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那个只出5千彩礼的凤凰男被33岁剩女甩了:嫁你就等于自取其辱
送交者: 我在枫林中哭泣[♀☆★★★女中豪杰★★★☆♀] 于 2021-01-20 18:57 已读 311 次  

我在枫林中哭泣的个人频道

01

每到过年时分,凤凰男就是被骂得最惨的时候,那时候梅娘还挺同情他们。但是网友们都是振振有词。

因为不少嫁给凤凰男的女人在结婚后都会有一个很大的感触,那就是在嫁给凤凰男以后,很快就能体会到凤凰男对他原生家庭的包容,体谅,付出,几乎都是无底线,甚至他们会牺牲自己老婆的利益,来孝顺他的父母和亲戚们。

而在结婚前,他的一切出发点,都是建立在不为难他父母的基础上,他希望花最少的钱,甚至不花钱,甚至是让女人倒贴给他,然后把婚礼给办了。他们觉得这样就能够让父母安心,同时还能给他父母挣了面子,能让父母炫耀:“看我儿子多厉害,娶媳妇根本就不用花钱,女方还要倒贴!”

正因为如此,所以凤凰男备受诟病,很多女人,就算变成“大龄剩女”也不愿意嫁给凤凰男,就是这个原因。

其实这也不难理解,你孝敬父母是对的,但你要靠你自己的本事啊,别牺牲本来属于女人的利益,谁想嫁给一个让她扶贫的人哪!

而且婚姻要讲究平衡,这样的凤凰男们有没有想过女方的感受呢?显然没有。

可是女孩子呢?一旦爱上了某个男人,大部分都很为男人着想,她会体恤男人,不让男人为难。 6park.com

读者小何姑娘年方33岁,兜兜转转最终还是选择了一个凤凰男。

她是真喜欢他,所以,她和他在谈婚论嫁的时候,就觉得张不开口来问男朋友小陈要彩礼,她觉得男朋友家里困难,父母都是农民,年纪也大了,不会有多少钱的,如果自己开口,是不是让他们老两口为难呢?

可就在她犹豫纠结的时候,她的凤凰男男朋友小陈却率先提到了彩礼的事情,而小陈的说法,真的让人同情不起来“凤凰男”。


02

读者小何和小陈恋爱了一年多,感情还不错,小何觉得虽然小陈家境不怎么样,可他自己很正干,并且小陈对小何很好,两个人在一起这么久,小陈对她照顾的无微不至,很是体贴。并且小何自己年龄也不小了,33了,能够遇到一个可心的不容易,所以在男朋友小陈向她提出结婚的时候,她也就答应了。

小何的家境还是不错的,所以小何从小就对金钱看得很淡,如果不是她妈妈提醒自己,她都不知道要提彩礼的事情。她还对妈妈说,提钱显得多俗啊,再说我们也不差钱,小陈家里又没有什么钱,这不是逼人家吗?

小何的妈妈一听女儿这么说,真是哭笑不得,没有想到之前一直富养的女儿,居然真的是视金钱为粪土,这还没有嫁出去呢,就学会了胳膊肘子往外拐了。可妈妈作为过来人,不会像小何这样想得这么简单。

于是,小何的妈妈苦口婆心的又给小何上了一课,让小何明白,彩礼的重要性,不只是钱的问题,而关乎到很多一系列的问题,总而言之:要是小陈家在彩礼上怠慢了小何,那就是低看了她,小陈也不是真爱她。

即便小何现在知道了彩礼所赋予的意义,可她还是觉得这真的是繁文缛节,再说也还真的不好意思向小陈开口,按照小何家这边的彩礼行情,一般家庭都要8万了,而小何觉得小陈父母无论如何也没有这么多钱的。

但是因为爱小陈,小何就很为小陈的父母考虑,善良得感人。

情侣之间的确应该相互体谅,但绝对不应该是单方面的体谅,现在小何体谅了小陈,那么小陈投桃报李了吗?


03

原本,小何是希望小陈能够主动提起彩礼的事,这样她就只要求按照她们那里的最低水平,8万的彩礼就行了,这样小何对父母也算是有交代了。

现实是:小陈的确是主动提起了彩礼,只是结果让小何大跌眼镜。

凤凰男小陈说,“我们家的情况,你也清楚,我父母确实没有那么多钱,彩礼最多5千,我不想我父母为难,你要体谅他们。再说你家有钱,也不会计较这点钱的吧,我们不能让金钱玷污了我们的感情。”

说得多好啊,句句都在考虑他自己的父母,却句句都站在道德的制高点上,来绑架小何。

小何其实是那种别人敬她一尺,她就能敬别人一丈的人,可如果别人突破了她的底线,她也会奋力反击的。

本来还觉得不好意思的小何,在听了男朋友居然这么说,一点都不为自己考虑,她的心简直要被碾碎了,他这是爱她吗?还是把自己当成傻子了?

她回击到,“你不想让你父母为难,那就让我父母为难?让我父母没有面子?这样嫁你就等于自取其辱!我不嫁了!”


