文 | 田喵喵,原创首发,欢迎转发分享
莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》中,劳伦斯神父曾说过这样一段话:
“狂暴的快乐会产生狂暴的结局,正像火和火药的亲吻,就在最得意的一刹那烟消云散。最甜的蜜糖可以使味觉麻木;不太热烈的爱情才会维持久远;太快和太慢,结果都不会圆满。”
年纪越大,经历越多,对这句话的认同感就会越强烈。
爱情也好,婚姻也罢,但凡细水长流的从来不是轰轰烈烈。
人到中年,正是上有老下有小的年纪,男人身上的担子很重,婚姻的质量往往也更能体现。
正如英国文艺复兴时期的哲学家弗朗西斯·培根所说:男人看似无所不能,实际上却被身后伟大的爱情所支配统驭。
婚姻幸福的男人,即使在中年也不会被生活打压得太狼狈,因为身后永远有支撑着他的女人。男人从妻子那里得到的疼爱、理解和包容,足以慰藉生活种种的难。
那么,中年以后,男人想过的“夫妻生活”是怎样的?以下三位“丈夫”的故事,或许能让你找到答案。
53岁芩先生:渴望妻子在爱孩子的同时,多关心我我和妻子结婚30年,感情一直很好。
但自从有了孩子后,她的重心就一直在孩子身上,我渴望多一点和她单独相处的浪漫,但她总说老夫老妻了,没必要争那些。
前些年,孩子去了外地上大学,那几年是我和妻子过得最快乐的几年。
我好像又找回了年轻时候的感觉,每天晚上一起做饭,晚饭后手拉手散散步,两个人聊天谈心,像极了老朋友,也像极了恋人。
也许美好的时光总是过得飞快吧,孩子毕业后,因为找到了合适的对象,很快结婚生子,妻子又陷入了帮忙带孙子、操心孩子日常的循环中。
我跟妻子说,一代人有一代人的责任,没必要把所有的时间都花在后代身上,况且我们都到了这个年纪了,应该停下脚步来,好好过属于我们自己的时光。
但妻子总不放心孙子,三天两头就往儿子家跑,自己家里经常冷冷清清的,我下班回来也没有热饭吃,甚至很多话憋在心里都没个人说。我感觉,我比妻子带自己孩子的时候更孤独了。
说到底,“老伴”不就是老来伴嘛?再爱孩子,也不能忽视了“老伴”,毕竟老伴才是对你来说最重要的人,也是这辈子陪伴你最长久的人。
对我来说,夫妻生活最重要的,就是给彼此的陪伴和照顾吧。
我希望我的妻子能多点关心我、照顾我,爱护我。我想过的“夫妻生活”,正如沈复在《浮生六记》中写的那样:“闲时与你立黄昏,灶台笑问粥可温。”
其实我所求不多,不过是和妻子过二人世界,多一点感觉到自己被爱罢了。
56岁方先生:老婆唠叨了一辈子,渴望清净的生活可能唠叨真的是女人的天性吧,以前孩子还小的时候,老婆经常唠叨孩子,我在旁边听着,偶尔说她几句,她也听不进去。
这几年,儿女纷纷成家搬出去了,家里就剩我们老两口,每天下班回到家,老婆就在我耳边叽叽喳喳个不停,我想好好看会儿书或看下新闻,总要被她打断,让我听她说。
但她说的,无非就是谁谁家又怎样了,或者抱怨一下这个那个,我感觉既没有意义,也没有谈论的必要,就让她闭嘴,但她总是控制不住自己,继续没完没了地唠叨。
在她的“紧箍咒”下,我感觉没有了自己的空间,一刻也不得清净,心情也总在“厌烦”的边缘。
为了躲开她的“噪音”,我试着自己溜出去喝喝茶,或者看看别人下棋,但每次回来又要面对她不停的质问去哪里了,怎么不告诉她,也不带上她,是不是外面有女人了……
索性啊,我就在家带着耳机听歌,偶尔做做家务,放松下我自己。
每周最开心的,可能就是老婆出去和姐妹们喝下午茶的那两个时间段吧,自己在家想做什么就做什么,没有人唠唠叨叨,没有人在跟前晃来晃去,感觉全世界都是自己的。
法国作家西蒙娜·德·波伏娃曾说:“男人要求女人奉献一切。当女人照此贡献一切并一生时,男人又会不堪重荷而痛苦。”
这句话,把我们男人的内心世界描绘的非常贴切。
夫妻俩一辈子,风风雨雨都过来了,如果说我不爱我的老婆,不想和她一起生活,那是骗人的。但她的叨叨叨絮,有时候又真的让我很痛苦。
我最希望的,是我们的夫妻生活中能多一点的清净,少一点的“喋喋不休”。因此也就希望老婆在关注我之余,能有自己的兴趣爱好,找到自己感兴趣的事情,适当地让我“解放”一下。
48岁许先生:被老婆管了一辈子,想喘口气自己做回主法国文学家罗曼·罗兰曾说:“人家说女人是半个男人,这话是不错的,因为结婚的男人只剩下半个男人了。”
很多人说婚姻不是1+1=2,而是一人削掉身上一半的个性,剩下0.5+0.5=1,组成一个家庭。
48岁的许先生,对以上两句话应该是颇有感触的。
自打结婚后,二十多年来,许先生觉得最“憋屈”的,就是没有了自由,没有了自主权。工资卡上交,家里大事小事都听老婆的,连自己每天几点睡觉、空调开多少度、穿什么衣服、牙刷往哪个方向挤,这些都是老婆说了算。
许先生有时候稍微反抗一下,就会被老婆的“十八连环轰”给骂得缩在墙角,吭都不敢吭一声。
许先生说:是,我老婆对我们家的贡献是很大,如果没有她,就没有我们家的今天。她的很多决定也都是对的,但她能不能尊重一下我这个男人,给回我该有的尊严?
然而这些都是我一厢情愿罢了,也不是没有开诚布公的跟我老婆谈过,但是每次我一提她就跟我急,说把孩子养大了,现在家里也很好了,我就觉得她没有价值了,不爱她了……
有时候真的无法理解女人的思维,这都哪跟哪啊?
其实也不是不愿意被她管,有时候被自己老婆管着,也是一种幸福。
我只是希望我们的夫妻生活能不能稍微“公平”那么一点点,希望我老婆不要那么强势,在一些事情上稍微放放手,让我能喘口气自己做一回主,或者让她也能听一听我的。
那样的话,我应该会比现在感觉更有“成就感”,更有“男子气概”,也生活得更幸福一些吧。
写在最后自古以来,男人就是强大的象征,是妻子的依靠,是孩子的榜样,但男人们自己,何尝又不是有着脆弱的一面呢?
说到底,不管男人们的渴望是妻子多一些关心自己,还是少一些唠叨,又或者是少一些管束,这背后他们对夫妻生活真正的渴望与需求,不过是妻子的“理解、包容、爱”这五个字。
美国拉尔夫·林顿曾提出“核心家庭”理论,认为夫妻和未婚子女是“一切家庭结构的基础”,子女将来会有自己的婚姻,唯有夫与妻俩人,永远都在同一个核心家庭中。
别忘了,陪伴是最长情的告白,于丈夫或妻子而言,对方才是自己生命永远的主角。
唐高宗李治有一言:“至近至远东西,至深至浅清溪。至高至明日月,至亲至疏夫妻。”好的婚姻应该就是这样,细水长流、相敬如宾。
希望每一位妻子,都能多一点理解和关注、疼爱自己的男人,也希望每一位中年男人,都能过上自己理想中的“夫妻生活”。
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