妈妈的最后日子 6park.com
　　这一天到来了。这么多年来，愚蠢的我一直固执地认为，妈妈会和我天长地久，妈妈不会离开我，因为我和妈妈的灵与肉已经融为一体，彼此不能少了谁，万万没有料到，无常在毫无预兆的情况下，生生把妈妈从我身边夺走。时间之短令人猝不及防。2018年7月24日突发急病，7月29日零时45分仙逝，妈妈只用六天时间走完了人生的最后旅程，彻底与世界和我永别，踏上永无归程的最后目的地。
　　妈妈的最后日子 6park.com
　　2018年7月24日 星期二
　　天气已经进入伏季，一年中最热的日子。这天与往常并无两样。中午十时多一点，我们去单位食堂吃饭。点了叉鱼面结、蒸茄子、丝瓜炒尢鱼，紫菜汤。妈妈与平时一样胃口尚好。十一时左右回家，妈妈休息了会，我为妈妈剪了个头发，随后洗了个澡。
　　澡后，妈妈穿上一件真丝黄绿相间的无袖衣，下身穿上一条白色宽松短裤，这是妈妈自己在商场买的，很喜欢，这个夏天一直在穿。
　　客厅里早打好了空调，妈妈走出卫生间后就坐在沙发上，我感觉妈妈此时应该会比较舒服。
　　接下来，我自己洗好澡后，对妈妈说量一下血压吧。近一年来，妈妈的血压好象很高，特别是去年四月份前，去社区卫生站量血压上压有180多，后来加了一种降压药，但血压好象也不是很稳定，近几个月来，高的时候也有180多。还有一个问题是，近一个月来，我发现妈妈的心率比上几个月慢了三、四跳，本来有五十几跳，7月份一个月来只有四十几跳。
　　想想是不是要去看一下医生。去年7月份时，我发现妈妈爬楼梯后，心象要跳出来似，在胸脯外能明显地看到心脏在强烈跳动的样子。当年11月份时，我带妈妈去某三甲医院看病，做了二十四小时动态心电图和心脏彩谱。动态心电图和彩谱显示妈妈是窦性心动过缓，二度I型房室传导阻滞和中度肺动脉中高压。
　　医生说象这样情况，也没什么药可吃，只能装心脏起搏器。
　　当时我考虑后认为，妈妈的心动一直来是过缓的，而且妈妈除了爬楼有这种气喘心跳症状外，头晕啦昏倒等症状都没有的。我始终认为，能不做有创手术尽量不做。不过度治疗不伤害身体。
　　中午十二时半左右，妈妈从沙发上起身来到餐桌，我为妈妈量了一下血压，血压156、56、44。
　　大约只过了一分钟不到时间，妈妈的眼睛忽然斜向右边，嘴角也有点斜，我感觉异常，大声地叫着“妈妈，妈妈，”妈妈“哦、哦”地应着，右手拇指和食指在不断地搓动。慌忙拨打120。大约过了二十分不到的样子，120到了。
　　到某三甲医院马上做了加强CT，急诊医生说，右脑有一大动脉脑梗，面积已达68%，考虑有脑外伤历史，不能做融栓，只能做取栓介入手术有一丝希望，但风险也极大。
　　正当同意做手术时， 一位神经内科大夫过来，对我们说，这个手术的成功率微乎其微，考虑病人年大，各方面基础差，血管脆，手术的成功率太低。
　　这是医生对妈妈唯一治疗希望的明确放弃。
　　从这一刻起，妈妈走向最后归宿的路子其实已经打通。
　　接下来，妈妈从急诊转到住院部神经内科。医生按常规给妈妈开一些药物进行保守治疗，其实是看命大不大，如果命真的大，则命还能保下来。