04梅娘说:

小何的故事让我想起了很多发生在自己身上的事情。有时候,梅娘觉得读过书的女孩子,似乎有时候的想法真的是太过于单纯了,就像我当初想的一样。

我认为结婚,是嫁给一个人,只要我们两个人相爱就够了,可是后来才发现,嫁人其实是嫁给一家人,这个男人再爱你,难不成会因为和你结婚以后,就和他的一家人断绝关系了吗?而一个真的能跟自己家人断绝关系的男人,你又敢嫁吗?

而结婚以后,他的家人生病了,你们能不管吗?他的父母,不需要你们一起赡养吗?过年时候,你不要陪他一起回家吗?他的家人对你的态度,会不影响他吗?

其实都会的,姑娘。

所以,在结婚前,真的切忌被爱情冲昏头脑,在婚姻礼数上该守的边界一定要守。

如果只谈爱情,的确彩礼不彩礼的真的没关系,可是我们谈的是婚姻,所以,彩礼就该按照当地的标准来。

当地标准是8万,那就按照8万的来,男方父母若没有钱,他们真的在乎你这个儿媳妇,他们就会去想办法。如果他们就是又穷、又弱、又有社交障碍、人缘又极差,也借不到钱,那么好,他如果爱你,也一定会来想办法。

他在乎你,他可以去借,借朋友、借亲戚、借银行,让他去吃一番苦,最后实在无能无力的时候,在对你身怀歉疚的时候,你再帮他一起想办法也成。


为什么要让他费这一番曲折?而不是一开始就什么都不计较呢?难道爱一个人,不是该不要那么计较吗?

可是,姑娘,让他和他的家长按照最起码的礼数去对待你和你的家人,这不是计较,这是自爱!

你让他费一番周折,不过是想让他明白,这个世界上,从来就没有无缘无故的钱,也没有无缘无故的爱。钱很难能借到,真情也是很难才能得到的。

当男人有了这样的意识,我们说,他在婚姻中的“沉没成本”就会很高,无形中,他会比你更重视婚姻的。

而女人呢,我们常常太过于感性,总是在爱情大过天的时候,在婚姻礼数上不断地退让,从而让自己在婚姻中陷入被动。

往好里说,那是爱一个男人的表现,往坏里说,那是在挥霍自己的爱,浪费自己的爱,让自己的真情贬值。

因为你不让男方作难,不让男方家作难,他怎么知道婚姻不易?他怎么知道真情可贵?他们的家人和你非亲非故的,又怎么可能高看你一眼?

你什么都不要,看似洒脱,其实最终证明的不过是自己的愚蠢和他的优秀罢了。


我和很多姑娘一样,也是在彩礼上没有坚持的姑娘,我那时候也是“爱情大过天”。

我看到男友的家境不好,所以没有让男友为难,也没有让男友的家人为难,我当时以为这样的付出,就算换不得他们的感恩,但至少也应该换得一些善意吧。

然而并没有,因为男人和男人的家是不一样的。男人也许会感恩,但是他的家人并不会。

你的大度和付出,若是碰到的是好人家,说实话,人家绝对不会让你受这个委屈,因为人家自会将心比心,把礼节做足,而若是碰到的是得寸进尺的人家,人家只会觉得你好欺负,觉得是人家儿子优秀,你心甘情愿倒贴。

所以,那又何必在礼节上让步呢?在婚嫁上,我们不高攀,但是也不能低就啊!

可是很多姑娘像当初的我一样,不懂得这个道理,明明自己是付出的多的那一方,却在婚姻里并没有取得优越的位置。

所以,女人,我赞成大家在婚前和男人谈一谈钱,这不丢人,让男人付出一点儿代价和辛劳,这不是不爱,这是更爱,更想和他组建一个家庭,因为事实证明,让男人在婚姻投入相对更多的婚姻,常常更稳定。

这是我是心里话。那么可能有读者会问我,那么梅娘你,现在婚姻幸福吗?我不敢说我有多幸福,我只能说,我的婚姻正走在更加幸福的路上。


而走在更加幸福的路上的原因不是因为我没要彩礼,而是因为我有足够的赚钱能力,也有足够的爱的能量。

并且,男友在变成我的老公之后,他也渐渐地发现了自己原生家庭的问题,他也明白了我的不易,理解了我的付出,所以,我们的婚姻才变得越来越顺畅。

而有时候我也在想,如果时光能够倒流,我没有让步,也许就不会在婚后出现那么多的问题,因为一开始,他的家人就知道你不好惹,你是有边界的,你的爱是有价值的,那么我就不会走了那么多的弯路,白流了那么多的泪水,这也算是贪爱的代价吧。

所以梅娘希望,如果你赚钱能力一般,并且如果也没有足够的爱的能量的话,在婚前和男人多谈一谈钱,对你只会有百利而无一害。

当然最终能够救赎你的还是你的赚钱能力和自愈能力,如果你这两者都很强大的话,我还是建议你在婚前多让男人难一难,因为对于男人这种生物,在最初,你让他付出多少代价,他就能够有多爱你。而不是你付出得越多,他就越爱你。

而后续,他究竟有多爱你,更多地在于你有多爱自己。

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