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实录:“结婚4年,老公在外养了情人,我和邻居发生了关系”
送交者: 我在枫林中哭泣[♀☆★★★女中豪杰★★★☆♀] 于 2021-02-27 18:39 已读 512 次  

我在枫林中哭泣的个人频道

01

“一通电话,我和老公都沉默了”

我叫阿楠,和老公结婚5年,两地分居4年,最后双双出了轨。

结婚第二年,我生了孩子,老公觉得大城市消费高,他一个人上班养不起我们三个,就让我留在老家带娃。

刚开始分开的时候,我们两个都特别思念,每天电话视频不断,一有空就联系。

但随着时间慢慢变化,两个人之间就变得逐渐冷淡起来。

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毕竟他要工作,我也要在家里照顾孩子。时间久了两人也没了什么共同话题。

有一年冬天,孩子夜里高烧反复不退,我只能深夜一个人带着孩子打车去医院,凌晨的街道空荡荡的让我心里发凉。

到了医院,我抱着孩子一个人跑上跑下地挂号,排队,取药,连厕所都不敢去。

那种孤独与无助,让我窒息,忍不住抱着孩子哭了起来。

第二天,我给老公打电话说:“因为怕影响你上班,所以就没说孩子夜里发烧了,怕你担心。


再说了,就算说了也没什么用,反正你也帮不上什么忙。”

那天打完电话,我们两个都沉默了。

当初,迫于生活压力,我们无奈分居两地,互相安慰说是为了这个家好,不在一起也没事。

可是,一年到头连面都见不了几次,一起吃个饭都是奢望,这样的夫妻,还算夫妻吗?

要说为了这个家,这样的家,算家吗?

病了没人陪,累了没人疼,任何事都只能一个人扛的日子,我真的坚持得很难很崩溃。

很多时候,这种留守妇女的日子,过着过着,我就感觉自己是在守活寡,好像身边就从来没有过那个人一样。

小别胜新婚,久别生距离。

后来,我和老公之间变得比陌生人还陌生。

以前虽然经常吵架,但毕竟朝夕相处,互相依赖,床头吵也能床尾和。

异地后,不要说吵架,连话几乎都不说了。


我感觉自己就是嫁给了孤独,在家为他养娃,守家,受寡,他在外面也不需要我的存在。

有许许多多个时刻,我都恍惚觉得自己是个没了丈夫的单亲妈妈。

因为除了过年短短那几天,常年四季都是我一个人守着一个家。

这样的男人,我不知道要他有何用?

02

“2个人的异地,4个人的故事”

这个现实的社会,分居两地犹如树叶,分着分着,不是黄了,就是绿了。

异地第二年,老公就出轨了。对方是住在她隔壁的单身姑娘。

我知道后,整个人都崩溃了。

我怎么也想不到,那个说城里消费高养不起我,让我和孩子待在老家的男人,却在外面养着别的女人,过着属于自己二人世界。


那段时间,我整天以泪洗面,朋友安慰我,我歇斯底里地哭:

“距离产生的根本不是美,是第三者。”

万念俱灰之际,我想离婚,但为了孩子,忍了。

异地第三年,我骑电瓶车时出了点儿意外,进了医院。

人在脆弱的时候,总是很容易被别人的幸福刺激到。


隔壁病床上,男人给女人削苹果的一个举动,一下子刺激到了我。

让我觉得自己是全世界最可怜最落魄的人。

因为连上个厕所,都要一手小心翼翼地高举着吊瓶,一手艰难地提裤子。

那一刻,多少抱怨,多少无奈,多少心酸通通汹涌而来,密不透风地死死包裹着我。

让我强烈萌生了想要结束这段婚姻的冲动。

后来,我也背叛了婚姻。


他是我邻居,有时候会来给我帮忙。说实话,他对我的关照程度,远远地超过了我老公。

久而久之,我们就发生了关系,一个月至少十来次。

两个人的异地,最终演变成了四个人的故事。

03

“丧偶式婚姻,最后都死了”