　　大约下午四时左右，我去医生办公室询问主管大夫。她说，情况比较严重，梗死的面积比较大，二十四小时后会还会有脑部水肿，如果脑压太大，还需要在脑部打个洞减压。而且情况会一天比一天更差。
　　这时，我是这个世界上最无助可怜的人了。就这样看着妈妈一步步滑向死亡的深渊而无能为力。
　　这时，妈妈的脑子是清醒的，同她说话也能正确回答问题。
　　晚上，我在医院陪着妈妈。生命监护仪在跳动，药水在进入妈妈的体内。这晚，妈妈的右手比划着，乱动着，嘴巴也“喃喃有词”。我希望妈妈的病变部位在慢慢收缩。 6park.com
　　2018年7月25日 星期三
　　漫长的黑夜过去了，早上五时左右，在家的话照例是起床时刻，我轻轻拨开妈妈的眼睛，对妈妈说，我们起床了。妈妈应答道，起床了起床了，回家了回家了。我问妈妈，今天感觉有没有舒服点，妈妈说舒服点了。
　　我看妈妈的脑子还是清醒的，潜意思感觉妈妈的病情没有医生说的严重，妈妈一定会好起来。我对妈妈说会好起来的，妈妈说希望能够好起来。
　　大约八时多一点。我回家休息。以前回到家，第一声叫的是“娘唉”，妈妈或在房间，或在客厅，或在做家务。每回看到妈妈的脸心中才踏实。自妈妈脑外伤后的二十八年里，一如既往，哪怕自己有一些过份的担忧，担心妈妈会有发生什么意外，但妈妈总是没有让我失望过。妈妈一直义无反顾地守着我。
　　家中的一切照旧，但此刻妈妈却躺在病房，生死未卜。稍微休息以后。我在中午十二时半左右又赶到病房。
　　我拉着妈妈的手，拨开妈妈的眼睛。此时，妈妈用力拍着我的肩胛，十分有力地拍了十几下，清楚地说，晓得晓得。
　　此时的我，再也不能抑制悲痛的拗哭起来。妈妈这一劫我们能度过去吗。
　　这是自发病后的二十四小时里。妈妈头脑清楚，还能说话。事后，我有多后悔，在这宝贵的时间里，没有和妈妈多说些话。也没有让妈妈多看看我。
　　妈妈的生命如风中蜡烛，随时有熄灭的危险。五十五年来，妈妈有多少舍不得我，我就有多少舍不得妈妈。我要日夜守着妈妈，真希望最后到的哪一天，是我们一同离去，彼此没有痛苦。 6park.com
　　2018年7月26日 星期四
　　又是一个不眠之夜。早上护士来给妈妈鼻饲管灌药水动作很快。我心想这也太快了，后悔没有阻止。
　　过了不久，妈妈喉咙嘴巴开始有一口痰不断地滚动，看起来很危象。主管医生对我们说，去做个脑部CT，看看病情进展情况，因为妈妈嘴巴一直有痰在滚动，我们担心在CT床上会有不测，正不打算去做。这时主管医师的上级，一位近四十左右的男大夫过来，看了妈妈的眼睛，对我们说，如果你们想回家去，尽快回家去，意思是这样的病人最后时刻很难预料，弄得不好只有几分钟或十几钟的样子，有的一下子“崩”的也有。说得我们脑根发热，六神无主，一边催着去办出院，一边呼喊着“妈妈我们回家去，妈妈我们回家去。”
　　这是医生对妈妈第二次明确的放弃。
　　妈妈面临的是一条死路。
　　中午十时不到，救护车送妈妈回家。妈妈似乎有心灵感应，感觉自己躺在家中床上了，早上可怕的痰音平静了下来，再加上吊着从医院配回来的强心针等药物，妈妈的状态看起来很平稳。下午，孩子们用手捏捏外婆的脚 ，妈妈的脚也能配合着动一下。妈妈的病症并没有恶化。下午三时多点，看着妈妈平稳的症状，而用药也差不多要打完，难道这样在家等最后时刻。
