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揭秘两性关系的3条底层逻辑
送交者: 冰月灵狐[★品衔R6★] 于 2021-04-06 16:23 已读 469 次  

冰月灵狐的个人频道

  文 | 实用菌

   01

  昨天,实用菌在后台看到一条粉丝的留言:

  “菌大大,我长相7分,家境也还可以,怎么感情之路就这么不顺利呢?”

  后来,跟这个姑娘一聊才发现,虽然她谈了5段恋爱,但在对于感情的认知上,几乎是一张白纸。

  在生活中,这样的人有很多:

  觉得爱情就是要顺其自然,很少会去反思关系失败的原因,也没有思考两性问题的处理方法。

  结果,就造成了这样的问题:感情史很丰富,但还是不会经营亲密关系。

  今天,实用菌就拿出我多年的情感经验,给大家总结3点关于爱情的底层逻辑。

   02

  很多人不明白什么是底层逻辑。

  说得通俗点,就是解决某种问题的思维方式。

  探究逻辑的目的,就是为了找到需要解决的问题的答案。

  什么是爱情的底层逻辑?它要解决的核心问题是什么?

  其实就是一个“爱与被爱”的问题。

  我应该如何爱别人,我应该如何接受爱,获得更多的爱。

  问题一:为什么我总是遇不到真爱?

  ——没被爱过的人,更不容易得到爱。

  很多鸡汤文都在说,“当你学会爱自己,才能遇见更好的人。”

  但我觉得,这就是一句看似逻辑正确的废话。

  谁都知道要爱自己,谁都想要爱自己,但对于那些从小没有被爱过的人来说,这是很无力的。

  如果一个人的背后,没有爱的支持,真的很难做到肯定自己,更别说喜欢自己了。

  比如小时候,几乎没有得到过父母的爱,也很少得到来自朋友的帮助,于是变得自卑敏感。

  遇到一个不错的人,会呈现一个回避的状态,觉得自己不够资格,配不上。

  哪怕进入关系后,幸福感也会让他们觉得非常不安,因为这不是时常能感受到的情感。

  于是,他们会选择一次次的推开对方,来证明关系的稳固程度。

  但最终结果,往往是把对方被“作”累了,不得不选择离开。

  最后,自己又陷入了更加自卑的状态当中。

  其实打破这样的负面循环并不难。

  只要遵循一点:

  就是先学会付出,再期待收获。

  让自己成为那个主动付出爱的人,而不是被动等待爱的人。

  想要得到爱的反馈,就要先发射爱的信号。

   03

  问题二:为什么失去爱就像失去生命?

  ——关于爱的分配比例严重失调。

  没有被爱过的人,还会走向另一种极端:

  就是在关系中过度依恋对方,让爱情在生活中的占比过多。

  一旦遇到了爱情,就会开始疏远朋友,疏远家人,每天都只围着另一半转。

  工作被影响,心情被影响,学习被影响......患得患失,疲惫不堪。

  一分手,就像是被抽走灵魂一样痛苦。

  那么,怎么才能获得比较安稳的幸福呢?

  最核心的一点,就是要学会:重新分配爱的比例。

  打个比方来说:爱情30%,友情30%,亲情30%,留给自己10%。

  这样哪怕是暂时失去其中一项,也不会给自己造成毁灭性的打击。

  实用菌有一个同事,她说自己每次失恋,用不了几天就走出来了。

  主要原因是,她的家庭,几乎给了她百分百的爱。

  于是亲情在她生活中的占比达到了百分之八十,而她留给爱情的可能只有百分之十。

  对于她来说失去一段感情,虽然会难过,但也不会达到痛苦的程度。

  所以,就算再爱对方,在想要粘着对方,也要尽量保留自己原有的生活圈子

  很多人之所以在失恋后感到非常痛苦,就是因为自己失去的不仅仅是爱情,还有家人、朋友、学习和工作。

   04

  问题三:为什么努力变好后,感情反而变得更差了?

  ——变成更好的人能让你更自信,但对于爱情不一定有帮助。

  李宗盛有一句歌词是:

  “越过山丘,才发现无人等候。”

  在感情中,这的确就是非常残酷的现实:

  当你决定努力变优秀的同时,也要做好接受孤独的准备。

  其实很多人对于感情都存在一个误区,就是认为“我变得更好,对方才会更爱我,感情才会更稳定。”

  但从现实来看,往往得到的是相反的结果。

  当你越来越优秀,另一半会感觉到自己获得了某些价值。

  但同时,因为差距越来越大,也会越来越没有安全感。

  有时候,优秀也会变成关系中的压力

  很多人都说,两个独立的灵魂才配得上相爱两个字。

  但实用菌觉得,依赖才是真正亲密的核心所在

  被另一半需要,是很多人判断自己是否被爱的关键。

  当一个人变得越来越优秀和独立,他本身对另一个人的需求感就会越来越低。

  另一个人越来越没有存在感,在极端的状态下,大概率就会选择放弃。

  变优秀本身并没有什么错误,这可以让你在一段关系中变得更加从容和自信。

  但同时,也要懂得给对方“爱”你的机会。

  需要强调一点,在感情中,并不是能力越大的一方需要承担的越多。

  而是要让价值感更弱的一方,在关系中承担更多的责任。

  让他感受到存在感和价值感,以此一个弥补和中和,这样才能让关系呈现一个相对稳定和势均力敌的状态。

   05

  《简爱》中说:

  “爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

  因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

  爱情看似简单随缘,其实背后还有很多深层次的逻辑。

  为什么说恋爱和婚姻需要经营?

  这可不是嘴上说说就罢了,而是需要不断的从问题中总结经验。

  在人生这场戏中,我们每个人既是旁观者,也是演员。

  既要保持清醒,还要用能动性引导剧情的发展。

  毕竟享受爱情的幸福,也是需要方法论的

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