我出轨的事情败露后,老公气冲冲从城里冲回老家,跟我天翻地覆地大吵了一架。孩子在旁边吓得哇哇直哭。

我知道,我们之间完了,但考虑到孩子,我还是挣扎着,想要靠爱拯救婚姻,给孩子一个完整的家。

可我却悲哀地发现,我和老公之间的感情,在长时间不见面的日子里,早已被消磨地一丝不剩。

我们最后还是离婚了。


离婚那天,我心里五味杂陈,眼泪吧嗒吧嗒往下掉。

不是不舍,而是想不通,两个人明明一开始也很相爱,怎么才短短五年就走到了这一步。

老公心里也不好受,每一步都像是走在刀尖上。

本来,他平静下来后想了想也想睁一只眼闭一只眼算了,但双双出轨这件事,始终是横在我们之间的一根刺。

稍有不慎,就连血带肉地刺痛彼此的痛点。

离婚路上,他突然问我:如果当初没有分开,如今会不会不一样?

我沉默。哪里有如果,只剩下了结果。

况且,我们最终走向离婚,又不单单是因为异地的缘故。

04

长久的婚姻,少不了用心经营

如阿楠所说,她和老公最终走向离婚,异地,并不是最直接的原因。

关键其实在于,少了对婚姻的敬畏心,没有花费心思用心维系这段情。

心理学指出,好的婚姻非常重要的一个因素是“投入性”,即付出心血,投入心思。

也就是说,你投入的时间,精力,心血,永远跟你的婚姻幸福指数成正比。

投入越多,爱的体验便越多,婚姻也就越长久。

1、婚姻不是一人惜,而是两人守

婚姻的意义,说白了无非你参与我,我融入你的过程。

许多时候真正拖垮夫妻关系的,正是你的经历我没有参与,我的心路历程你完全不了解,你忽视我带娃的辛酸,我也理解不了你赚钱的不易。

于是,你找你的精神寄托,我寻我的灵魂依靠。渐行渐远,分道扬镳成了必然。

而这,不止表现在如阿楠这样的异地夫妻身上。大多数整天待在一起的夫妻也是如此。


即便天天见面,依然过着“丧偶式婚姻”,没话说,漠视,忽略都是常态。

久而久之,感受不到被爱,婚姻不可避免地走向分崩离析。

树叶会黄,人心会凉,夫妻之间尤其如此。

许多夫妻结婚后,对伴侣逐渐心生嫌隙,对婚姻日渐麻木。

以为是老夫老妻就不用好好经营感情了,得过且过地等着岁月静好。

却忘了没有白白等来的温馨滋润,只有用心经营出来的幸福长久。

两个人过日子,并不是结了婚就万事大吉了。

结婚只是一个开头。往后余生,是火坑还是蜜罐儿,不是两手一摊听天由命,而是靠精心维护,用心经营。

2、管得好下半身,才能过好下半生

经不住诱惑,耐不住寂寞,管不住下半身,就不得不付出惨烈的代价,承担相应的恶果。

就像阿楠和老公,当初都只图自己享乐,最后却搞得人离家散。

许多人出轨时都有这样的想法,不就跟别人睡个觉嘛,有什么上纲上线过不去的,就算离婚,在这个人人离婚的时代,又没什么大不了。

却忘了,忠诚的婚姻,带来的是整个家庭的幸福和睦。


而出轨后导致的不幸婚姻,受伤害的不仅仅是夫妻双方,就连孩子,甚至双方父母都得跟着受伤害。

也就是说,出轨,看似是简单的对伴侣的背叛,实际上却是自私地将整个家庭拖入深渊,让自己最亲近的人,都变成这场不忠婚姻的受害者。

有句话说得好:忠诚,是婚姻的底线,也是婚姻幸福的基石,更是夫妻关系的续命药。

已婚男女,无论什么时候只有管得好下半身,才能过得好下半生。

写在最后:

婚姻能不能长久,小部分靠缘分,大部分靠经营。

两个人过日子,别等着谁独自承担起幸福的责任。

双方都付出心血,互相关照,彼此忠诚,才能换来家的美满。

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