　　唉，院心有不甘，后悔自己做事鲁莽，于是在下午三时多点，又去医院。刚好主管医生值晚班，上午我们出的手续还未给办过，病床还保留着。
　　于是，在晚六时左右，又叫救护车把妈妈送到医院，到医院时先去拍了个CT。然后送到病房。
　　这一来回，实在是太折腾妈妈，太对不起妈妈。心里一直想，一定不能让妈妈受任何伤害，不能让妈妈在痛苦中了却生命，但总事不遂人愿，过份的爱护带来的是过份的伤害。
　　CT结果有了。主管医生说，梗塞范围大，而且在梗塞旁边又出血了，因为左脑曾经受伤做过补骨，不是很密封尚有空间，致使右脑的内容物往左脑推进。大夫说，除非发生奇迹。
　　别无他法，估息治疗。说难听的是拖延最后时间。
　　妈妈急病突发后，死神毫不费力，死路自始至终畅通无阻。 6park.com
　　2018年7月27日 星期五
　　妈妈已经不能说话，上两天，我用棉签蘸些水往妈妈嘴边擦擦，妈妈尚有眠眠嘴唇的动作，现在这个动作也没有了。人大多数是进入昏迷状态了。
　　盐水继续吊着，第一次回家时的鼻饲管拨掉了，但人总要活下去总要打营养下去，否则怎么办。上午又进了一根鼻饲管，然后开始打营养。营养打得很慢，只打了不到30CC，妈妈的痰音又开始上来，泛胃。没有办法。只能关掉营养。
　　妈妈啊，走向最后的路是这样的艰难痛苦。我眼睁睁看着妈妈费力的喘气，脆弱的心脏在坚强地跳动而爱莫能助。
　　妈妈是多少不忍离开心爱的孩子。世界上还有什么比血肉情缘将要生生割裂更悲惨更无助更痛苦。
　　中午，妈妈拉出了一大包大便 。这应该是三天前妈妈吃过的早饭与中饭的分泌物。
　　我当时的感觉很不好。以前听人说过，人最后时刻前会拉大便的。
　　下午四时左右，外甥女来电说外婆情况不是太好，有一个指标变化很大，血中氧气度也在下降。好象感觉妈妈又到了危机时刻。
　　又是一次不能原谅自己的鲁莽决定。
　　仅仅隔了一天，妈妈又被我们折腾着回家。
　　到家了，妈妈躺在自己的床上，感觉气息又平稳了。
　　以往每天和妈妈相处在一起，有大把的时间可以挥霍，根本就不会珍惜，有时也会有争执、不高兴，有时还说些现在想来都无法原谅自己的话，但此刻，与妈妈相处的时间只能以分秒计算了。
　　妈妈躺在床上，插着氧气管的鼻子在沉重地呼吸，嘴巴因不能闭合，嘴唇和舌头变得十分干燥，我时不时用棉签蘸着水湿润妈妈的唇和舌。我别无他法，只会无助地做着这样的动作，我紧紧握着妈妈温暖的手，眼睛一动不动地盯着妈妈，想把妈妈的神态深深络进脑海。 
　　我不知道这样的情景还能持续多长时间，我还能和妈妈温暖的手握多长时间。我还能在妈妈身边躺多长时间，我还有多少时间是个有妈的孩子。
　　漫长黑夜，妈妈始终在艰难地喘气，我知道，妈妈顽强的生命是多么不甘心就此了断，与心爱的孩子作永别将多少万舍不得。  6park.com
　　2018年7月28日 星期六
　　这天绝对是最令人煎熬的日子。不幸的结局在这天已经注定。
　　放了置留针的右脚板肿起来，药水已经打太不进。妈妈平时只有四十几跳的心脏，这一天，在承受着每分钟八、九十下的跳动，心脏的承受力在快速地膨胀消歇。
