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“把你的50万陪嫁拿出来,给我弟买房”,妻子:我们还是离婚吧
送交者: 我在枫林中哭泣[♀☆★★★女中豪杰★★★☆♀] 于 2021-02-25 19:07 已读 221 次  

我在枫林中哭泣的个人频道


01

虽然说夫妻之间互相信任很重要,但这种事不能盲目,否则你对你的另一半施以信任,他却不值得你信任,你就会有损失。

想要避免这种问题出现,就需要在婚前多做铺垫,确定对方值得你信任了,再结婚也不迟。这种事不能盲目去赌,否则你在婚前没有任何铺垫,婚后突然被辜负的时候,你会很失望。

比如,你要嫁的人满嘴花言巧语,说婚后一定会赚钱给你花,一定会让你幸福,你不做考验和判断就盲目相信了,彼此之间也没有铺垫,急急忙忙就结婚了,一旦他婚后说话不算数,你能拿他怎么办?虽然说离婚也是一条出路,但结了婚又离婚,不觉得太折腾了吗?

就像朋友思思对她前夫的吐槽:“他跟我结婚前,说结婚后让我管钱,说他以后赚的钱都交给我,结果,真等到结婚了,他非但没把他赚的钱交给我,还妄图算计我父母给的陪嫁,我拒绝的时候还跟我翻脸,真的让我很心寒!也怪我,婚前没做铺垫就跟他结婚,只是自认为他是好男人,无凭无据,结果才会出现这种破事!6park.com


02

没有被骗过的人,往往对这个世界心存美好,觉得人心都是善良的,就算真的有坏人,自己不骗别人,别人也不会骗自己。

她没有被骗过,是因为一直有她父母护着她。但是,结婚这种事,她父母不可能一直掺和,终究要让她自己去做主。没有防范之心的她,做主婚姻的时候当然也不会有防人之心,于是就出了岔子。

她和前夫阿敬相亲之后,她回家跟父母说阿敬人不错,她的父母又没被阿敬骗过,当然不知是真是假。她父母本来要求她不要着急结婚,说先相处一下试试看,但她受了阿敬的怂恿之后,非要着急结婚,之后出了问题也是没办法的事。


正如她所说,阿敬在结婚后根本就没有兑现他许下的诺言,非但没有赚钱给她花,非但没有把他的钱交给她,反而还总是让她为婆家花钱,见这招好使之后,就开始要求她拿出50万陪嫁给小叔子买房了。

思思最初觉得他只是随口一说,没当回事,简单拒绝了。怎奈他一直缠着她不放,命令她必须把钱拿出来,她不得不开始重视夫妻之间的问题,翻旧账说出他曾经许下的诺言。

他不理会自己许下过什么样的诺言,执意要求思思必须把钱拿出来,还以离婚相要挟,结果,等到思思欣然同意离婚的时候,他又开始顾左右而言其他。

思思及时把这种问题上报给了父母,在父母的支持下,果断选择了离婚。

离婚虽然让思思有解脱之感,但更多的是愤愤不平:“我那么相信他,他竟然辜负我,真的太让我失望了!现在我才明白我爸妈当初让我先相处试试是有道理的,如果我在结婚前就认清他的真面目,或许就不会有此一劫了!


03

夫妻之间的信任,不是凭空出现的,需要从无到有慢慢建立。慢慢建立需要一个过程,这个过程不能省略,不能简化,否则你自认为彼此间已经有信任了,自认为对方已经值得你信任了,从而就奋不顾身,极有可能出错。

思思说父母在婚前给她的建议很合理,其实,这种事本不该让父母提醒,稍微动动脑子就能想明白,没有任何铺垫的婚姻,变数太多。最让人无法忍受的变数,莫过于你爱的人并不爱你,你信任的人并不值得你信任。

为婚姻做铺垫的过程中,想要确认对方是否值得你信任,不能只是听他怎么美化自己,你要自己问一些问题


就拿思思来说,当阿敬说会让她管钱,婚后赚的钱都交给她的时候,她应该考虑到如果他食言怎么办,他说这种话的背后,是否会心存算计。如果他只说会把自己赚的钱交给她,而不说会从她那里索取多少钱,这就没有可信度。

换言之,当你听对方许下诺言的时候,你指定一个标准,约法三章说如果他说话不算话就会受到什么惩罚,他如果是撒谎骗你的话,立马就会露出马脚,此时你认清他的真面目而不嫁,自然可以免于被算计

如果你做好了这些铺垫工作,建立了彼此间的信任,有证据证明对方真的值得你托付终身了,基本上不会出现什么大问题。但如果你没有做好这些铺垫工作,着急结婚之后才认清对方的真面目,爱到失望了,就说明你们缘分已尽,此时及时转身方为“上策”,如果继续执迷不悟的话,后果只会越来越糟。

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