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放弃了再婚的想法,半路夫妻不好当
送交者: 我在枫林中哭泣[♀☆★★★女中豪杰★★★☆♀] 于 2020-08-30 2:37 已读 3462 次  

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  我跟前夫离婚快一年了,婚后所生的儿子由我抚养,一个人带着孩子的生活虽然辛苦一点,但随着小朋友读了幼儿园,事业也在逐步稳定,自己觉得还算顺利吧。四月份的时候,我大姨给我介绍了一个男人,比我大了四岁,同样也是离过婚的,身边带着个七岁的女儿。我对再婚的想法并不强烈,如果有合适的当然最好,遇不到那也就算了,主要是怕孩子受委屈,而且我也不需要别人帮我分担什么,但由于我跟对方还算有共同语言,就试着相处了一阵子。
  跟前夫正式提出离婚是在2018年,之前我们商量好了,协议离婚,好聚好散,不过去年因为孩子的抚养权问题,又不得不对簿公堂,直到2019年10月份才画上了一个并不完美的句号。我虽然取得了孩子的抚养权,婚前财产也全都归在我的名下,但真的身心俱疲,因为前夫屡次纠缠,我还要顾及到对小朋友的伤害,最后不得不做出了一些小小的让步和妥协,只想把这件事处理好。  今年四月份的时候,我的大姨给我介绍了一个男人,他比我大了四岁,身边带着一个七岁的女儿,性格很随和,幽默风趣,跟我也算有共同语言。我对于再婚的愿望并不强烈,但觉得对方还不错,就想着先试着相处一下。
  我在结束了第一段婚姻以后,个人觉得很累很辛苦,生活中的琐事倒还好,更多的是造成了我对伴侣的不信任。在我的观念中,夫妻关系是排在亲子关系之后的,都说至亲至疏夫妻,感情好那就是相濡以沫,感情不好就是陌路人,甚至反目成仇。我在投入这段感情之前,我就跟对方传达了我的观点,毕竟大家都是离过婚的人,又都带着一个孩子,自私一些也没什么,而且我考虑再婚的目的也是想给孩子一个完整的家庭,虽然我自己养得起小朋友,但生活中没有爸爸的参与,就像一个少了一面墙的房间,怎么着都透风。 6park.com

  对方跟我说了他的情况,他说他离婚快两年了,之前也相过几次亲,但因为带着一个女儿,未婚的女性不用说了,就是本身离异过的,也不太能接受他的条件,主要原因是他一直跟父母一起住,那些女性都对这一点感到为难,毕竟现在年轻人,很少可以接受跟老人住在一个屋檐下的,当然我也不能接受。
  我当时就直接把我的看法对他说了,我说我也不能接受跟老人住在一起,因为生活习惯上会有冲突,而且我也不是那种会忍耐的性格,短时间内可以,长时间肯定不行,要是父母每个月来小住几天,我倒是可以接受。他说他有一套两室一厅,不过地段不是很好,他父母从他女儿几个月大的时候就过来帮忙带孩子,一直住到现在了。
  对方想要跟我结婚的愿望很强烈,一直在说我们很合适,而且我不接受父母一起住也没什么,等以后结婚了,家里就有好几套房,可以两边住。我当时觉得才认识一个多月,就说要结婚太草率了,方方面面都要考虑清楚吧,还有孩子和双方父母的感受,我肯定要顾及。他就说你是不是觉得我条件不够好。我就很直接的告诉他,条件好不好因人而异,毕竟每个人的起点不同,能力也不同,但我对伴侣的要求是不说势均力敌,但也不能太差,我不想占对方便宜,但对方也不能占我便宜。
  我们认识这几个月以来,他一直在跟我说孩子的事情,首先是他女儿下半年要读小学了,由于户口问题,这边的公立学校进不去。我问他说你不是本地人吗,你的孩子会没当地户口。他这才说他跟前妻还有个大一点的儿子,因为女儿是超生,户口一直留在前妻娘家,他想让我帮帮忙,让他女儿进本市的公立小学读书。