　　下午起，妈妈左手扎过针的下手臂中间有一处宽2公分，长5公分左右的乌青开始变黑，到晚上已经乌黑。心脏仍以比平时快一倍的速度在激烈地跳动着。妈妈在不归路上快步地行进着。
　　悲痛的心情无以复加，令人窒息，妈妈一定是承受不了生存的苦难，想和我作永别了。
　　我紧紧握住妈妈的手，凑到妈妈耳边重复道，“妈妈，不要怕，不要怕，我自始至终待在您身边，您放 心，我会照顾好自己的。”
　　是夜二十三时半，我为妈妈测了下血压，高102、低62、心率88，妈妈的血压开始降低。我按着妈妈的手腕，感觉妈妈脉博的跳动越来越无力。
　　二十三时三刻，再为妈妈测了血压，妈妈的血压已经降到高78、低52、心率83。无疑妈妈的最后时刻将要来临。
　　子们都来到妈妈身旁。妈妈每喘一口气的气息越来越弱，间隔越来越长。在迎面刮来的狂风中，妈妈象一支小蜡烛，生命的火苗越来越小了，快要被吹灭了。 6park.com
　　2018年7月29日 星期日
　　凌晨45分，妈妈那么轻，那么轻地平息了心中的最后一口气。妈妈的灵魂瞬间飞出去了，肌肉马上松驰，嘴巴、下体放空了所有的体液，手指、手掌迅速变白，身体快速僵硬。
　　今年是狗年，是妈妈的本命年，妈妈离今年生日还有一个月时间，享年虚岁85。
　　妈妈的人生旅程至此嘎然而止。
　　这是凌晨最黑暗的时刻，我生命中最最黑暗无边的时刻。
　　再过三四小时，太阳照常从东边升起，窗外渐次车水马龙，早起的鸟儿啁啾歌唱，而我却已成没妈的孩子。
　　有妈的孩子是块宝，没妈的孩子象根草。
　　妈妈穿上三年前做好的大红锦锻寿衣，蔚蓝色寿裤、白色棉袜、红色寿鞋，一动不动似在入睡。
　　但妈妈和我彼时已是两个世界的人了，妈妈再也不理会我的呼喊，妈妈累了，累了，要远行了。 6park.com
　　2018年7月30日 星期一
　　下午三时左右大殓。
　　揭开白毛巾，妈妈熟悉的脸庞又一次映现在我前面。妈妈紧闭双眼、嘴唇。稀疏的花白头发、左眉上一颗褐色扁平痣，五十多年来，我无数次摸过这张可敬可爱的脸庞，熟悉得就象左手与右手。
　　但此刻，这张脸没有生机冰硬无边，我又摸了妈妈的右手，僵硬得无法伸直，妈妈啊，妈妈啊，无常真的把妈妈从我身边生生夺走了。
　　让我最后一次为妈妈擦脸吧，就象平时妈妈洗澡结束时，我打开淋浴房门，把妈妈接到门外，擦干妈妈的全身。
　　让我最后一次为妈妈擦脸吧，但这次妈妈额上的汗珠再也擦不干了。
　　让我最后一次为妈妈擦脸吧，但这次妈妈再也无法回音我的任何一句话语了。
　　妈妈，妈妈，妈妈，妈妈真的远离我去了，去了，去了遥远的地方，一个我再无法找到的地方。
　　“妈妈，妈妈，以后我一定要来找您，一定要把您找到，一定要把您找到。” 6park.com
　　2018年7月31日 星期二
　　早上五时半左右，妈妈从家出发，走上了人生旅途的最后一程。
　　妈妈，让我再多看您几眼，几分钟后，我们将天人永隔，永不相见，妈妈所有的一切将消失得无形无踪，妈妈飞向了无边无际的茫茫宇宙。
　　半个小时后，妈妈的肉体化成了土，将永远尘封在一个木质小盒子里，放进了建成近二十年的寿穴，长眠在爹爹旁边，在分离四十七年后，爹爹和妈妈团聚了。
