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一个人情商极高的六大表现
送交者: 老孙子[♂☆★★蛋神--老人家★★☆♂] 于 2020-11-17 15:29 已读 4568 次 3 赞  

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一个人情商极高的六大表现


 且读文摘精选 6park.com

 01 
不会对不了解的人和事,随意评判、指手画脚。
某知名主持人,采访了几个农村留守儿童时聊到了伙食问题。
主持人:“你们平常吃什么?”
小朋友:“青菜。”

主持人:“会有肉吃吗?”

小朋友:“不常吃。”

主持人:“为什么不吃肉呢?肉不好吃吗?肉容易坏吗?还是有其它原因?”
小朋友:“…因为没有钱。”
在现实中,还有很多这样的情况发生,在没有清楚真相的情况下,就以偏概全,甚至对别人评头论足,从不考虑对方的感受:
你买辆车,他们会说,这车这么便宜还一堆毛病,你为什么要买;你节省一些,他们说你怎么这么抠......这样做,就是伤害了别人还不自知。
电影《了不起的盖茨比》中,有这样一句话,可以作为最好的提醒:
每当你觉得想要批评什么人的时候,你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。
因为,真正高情商的人,懂得体谅别人的不易,不会随意去评判一个人。
 02 
不会在言语上分毫必争。
为什么有些人的人际关系很差,被贴上“低情商”的标签呢?
有一个比较重要的原因,就是他们喜欢逞口舌之快,始终要在言语上胜过别人,不让分毫。
千万不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。
看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭,总有一方是非常强势且好战的,没理争三分,得理不饶人。
很多关系的破裂,就是这么开始的。
也千万不要在说不通的事情上浪费时间。
总有那么一部分人,觉得只要自己没见过,便等于世界上没有,你说有,我便要和你争出个是非对错来。
和这些人纠缠下去,没必要。
层次不同,不必硬聊。
情商高的人,真正高明的地方在于他们比较理智,懂得权衡利弊,在说话做事时能把握好分寸和尺度,可以做到见机行事。



 03 
说话有分寸,不乱开别人的玩笑。
爱默生说:
同人开玩笑务必要掌握分寸感。适当的幽默玩笑就如同饭里的佐料一样,可以让我们的生活更加的轻松和愉悦。然而,过量的或者不适当的佐料却会糟蹋掉一顿美餐。
所有的玩笑都有边界。
曾有人总结出朋友之间的玩笑有三条红线:
不拿对方的身体缺陷开玩笑 
不拿对方的信仰开玩笑 
不要拿对方的亲人开玩笑
人与人之间讲究的是出言有尺,嬉闹有度。
真正会说话、情商高的人不在于他如何巧舌如簧,而在于他懂得设身处地,把话说到别人的心坎里面。
幽默但不逾矩,让人感觉心情舒畅。
因为他们知道,乱开别人的玩笑,失格的是自己。
 04 
善倾听,让人相处舒服。
卡耐基曾在《人性的弱点》里讲过一件事。
一次,他在纽约出版商格利伯的宴会上,遇见一位著名的植物学家。
期间,几乎只有卡耐基认真且耐心地,静听植物学家关于室内的花园如何盛开的事实,两个人谈了数小时之久。
当这位植物学家要跟客人道别时,他对卡耐基说了很多溢美之词,夸他很有趣,富有感染力。
其实,在人际关系中,我们遇到的大多数麻烦,并不是我们不会“说”,是我们不会“听”。
有时,你说得越多,对方越听不进去,甚至越反感。
没人愿意跟一个只想去表现自己的人交流,但大多数人都愿意,跟对自己感兴趣的人交朋友。
善于倾听,真的是一种大智慧。



 05 
懂示弱,已到凌云仍虚心。
有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有竞争与攀比。
中国有句古话,木秀于林,风必摧之。
太张扬,往往容易遭致恶果。
所以,越聪明的人,越懂得示弱,也越懂得低调,才能免遭嫉妒与中伤。
美国国父富兰克林,年轻时去拜访一位德高望重的老前辈。
那时他年轻气盛,挺胸抬头迈着大步,一进门,头就狠狠地撞在门框上。
出来迎接他的前辈看到他这副样子,笑着说:“很痛吧!可是,这将是你今天访问我的最大收获!”
古人说:地低为海,人低为王。
一味地争强好胜,其实是在为自己积累敌人。
放低姿态,才能真正得到别人的尊重与欣赏。
毕竟,没有人会喜欢与趾高气昂,高高在上的人相处。
 06 
善良,是最高级的情商。
说到高情商,人们往往与处事圆滑,八面玲珑联系起来,其实最高的情商不是心机,而是替别人着想的善意。
《红楼梦》里,薛宝钗周到妥帖,特别懂人情世故,几百人的贾府,上上下下几乎“零差评”,不可谓情商不高。
但是,真正喜欢她的人并不多,因为她的高情商,总带着心机和城府,让人不踏实。
所有的高情商,最终拼的是人品。
高情商的人,心有善念,真心相待;也懂得坚守底线,有所坚持;懂得将自己的好,给配得上的人。
最终我们会慢慢明白,人与人相处的真正智慧是——心里始终装着别人。

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