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　　瑶妹儿，我很难想像我们之间的沟通会演变成这样的形式。有些话我实在是难以说出口。，被逼无奈，于是采用这种书信的方式来说你昨晚问我的问题。希望这种比较简单直白的话，不夹带心态语气的文字相对来说会比较容易接受。
　　目前在我的心中有两个困惑问题： 
　　其一，我认为我的生活不该是像现在这个样子。我回首我们的恋爱及结婚登记的那段日子，我发现是在我没有准备好，或者说是因为你怀孕了，我们之间才草草结婚，我没有做好任何准备的情况下完婚。当时的我们都太年轻了，对于婚姻的看法比较简单，认为两个人在一起，只要相爱就好了。是的，你做到了。老实说这也是我很佩服你的地方。我们15年登记于今日写书之日已四年有于。四年的时间你为家庭的付出周围的所有人都是有目共睹的。你起早贪黑，为了我们的小家庭的努力，从未有过任何杂念。四年的时间还为我们的家诞生了两个可爱的小生命。你的功不可没，我从来不否认。可是我变了。我不想我的生命中全是遗憾。老实说，我享受回家老婆孩子热炕头的温馨。可是我的内心又是悸动的，悸动到我无法控制。我知道我这种想法是一种极其不负责任的想法，这种想法一旦说出来就是一种不负责任的态度。所以，我不敢说，我也不想说。我并不想被认为是“家庭成了我的负担、累赘”的想法。当然，我也只是想想，我不想我的生活一层不变，永远都是在经历普通，经历乏味的味道。我知道平凡的味道何其伟大，可是我们之间已经不再是平凡了。
　　其二，关于我们之间的爱。如果抛开任何问题不谈，我想我还是爱你的。毕竟有的时候我内心的酸楚归根溯源还是来自于你。我看到你半年的变化，着实有时候不忍心做出绝情之事。我不知道你到底是出于对家庭的苦苦支撑，为了小孩忍辱负重式的挽留，还是出于对我之前行为的过错从而产生的愧疚感，还是觉得以前的做法不对，想改过的想法让你做出的改变。不管怎么样，这半年，辛苦你了。你的泪水里也许有你的无奈吧，我们没有经历人任何感情往事，对待自己的爱人也许还会存在一定的任性吧。任性就任性吧，你的任性对我来说也不止一天两天了，前面的几年时间我都已经习惯了，或者说害怕了。是的，我害怕了。从我内心来讲，我依然是个感情内敛的人，我不懂如何去表达我的感情，我的感情流露于指尖，流露于眼神，流露于你生日，我为你做饭的点点滴滴当中。我并不否认我曾经发了疯的一样去爱你，因为我真真切切的爱过，那一段爱的经历也是我心中难能可贵的“宝贵”。我曾经对自己说，爱她就要一辈子呢。可是，我变了。我出去看遍了大千世界，我经历了无数婚姻案件，我帮写了无数份离婚协议，我对于婚姻的看法也随之而改变。而恰恰这个时候在我看来我们的婚姻遇到的前所未有的挫败。你知道你以前有多任性吗？我不止一次提醒过你，我也是需要关怀的，不要随随便便就拿离婚威胁我，每当我一次又一次的妥协像你对头认错，你都认为那是我还爱着你的最直接体现，对啊，我的男人还会在我生气的时候低头认错，他肯定还是在爱着我的。我喝了酒，回家了。我只想早先休息了。以前的我，不会因为醉酒而不回来的。可是我回来了以后你还是让我感觉不到温暖，相反，你还质问我为什么不按照约定的时间回来？事事不可控，不是你想怎么样就可以怎么样的。我清晰的记得两次，我提着我的包包，站在你扔掉那支猫猫的那里，我就站在那里，我不知道我要去哪里，我也不知道回不回卧室去休息。雨滴就那样一滴一滴打在我的肩头，深冬，外面可以好寒冷的，可是我依旧感觉不到了。可能是最后由于肢体上的疲惫，我还是拖着我自己回来。回来后，还要一顿政治教育，我真的挺寒心的。另外一次还是下雨的冬天，我生气了，我扔掉了鞋子，扔掉了袜子，就在篮球场那一块，啪啪的冰冷的地面上行走。你笑而不语，我不知道你为什么要发嘲讽式的笑容。你在笑我傻？你在笑我！你在笑我的愚昧无知？愤怒的我不知道要怎么去挽回我自己。其实，我的外边的应酬，鬼混时间已经很少了，即便发生了，我回来是因为我挂念着家，那是我的港湾。可是我后来慢慢发现，我回来会更不开心的。于是我变了。只是你没发现。