　　以往每年清明祭扫爹爹坟时，看到墓碑上刻的妈妈名字是红色时，我心中总有一股幸福和自豪感在涌动，妈妈活着，妈妈会一直和我一起好好地活着。
　　现在，墓碑上妈妈红字的名字添成了黑色。从今以后，我的幸福和自豪感永远没有了。
　　妈妈啊，和您说好的要活到94岁，如果真的兑现了，我说我不难过了，因为我也64岁了，陪妈妈到此知足了。但现在，离这个承诺还差九年，如果打个对折也有四五年，但万恶的无常却把我们生生拆离，把这个承诺全盘推翻，永世无法翻身。
　　活着，就有希望。”现在妈妈没有生命了，希望也没了。
　　妈妈的突然离去，使我顿感人生丧失了任何意义。无数次与妈妈说过这样的话，真有哪么一天，最好的结果是我们一起去，彼此没有痛苦。
　　现在妈妈掉下我先去了，把痛苦全给了我。悲痛之中，唯一能宽慰的是我陪妈妈到了最后并走在后面，而没有把更大的不幸和痛苦留给妈妈。
　　妈妈永远不见了，脑海里妈妈的身影越走越远了，现在每天与我作伴的是妈妈的照片，我贴着妈妈的照片吻啊吻，泪水长流不止，妈妈含笑看着我，一如既往关注着我的一举一动，关注我的健康幸福，直到我哪一天找到妈妈为止。 6park.com
　　短短六天时间，我从天堂到地狱，从有妈的孩子变成没妈的孩子。五十五年的母女情缘啊，说结束就结束，人生的残酷可见一斑。人啊，活着活着，最终活成了一场悲剧。
　　妈妈睡觉的床弟依旧，日常换洗的衣物折得梭梭角角齐整摆放，用了好多年的深蓝色保温杯仍旧放在床头柜上，但每天紧握的贴心红色手指小闹钟的指针已经永远定格在零时45分的刻度上。
　　物还在，人已非。
　　妈妈没了，妈妈没了，我自言自语。妈妈真的没了。
　　走进家门，往常第一声是喊妈，现在没人回音我了，看到的只有我在今年6月30日在和江边为妈妈拍的最后一张照片。当天，两姐妹与妈妈在酒楼吃完饭，去江边走走，妈妈穿着一套蓝色波点的双绉短袖裤，向江而坐。笑得哪么灿烂可爱，看起来完全是一个健康快乐老人。 6park.com
　　妈妈从发病（2018年7月24日周二）到现在（2018年8月16日），只有短短的三周时间，我感觉象是过了五年十年一样漫长，既往与妈妈手拉手进出家门，有时搂着肩抱抱亲亲，有讲呒讲说些闲话，有高兴时，也有争执时，这些象空气、呼吸一样的自然情景忽然间没了，彻底消失万境归空了。
　　慌惚中我甚至感觉妈妈象没有真实存在过一样，过往所有的一切都成了梦境。
　　妈妈这回真的离我驾鹤远去了。一路狂奔，头也不回。
　　小时候，我会在妈妈睡着的时候，偷偷看她的胸，看到妈妈的胸部有节奏地在一起一伏，我就放心安心。从小到大，我预演过多少次妈妈永远离开我的情景，旋即又被我剧烈否定，妈妈在我身旁真实地好好地活着，我感觉妈妈永远不会离开我。即使如28年前的哪场突发车祸，妈妈遭受到严重的颅脑外伤，我自始至终相信，妈妈是因为放不下心爱的孩子才顽强地活下来，妈妈还未完成与我苦难共挡，快乐共享的使命，妈妈要继续与我一路前行，直到永远永远。
　　妈妈有多爱我，到最后仍为我考虑。在无常到达的时候，奋不顾身跟了过去。妈妈不想成为无生活自理能力的人，妈妈不忍心看着我照顾她劳累。
　　终究，我成了一个天涯无归途的可怜人。无爹无娘，彻底沦为孤儿弃儿。