一个倒追恋爱课的学员，发了条信息给我：

"徐老师您好 告诉一个噩耗 前两天过节的时候稍微尝试联系了一下（是我们共同的朋友告诉我的） 她去相亲了 而且去了男方家里 相亲很成功 男方父母对她很满意 她对现在的关系也很满意 打算明年结婚了 我很难过 不想就这样放弃了 于是我找她今晚约出来吃饭 希望她可以回心转意 但是她铁了心了 她觉得她的未婚夫比我要更成熟更男人有担当。

她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了 到底怎么样才是成熟稳重有担当？"

这里的"她"是前女友。

关于成熟，我觉得有一个很重要的标准，就是一个人对于爱的观点。

整体来讲，爱可以分为4个层次。

层次1：满足自己的需求

在各种表白桥段中，一种常见类型就是：

我爱你，见到你就很开心我爱你，没有你我简直朝思暮想，茶饭不思我爱你，有了你我就觉得有了世界
他们到底表达的是什么呢？其实是对对方的需求。

前面学员的话里，"她对现在的关系也很满意 打算明年结婚了 我很难过 不想就这样放弃了"，其实就透露了他的需求”没有她我难过“。

在这个层次的人，表达“对对方的爱”，其实核心是表达“我对你的需求”。但问题来了，让对方选择你的关键，并不是“我多么需要你”，而是”你多么需要我甚至想要我”。所以可能你觉得是真情实意，对对方来讲往往是“这TMD跟我有什么关系”，觉得你只是在关注自己的欲望。

当一个人处在这个层次的时候，不仅仅是恋爱，恐怕在各种人际关系场合都容易出现问题。

层次2：自以为是的对对方好

在这个层次上，一个人希望对方更好，但是是用自己的判断标准。

在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。

思维根源往往都是一致的，这样的人你觉得在对待伴侣上，会本能从对方出发去考虑问题吗？这个世界上各种不幸的婚姻中，”难以从对方的角度看待问题“肯定是常见的因素。

另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。

然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。

处在这个层次上的人，在讨论关系的时候常常有两句话：

第一句：”我是为你好“，前面已经说过了。 第二句：”我觉得.......“

在本文的案例中，”她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了“。

从换位思考的角度，“你”才是核心问题。但大多数人，往往喜欢用”我“作为中心。

我们做事的意图，往往不等于结果。换句话说：“好心也常常可能办坏事”。所以在关系中，衡量我们对他人的影响，别人怎么感觉才是核心评判标准。“我”说了是不算的。例如”我“天天给女生送花，到底是骚扰还是满满的爱，这个对方的感觉才是硬道理。

层次3：满足对方的想法

在这个层次的人，会开始关注对方的想法，愿意和对方沟通，尝试去按照对方想要的方式和内容满足对方。

要做到这一点，大多数人面临的一个首要挑战，就是首先愿意接纳不同的想法和观点，避免价值判断。这一点听上去容易，做起来很难很难。咸豆花和甜豆花党都会打起来，别说别的事情了。

什么叫价值判断呢？举个例子，“一个包包就要几万块，能装多少东西，有什么用啊，你们女人简直就是傻逼”。这个“有什么用”就是价值判断，后面一句已经上升到”群体人身攻击“了，很多大战就是这么来的。

是啊，也许真没多少实用价值，但不少女人就是愿意，那你就先去接受这个现实，想想为什么人们愿意花几万块买个包包呗。而不是一上来就下个结论，毕竟每个人的想法不一样。

鉴于我们都不是别人肚子里的蛔虫，要了解对方的想法，最基本的渠道还是对方愿意交流。那么创造一个舒适安全的沟通环境，让对方愿意告诉你很多事情和想法，就是一项超级重要的能力了。遗憾的是，很少有人关注这一点。

这样一来，容易导致的现象就是关系中的各种问题，在平时缺乏顺畅的沟通，都被掩盖下来，当事人甚至自觉良好。突然有一天爆发，然后就觉得奇怪”怎么突然变成这样了“。其实冰冻三尺非一日之寒，只是自己没有足够的能力去观察预防。

上次在知乎上看到一个帖子，题目好像是”怎么和程序员男友相处“。然后有位女生回答说，她有次发现自己的程序员老公在网上看青轴键盘的介绍，研究来研究去挺痴迷的，但觉得价格贵没舍得买。她虽然想不通”这东西有啥好的为什么这么热情“，但觉得”既然你喜欢我送你一个吧“。于是她买了一个送老公，然后说到货之后老公摆弄着键盘就像小孩拿到了喜欢的玩具，然后她觉得自己也挺有满足感。

这种思路就挺好，”虽然我不理解你为什么有这种爱好，但是我愿意做这件事情，只要你开心“。

回到本文中的案例，“她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了 到底怎么样才是成熟稳重有担当”，从这句话来看，对于女友期望的”成熟稳重有担当“，他都没有搞清楚到底是什么，显然更谈不上满足需求了。

层次4：把握、引领、满足更深层次的核心需求

亨利福特，现代汽车业的奠基人，讲过一句话：”如果我问人们想要什么，他们会说更快的马。“

在恋爱中有种现象，我称之为”按需生产追求法“，在男追女的情况中比较普遍。就是男生问对方说：”你想要什么样的男朋友/老公啊“。然后通常女方会给出一些回答，典型的诸如“重要的是诚实、可靠、对我好。”然后追求者就开始一条一条的对照自己，最后把“按需下单”的产品展示给对方，“你看我都符合啦，应该选择我了吧”，结果通常就是好人卡打发回家。

这种方式的问题在于，首先通常对方未必会告诉你她们真实的想法，例如有人可能想“我要找英俊帅气有钱又聪明有趣的”，但貌似说出来会打击对方或者被鄙视，那么就讲些不痛不痒的呗。另外也在于，恋爱就像做市场，你能够像亨利福特或者乔布斯时代的苹果一样，超越客户的想象去把握、引导需求，带领人们进入新的层次，才是超级强悍的竞争力。

举个例子，在恋爱关系中，女性往往容易缺乏安全感。从满足需求的角度，你当然可以做很多事情，例如“提供名分，走入婚姻”可能就是一种。在本文最前面的案例中，两个人分手的原因，就是女方要求结婚，男方比较犹豫。

但如果深挖下去，她们缺乏安全感的根源，核心在于难以掌控自己的命运：

她们常常难以掌控自己的感情，在爱情中会变得情绪化，患得患失，甚至即使明知遇到错误的人，也难以割舍。很多女性难以实现经济的独立，因此在关系中，不得不成为男性的附庸。
从满足需求的角度，在爱情中，我们应该给对方很多很多的爱，很多很多的安全感。一个基于这个层次的价值主张可能是：“我会赚钱养你，我会照顾你一生”。

而更深入的，在爱情中，我们能够给对方最大的爱，恐怕莫过于帮助她们掌控自己的命运：”我会帮助你成为更好地自己，掌控自己的命运。即使没有我，你依然可以充满自信热情、快乐幸福的生活下去。“

如果看到了这个层次的隐藏需求，那么你的做事思路，恐怕会非常不一样。

谈了这4个层次，回到“成熟”这件事情上。

当一个人还停留在第一层或者第二层的时候，我觉得他们爱的本质上不是他人，而是自己，以及自己构建出来的幻象。至少到了第三层，懂得去理解、接受对方的喜好和需求，愿意用对方想要的方式去相处，才称得上人际关系的成熟。而能够持续做到第四层的，算是一种超越了。事实上，这个世界上大多数人，恐怕终其一生，也停留在前面两个境界上。

所以，我们常常遇到所谓的爱、常常遇到性，却很少遇到懂。