我跟你说过，你自己好好想想你自己吧。以前的我们大不了就冷战一两天，最后在一个眼神之间冰释前嫌。可是你看到我眼中的无奈与失望吗？昨晚的小龙虾，我想你听懂我的意思了。泡椒小龙虾跟香辣小龙虾真的有那么重要吗？我们到底追寻的是一顿和谐的家庭晚餐氛围还是真的纯味觉上的刺激？我是一个要精神趣味的人，并不是人间烟火统统收入囊中的人。我更渴望的是吃什么无所谓，只要是你做的，我都爱吃。可是，你不是这样做的。我真的好伤心，好难过。可是我又是无奈的，家庭都已经搭建成这个模样了，我如果突然抽身走，会夸的，我不能为我自己一个人考虑啊，还有两边父母，还有两个小生命。所以我要去牺牲我自己，可是我悸动的心又在告诉我，我就这样一辈子啊， 没有人会去在乎你的，你要为你自己考虑一点啊。情绪的冲突，导致我最终发出了一次又一次绝望的叹息。
　　我告诉你，我不爱你了。是真的，我知道这样说，你会很难过。所以，如果我在平时没有喝酒的情况下，我是说不出口的，你可是我的糟糠之妻啊。你可是陪我渡过人生最迷茫，最无能为力的时候的人啊。可是你又为什么要那样去对我呢？我可是你的老公啊，我可是那么视你如珍宝的人啊。你把他推开了，让他走了。可能我这样说，你会很难过的。我曾几何时有这样的想法，但是亲爱的，ta真真切切的发生于我们的婚姻生活之中，然后我就只能那样了。于是我开始喝酒了，我开始用酒精去强制麻醉我自己。我说我已经很久都不开心了，你信吗？ 于是我不断的挣扎，徘徊。如果以前的你像现在的你这样，我不会死的。我会活得很好的。事业蒸蒸日上，在所有人的眼里，我们的家庭越来越好。可是在我的眼睛里。我们的婚姻出现了断崖式的断裂。而这个裂痕，不像肉一样可以修复。Ta的断裂，并非一朝一夕可有之结果。所以我做出了很多绝情的往事。当我做的时候，我的内心也是饱受折磨的。一方面，我不忍心做出此等之事，另一方面，我认为我非做不可。于是我又纠结了，我又挣扎了。我觉得我就像一只风筝，以前的线在你的手里，任我翱翔，始终都在你的手里的。我可以更高、更远的去寻找我的天空之城。可是有一天，你亲手割断了那根绝无仅有且对你有重大意义的线，于是我开始漫无边际的在天空里飘啊飘。于是你终于意识到了风筝飘走了，你开始疯狂的追寻他到底要去哪里，可是你始终找不回来了。你只能看着他离开，你却无能为力。
　　我开始想我们之间尽情的做爱能不能挽回我飘走的心，可是我发现生殖欲望、肉体欲望过后，我还是失望的，我还是无奈的。于是我又开始了挣扎、徘徊。我的内心是毫无波澜的，没有任何一丝波纹，跟没发生过什么一样。黑黑的环境里，我听着你的鼾声，我不知道我要怎么做。很抱歉，这半年的时间你的付出依旧没有减少，而我则选择性的视而不见。看到了我不想说，不会像以前肯定的回答。只因为我受伤了，我难过了。我封闭了我自己。这样的日子，生活，对你对我来说都是不公平的。凭什么你要忍受一个男人如此的冷漠对待？我都快被这种精神上的折磨击垮了。你知道吗？如果没有我外边的一群狐朋狗友，我早夸了。我找不到地方发泄，我找不到倾诉。我会死掉的。我唯一能想到的便是结束我们的婚姻。可是你又是不甘心的。有时候我又自私得让我自己都觉得可怕。你为什么不放了我？可是我怎么能要求你放了我？放了我就可以更好吗？追根溯源的寻找，便是我受伤了。我被你搞得很受伤。根本就不像一个男人的那样，可是我的感情是脆弱的。脆弱到你不曾看见。你很少去关心我的内心世界，当你觉得抱歉的时候，你只会说一句抱歉就完了。留下我一个人在枕边睁着眼，不知道什么时候才能睡着。而你又来了，强制行的扣背，抱着睡。如果我是满心欢喜爱你的，不需要你说的。以前需要你提醒抱着睡吗？你都没有发现我的变化吗？不断的索取爱着你，于是就在一次一次无奈的低头与忽视中我的感情死了。于是就演变成了今日之书。老实说，我说了这么多伤你的话，我也是无可奈何。我要向你表达我自己，伤你无可避免。在我看来，我们的婚姻很难回到过去了，如果有以后，会发生质的变化。如果将就维持目前的婚姻，你我分开，也是时间上早晚的问题。
　　情之切切，文之切切，忘君深思。 ————————————夫