我叫鱼尾，今年 25 岁，在上海工作生活。


今年我刚跟比我大 12 岁的男朋友分手，感情处于空窗期。有一天，我的豆瓣突然看到一个私信，说「约吗」。我点开他的首页发现是一个年纪很大的人，我很感兴趣，就回复说「好啊」。


他其实就在我公司隔壁，中午我们就出来见面。他长得很老成，看起来事业有成。那天我穿了裙子，他就说以后你要多穿裙子给我看，很像长辈一样和你讲话。还带我去星巴克买咖啡，因为他散发的那种荷尔蒙，会让我不自觉的像个小孩子一样，把手背在后面，看他给我买东西。其实我是很享受这种感觉的，就像你的长辈，你的爸爸给你买糖吃的感觉。




回去以后他发信息说很喜欢我，以后想经常在一起，快下班的时候给了我他家的地址。我很纠结，但下班之后还是不自觉地往他家的路线走。


我一方面用理性考虑觉得这个人不可能呵护我，只是把我当成一个援交女孩。那天刚下完雨，我摔了一跤，后面的人都在笑。我当时很委屈，快要哭了，我觉得我一直走在这条路上，这条希望有一个人去爱我，呵护我，认可我，引导我的路上。




-01-小时候父亲去世


我前两天刚过 25 岁生日，八岁的时候，我爸爸去世了。我从来没有跟任何人讲过，我不知道该怎么面对和接受这个事实。


我爸爸是个很严厉的人，阳刚霸道，还喜欢打人。我小时候不听话，他就打我。但他对我们很好，是很有担当和责任感的一个人。


我小学三年级的时候，突然家人过来说你爸爸出车祸了。当时我爸爸在上海工作，我在老家读小学。等我到上海，看到妈妈很伤心，我不希望她伤心，就说，「我现在心情还蛮好的。」我妈妈却骂我，「你都没有爸爸了，你心情好什么？」


我是希望我妈妈心情好一点，而且我一点都不知道这件事情对我来说意味着什么。爸爸去世后，没有一个人教我该如何面对。我从小都蛮内向的，从此以后就变得更内向了。

我妈妈带着我孤儿寡母的，她也不是很会做人，跟我婶婶的关系很差。她总觉得婶婶在欺负她，经常在我面前哭。其实我曾经有段时间有点怨恨妈妈，很想逃离她。 


我当时特别喜欢二伯，把他当成爸爸的替代品。我对他有很多期待，他也给了我很多承诺。因为我当时要升初中了，他就说要给我买书桌和当时流行的步步高复读机。我把他当作我爸爸，也会在日记本里面写，我很爱他。但我觉得那就是对长辈的爱，很纯洁的爱。


但是他家有两个小孩，所以他的那些承诺都没有实现，甚至没来看过我。我打电话问，他说在忙。后来我就绝望了，完全相信了我妈妈的话——他不是个好人。

-02-年轻男友和总监


毕业后，我在工作中遇到了一个海归总监，很绅士，是我喜欢的类型。我们第一次讲话的时候，我刚学会骑单车没多久，停车的时候正好遇到他，他就用那种长辈问小女孩的语气，说怎么骑个车都这么开心，我答因为刚学会，他就说现在再也遇不到学会骑单车都这么开心的女孩了。


我很开心，像被长辈表扬了，甚至会感觉在他眼中我是特别的。我特别享受那种感觉，好像老师在全班同学里最喜欢你一样。
当时我就觉得喜欢他，但又觉得自己配不上他，不仅因为他是海归，还因为他已经结婚了。




当时正好有一个和我年龄相仿的男孩子追我，我也很喜欢他。刚跟他交往时，很享受有家的感觉，所以经常想做饭给他吃。第一次做饭，不小心弄跳闸了，我觉得自己是一个会把所有事情搞砸的小女孩。


我跟他说，他没有很关心，只是平淡地说「那怎么办？」我只好自己重新买了插座，很艰难地把饭做完。


特别让我生气的是，我做了道炒土豆丝，但他不吃这道菜，我很失望。但后来我做饭给总监的时候，就意识到差别在哪里。我做了炒胡萝卜丝，总监也说他不吃胡萝卜，但他却把整盘都吃掉了。差别就在这，总监说「你做得真好吃」，一个不吃胡萝卜的人都吃了，吃完还要夸我的这种状态，年轻男生真的不行。


但这个事并没有特别影响我们的感情，他每天接我上下班，我还是觉得蛮甜蜜，只不过这期间，我开始跟总监熟起来了。


我写公众号，他很喜欢看，说你的感情真细腻，一直在夸奖我，甚至引导我考虑往这方面发展，可能没有一个女生会抵抗住这种关怀，我没办法不爱上他。


他会让我想起关于爸爸的记忆，我出生年代很多叫「雪琪」「梦雪」这种美美的梦幻的名字，我觉得自己名字不好听，就想让爸爸给我改。爸爸耐心地说，你觉得世界上是土多还是珍珠多？土那么多珍贵吗，还是珍珠比较珍贵比较好。如果我爸爸还在，我觉得他会教我怎么去跟世界相处，也会教我这些道理。