  我们这边的公立学校一直都是按照划片区进入,当然这几年稍微宽松一些了,但没有本地户口的话,要想就读还是很麻烦的,需要通关系走后门。我家倒是有这层关系,但我不是很喜欢他的行为,也说不上来为什么,反正我觉得我们才认识了几个月,你就让我帮这帮那,还都不是小事,我个人觉得不太能接受。
  我们因为各自有孩子,平时谈的话题围绕的也都是小朋友,他的意思很明白,就是想找个女人帮他照顾女儿,一起分担家庭。我能理解他的想法,但对他提出来的那些条件都不能苟同,比如他希望我能负担日常开销,他的钱用来养女儿和赡养老人。我反问他说不是一起分担吗,好歹你也得出一半或者三分之一吧。他说他工资不是很高,除去日常开销,真的剩不了多少钱,还说他女儿不要我养,他能承担小朋友的学费和生活费。我试着问他说那我儿子呢,你养不养。他说你儿子你养啊,各人负担各人的,不是很好吗。
  我对于这种婚姻模式其实在一定程度上也能接受,他管他的我管我的,互不干涉,那当然是好,但这种东西也就嘴上说说,实际上是很难做到的,毕竟真的生活在一起了,有时候很难分清楚,尤其是结婚后他对这个家一分都不付出,我是接受不了的。 
 我是自由职业,收入较高,当然家里开销也比较大,虽然没有房贷的问题,但孩子上学,日常的吃穿用度一个月的支出基本不小于五千,另外父母那边逢年过节也得给个红包,我自己还养了宠物,还有保姆费等等。我一开始很明确的告诉他,我工资基本月光(其他的收入方式没有明说),他就有点担心的说自己一个月工资到手是5800元,我还不够花,那以后结婚了不是得很紧张,他还跟我说减掉一些不必要的开支,比如保姆可以辞掉,家务自己来做。我说我要上班,哪有什么时间做家务,再说男人也可以做家务,谁清闲谁做呗。他听了以后就沉默了,估计接受不了我的观念吧。
  他的家庭负担比较重,大儿子的抚养费,小女儿的学费,还有父母的生活费,林林总总的,一个月5800元的工资剩不了多少。他说自己也没什么积蓄,这些年赚的钱基本都用在家人和孩子身上了,婚后让他负责日常开销是不可能的,就算出一半他也很困难。我说家庭开销我一个人出当然是可以的,但我们结婚的意义在哪,你说我儿子我养,你女儿你养,日常开销又是我出,那我不是很亏,你就一分钱不出,等着我赚钱给你花吗。他说也不能这么算,最起码我女儿不用你出钱,结婚了就是一家人,分那么清楚干什么。我就反驳他说不是你说各管各的吗,再说你连积蓄都没有,那还敢谈结婚。
  我的爸爸妈妈对我再婚的事情没有过多干涉, 不过他们告诉我家庭毕竟是两个人的,孩子可以各管各的,但日常开销绝对不行,男人必须得有付出,不求多少吧,但必须得承担,否则跟吃软饭有什么区别。
  他说他的收入只负担女儿的费用和父母的赡养费,这个我可以接受,他不养我儿子,我也可以接受,但唯独对日常开销这块,我要求他必须付出,哪怕是一个月出个五百块。他还说他希望我能负担一些家务,把每个月五千五的保姆费省下来,这样也能补贴一下家用。我说我家的开销不需要从保姆费里省,再说我工作很忙的,经常要出差,你又不做家务,那凭什么要我做。他又说让我把保姆辞了,让他妈妈来帮忙做家务,每个月给她点劳务费不也挺好。
  他女儿小名叫欣欣,我们一起吃饭看电影的时候见过好几次,是个很可爱的小姑娘,长的白白净净的,看得出来爷爷奶奶把她照顾的很好。她对我的态度还算热情吧,一口一个阿姨的叫,但我心里清楚,如果真的结婚了,她可没那么快能接受我。
  他一直对我说不要有太多顾虑,他女儿很懂事的,结婚了以后肯定能相处的很好。我说她都七岁了,哪那么容易混熟啊。我说实话我对他女儿还算可以,这几个月不能说面面俱到吧,但也前前后后给她买过很多东西,衣服玩具鞋子,花点钱其实倒也无所谓,就当是关爱小朋友了。他对我儿子的态度,表面上还可以,之前五月份去千岛湖旅游的时候,他还帮我驮着孩子,感觉有点讨好我的意思,不过私下里他却一直说我养儿子轻松,因为享受老家的政策,每个月都有拆迁补贴,说来说去就又扯到各自收入的问题上了。
