机,小孙隐隐觉得不对劲,问来问去,丈夫总是闪烁其词。
于是,小孙开启“福尔摩斯模式”,查社交工具、跟踪,直到找到丈夫去的酒店,一见面就开始歇斯底里:“果然,让我猜到了!你瞒着我和别人勾搭上了!”
老公听后脸色大变,取消了精心准备的环节,预想的惊喜和浪漫,也没有心思再呈现。他很失望,相处这么久了,自己在妻子心中居然是这样的人。
本该开心的一天,就因为小孙的过度好奇,两人生了闷气。直到知道真相,小孙才意识到自己的问题。
在亲密关系中,保持好奇是需要的,但更要保护对方的感受,好奇一旦过度,就成了一种猜忌,最终让关系受损。
03.
避免苛刻,不咄咄逼人
我很认同一句话:“家不是计较的地方,如果想要公平,你可以去菜市场,想要据理力争,可以去法院。”
但生活中,我们却很愿意在家里咄咄逼人。来访者小刘就因为这个习惯让婚姻危机四起。有一次,老公开朋友的车扣了分,却跟朋友说是小刘开的车。
好巧不巧,见面时,朋友调侃小刘:“可以呀,开车很猛啊!”,就这样,小刘知道了事情的原委,回家就质问老公怎么跟朋友说的。老公躲躲闪闪地说:“还能怎么说,扣分处理就行了呀!”
但小刘不依不饶,立马当着面给朋友打电话求证,她的想法是不能让老公撒谎成性。这让老公感到很没面子,也因此恼羞成怒。两人自那之后一直处于冷战状态。
其实,像小刘这样咄咄逼人的做法,是在挤压对方的心理空间,试图把对方逼到死角,让他意识到问题的严重性。
但遗憾的是,一旦这样的情况出现,对方要么仓皇而逃,要么就是没理争三分。双方矛盾不仅无法缓和,反而会加重。
所以,关系中有底线和原则虽必要,但彼此的关系才是第一位的,离开了关系,其他一切都将变得毫无意义。
04.
好的关系,需要神秘感
复旦大学的“网红老师”陈果说:“好的爱情,就是让对方一次又一次地爱上你。”
亲疏有度的相处,不会因为爱就毕露无遗,也不会因为爱而刨根问底。但神秘感不一定就是惊喜,在关系中,还表现在给对方留有余地。
我有个婶婶,她明知道丈夫偷偷塞钱给婆婆,她却装不知道。一次看望婆婆时,她主动问叔叔,是买件贵点的衣服,还是给老人家钱。
听到这里,叔叔又惊讶又感激,不仅坦白自己因怕婶婶生气而偷偷给妈妈钱,还在老人家面前一个劲地夸婶婶。
“神秘感”,其实就是给对方空间感,允许对方在自己的空间里,用自己的方式做自己的想做的事,即便觉得不妥,也不说破和记恨,而是试着探索对方背后的需求。
哲学家柏拉图曾说:“爱需要时间和空间,才能茁壮地成长。”
好的关系,一定是他成为他,你成为你,你们都能懂界限知进退。如此,你们才会更愿意体谅和爱对方,收获舒服的关系。
-END-