-03-没法抗拒的感受


和男朋友分手时，我去找了总监。这之前我们还是普通同事，从没聊过暧昧话题，但那天我跟他说，我可以去找你吗？他说可以，你来。 


现在想想，其实当时除了跟男朋友吵架的伤心以外，我还有自己的小心思，我想跟总监发生点什么，我不想再顾及其他了。 


当时我情绪很乱，他就说「你慢慢说，不着急」，很普通的一句话，但是对当时的我来说，没有办法抗拒这种感受。


那天我们俩就在一起了。


后来我男朋友过来求复合，我又跟我男朋友和好。我不想跟一个已婚的人一直继续这种关系，我还是在传统的认知中觉得男朋友会比较合适。我想断掉跟总监的关系。


但是后来我劈腿，跟男朋友交往时，还会去跟总监约会。每次约会完，在地铁上我都很痛苦。一方面怕被男朋友发现；另一方面又会真的为自己做出这样的事情而自责。但下一次还是会去找他，跟他在一起的时候我一点负罪感都没有，那种关系反而让我觉得很纯洁，很舒服，有一种很古怪又平实的安全感。


我们聊的话题大多都是他过往的感情经历，我很喜欢听，就像我希望听长辈们去讲他们年轻时的事情一样。


这种关系大概持续三四个月，直到男朋友发现。他看到我们的聊天记录，很生气让我删掉，我没有删，后来就分手了。


我没法接受一个爱我的人突然不爱我了，虽然已经对他没什么感情了，但是我不能接受这种失去爱的感觉，就疯狂地求他原谅。但已经无法挽回了。


分手以后，我跟总监的关系更亲密了，他也说跟老婆的关系一直不太好，让我不要有负担。




有一天我在他家，他老婆突然要回来了。他赶紧开车把我送到地铁站，让我自己回家，他要去车站接老婆。我那天一个人坐地铁，跨越一个城市回到自己家。我忘记自己是怎么回去的了，全身失去力气。


我才意识到我好荒唐，好像他根本不爱我，那我算什么，我好卑微，之前他给我建设起来的东西好像又一瞬间被推翻。在地铁里好像是被罚站一样 ，我又变成了做错事的小女孩了。 


之后我们再也没有见面，他还是选择了他自己的家庭。




-04-被「包养」的落魄男人


在他之后我开始用一些交友软件，会把年龄设置到35岁以上，很想找到他的替代品。


那个时候并没有觉得我是恋父，我以为我就是喜欢年长的人。两年以后，发现自己喜欢的都是这种类型，我才开始觉得我可能有点恋父，或者说我在想弥补些什么。


今年年初的时候，我见到了这个比我大11岁的人。第一次见他，我就知道我完了，他跟我之前喜欢的总监长得很像，长得凶凶的，不笑的时候嘴角向下。我觉得上天在跟我开玩笑。


之前在饭局上见过，我们都有微信，有一天看到他在发朋友圈，我就很心机地也发了一条朋友圈说「有谁在吗？」我当时就感觉到他会找我，我不知道为什么我就是会吸引年纪大的人，他私聊我说「在哪里？」我说了在哪，他立刻就过来了。


也没有什么不可以的，他没有结过婚，我们第二天就在一起了，也很快就住在一起了。他之前创业失败，经济条件特别不好。像别人在他这个年纪的时候该有的东西，他都没有。 


但我完全不在意这些，我跟他在一起时，只是完全享受他对我那种像爸爸对小孩的关爱。我一直在讨好他，比如他说他喜欢我穿白裙子，我就会去买很多学生裙、萝莉裙。




他当时也没有工作，但我在上班，我们之间的关系变得有点畸形。他每天来车站接我下班，我们去散步，因为我穿的比较职业，他穿的很随意，他也会开玩笑说他很像是在被一个职业女性「包养」。


我特别讨厌这种玩笑，还是希望我扮演的是一个被保护的小女孩，而不是我去「包养」他，我不想做这样的身份。


其实跟他在一起一个星期之后，我就知道他没有那么爱我 ，但我要花三个月去接受这个事实。他不会想要去帮我实现我想得到的。后来，我就直接收拾东西走了。


-05-拼车回家的路上


跟他分开后，我还是想和他做朋友，发微信问过他能不能陪我散散步。他说，我真的不想去了。


我好像心里有什么东西又塌了一样，我觉得自己太可笑了，为什么总是企图从这些人身上得到那种得不到的爱和呵护。我觉得这种状态不太健康。


后来我拼车回家时遇到了一个小女孩，她跟我差不多大，很漂亮、很温柔，她主动跟我讲，夸我的头发漂亮，说一直想要我这种风格。她诚恳的夸奖突然让我觉得很安心，开始跟她倾诉我的事情，她也跟我说她的经历安慰我。因为我们没有利益关系，所以我觉得自己可能真的还可以，不应该总是否定自己，总是希望从别人身上得到肯定。




我不应该总是希望自己的爱人给我爸爸一样的爱。爸爸的爱只能爸爸给，男朋友只能给你一个平等的男朋友的爱，而不是总是一味地去包容，或者说一味的去给你那种像爱小女孩一样的爱
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