  我跟他提出分手是在六月中旬,当时他挺惊讶的,还想试图挽留我。我明明白白的跟他说了,我允许他为了孩子自私一些,但我绝对不允许他对家庭没有任何付出,我虽然有钱,但我不想养个吃软饭的。
  我见过他的父母一次,没有留下太多印象,老人的观点很传统,话里话外的意思是我的条件比起男方来说好太多了,这样会让他有压力。我在吃完这顿饭之后,大概过了一个星期,就跟他提出了分手。我觉得我有这样的条件一部分是父母给予的,当然也有自己打拼的成分,我没有必要去迁就对方。半路夫妻本身就比初婚更麻烦,首先是包容心下降了,而且因为经历的多了,对另一半的要求也会更多,更现实,大家都有各自的算盘。
  我在2018年刚跟前夫结束第一段婚姻的时候,说实话真的有一种解脱的感觉,都说女怕嫁错郎,摊上一个没有上进心又大男子主义的男人,非常极其的糟心。我在离婚以后就把对另一半的要求提高了,当时就想好了,如果日后打算再婚,只要对方有一点让我不满意的地方,分手是必然的。我承认我在经历了第一段婚姻之后包容心下降了,因为前夫的问题让我有了警惕心,我不知道能不能这么形容。
  我在离婚以后,跟单位里的同事短暂的交往过,他比我小了两岁,当时还是一个新人。我当初看上他,是觉得我们的很多观念都挺契合的,又有共同的兴趣爱好。我对婚姻的要求更多的是想找个精神上的伴侣,能互相聊得来,事业上也能相辅相成,当然如果他对我儿子和我父母不好的话,那我也一定会退货的。
  我跟小男友在一起半年多,之所以能跟他坚持那么久,首先是我们确实很聊得来,还有就是我儿子很喜欢他,有时候两三天没见到他,就会过来问我XX哥哥什么时候来陪我玩。我当时觉得对孩子很有耐心的男人很难得,他会陪我儿子玩飞镖,打水仗,逛海洋馆,搭乐高,一起玩遥控飞机。我平时的工作很忙,尽管一有空闲也会陪着孩子玩赛车放风筝,但有些事情确实还是男人带着更好,而且我也没那么多时间,因此一直对孩子有愧疚。
  我们最后没走到一起的原因很简单也很现实,就是他不仅比我小,而且还是初婚,他的父母都不能接受。我在那段时间里也是想了很多,他对我对我的家人都很好,可是如果真的要走进婚姻,牵扯到的问题必然很多,他以后会不会对我儿子好,会不会在若干年以后生出后悔的意思等等,跟他分手之后,我也消沉了一段时间,但所幸我们现在还算是朋友,虽然见面有时候还会尴尬,但大家都还各自安好。

   我之前还谈过一段时间恋爱,对方是我儿子的钢琴老师,他是个很温柔的人,很绅士,也很细心,对我儿子也不错。我们相处时间久了,自然而然就在一起了,那时候我的爸爸妈妈还是希望我能找个合适的人再婚,他们说家里还是需要一个男人,不然你和孩子都会被人欺负。
  我那时候想着或许可以将就一下,他收入低一些也没什么问题,说实话我对另一半的经济收入没什么硬性的标准,只要他愿意为这个家付出,多和少我都不会太计较。我们两个在一起三个多月,分手的原因也是跟父母有关系,他妈妈不喜欢我,话语里一直觉得我太强势,也接受不了我之前离过婚。 
  我的生活很简单,除了日常工作,更多的精力就是放在孩子身上,但因为工作太忙,很多时候不能全方位的顾及,在陪伴方面我自认为做的不够。我儿子跟身边很多同龄的小朋友一样,喜欢运动,喜欢超人奥特曼,我一有空闲虽然也会陪在他身边,但是有些东西确实更需要男人带着玩。现代丧偶式育儿太多了,很多家庭有没有父亲都是一个样子,我前夫就是如此,总觉得带孩子是女人的事情,他唯一的爱好就是坐沙发上打游戏。我选择离婚也是因为有个他婚内出轨的契机,还有就是我本身有经济能力,因为不靠他生活,房子车子也是婚前购置的,他面对这一切无话可说,至于孩子的抚养权,我是无论如何都要争取的。



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