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30岁还不结婚生娃的女性,后来都怎么样了?
送交者: 我在枫林中哭泣[♀☆★★★女中豪杰★★★☆♀] 于 2021-04-07 23:52 已读 219 次  

我在枫林中哭泣的个人频道

无论是有对象的,还是没对象的,年纪小一点的,年纪大一点的,可能都曾遭遇过来自父母的“催婚”。

尤其是那些20多岁逼近30岁大关的姑娘,恐怕要承受比往年激烈得多的催婚浪潮,因为30岁好像是一个门槛,多少大龄未婚女性都被这种年龄焦虑绑架得死死的,最令人难以招架的是,这种焦虑不仅仅来源于年龄,还来源于父母。

作为一个年年被催婚但年年没对象的悲惨姑娘,六运助觉得有必要和大家好好聊一聊“催婚”这件事。


婚姻现状:离婚率增加,结婚率下降

一开始,我们只是苦中作乐,调侃自己:找不到对象可能是因为懒吧,没有性生活可能是因为丑吧,不想生孩子可能是因为穷吧。但后来我们慢慢发现,好像全社会的年轻人都开始拥有同样的状态了。

越来越多的年轻人不愿意那么早地走进婚姻,有些人甚至连恋爱都不想谈了,很多人觉得安静地在自己的小世界里做一条咸鱼好像也没什么不好。

根据国家民政局的数据显示,2016年中国单身男女人数已达2.4亿,近2000万20岁到39岁的年轻人仍然独自生活在中国各地。

更糟糕的是,除了结婚率持续下降之外,离婚率也在持续上涨,走进婚姻的人也并没有父母想象中过得那么好,单身仿佛才是一种常态。


中国的离婚率已经连续15年上涨 而结婚率则从2014年开始连续4年下降

一边是持续走低的结婚率和持续走高的离婚率,一边是父母亲戚的各种催婚。

而面对着亲友们狂轰乱炸式催婚,不知道有多少人在心里默默地吐槽:

-我连性生活都没有,我妈却开始逼我结婚生娃了......

-催婚有什么用,结了婚还不是要离......

-30岁的女人,再不结婚就不值钱了?我呸!

-宁愿高质量地单身一辈子,也不要和我不喜欢的人将就着过一辈子......

反正六运助肯定是其中之一。

那我们或者说这些被催婚轰炸的姑娘,为什么会被催着“结婚”而自己不着急呢?


越来越多的人不再急着结婚了?

人民日报曾做的一项3万多人的调查也许能够更好地让我们看到年轻人真实的想法。

没遇到合适的人

有29.5%的人因为没有遇到合适的人而晚婚,有网友这么总结:“上完学就20多岁了,毕业首要任务是找工作,工作以后忙于工作,圈子小,又遇不到合适的人,慢慢就晚婚了呗。”

“没遇到合适的人”在年轻人晚婚理由里位列第一,可能代表了很多人的心声。

就像闺蜜曾向我吐槽的那样:“读书的时候爸妈严防严打生怕我早恋耽误学习,刚毕业就催婚,希望我赶紧带个女婿回去给他们看,怎么滴,对象是土豆嘛,春天播种一颗种子,秋天就能收获一打?”

还有一部分人可能是不能明确自己的择偶需求,比如今天喜欢安全感爆棚的霸道总裁,明天喜欢会卖萌的“小奶狗”,一来二去就把身边合适的对象都错过了。

经济压力

相信看到“为什么越来越多的人不急着结婚了?”这个问题时,很多人的第一反应都是——穷,这跟调查结果不谋而合——没有能力承担家庭责任占比23.4%,位列第二。

在生活成本和房价越来越高、工作压力越来越大的当下,有时候自己一个人好好生活、好好工作就觉得很难了,再谈一场恋爱就意味着要付出更多的时间、精力、感情、金钱成本,好像会让生活变得难上加难。

于是,成为一名“一人吃饱全家不饿”的“单身贵族”好像是应对生存压力不错的选择。

自我意识觉醒,不再愿意将就

和上一代人不同的是,我们是自我意识逐渐觉醒的一代,相较于为了恋爱而恋爱,为了结婚而结婚,我们更想做的可能是先找到真实的自我:我是什么样的人?想拥有怎么样的人生?

随着社会的发展,性别平等意识的广泛传播,越来越多的女性拥有了更多的话语权,那些在婚姻中失去自我的女性开始反思自己的人生,并将自己的感悟和成长传递给更多的女性:我是别人的妻子,是别人的妈妈,可是我为什么不能先成为我自己?

图片来源:《82年生的金智英》

之前有几部引起热烈讨论的现象级电影、电视剧在某种程度上或许能够反映出这种社会现状。

《了不起的麦瑟尔夫人》里遭遇丈夫背叛的米琪、《致命女人》中杀夫的贝斯安、《婚姻故事》里和爱人刀剑相向的妮可、《82年生的金智英》里被逼到疯魔的金智英,这些原本就优秀到身处金字塔顶尖的女性在看似美满的婚姻中被淹没的命运,也让越来越多的女性更加慎重对待婚姻。

妮可和丈夫查理激烈争吵 

大家可能都是这样想的吧:如果不能遇到那个让自己真正愿意携手一生的人,不结婚又有什么关系呢,晚婚总比和一个自己不喜欢的人将就一辈子要好。

但戏剧性的是,电影、电视剧里这些女性角色的命运统统都掌握在导演手里,出于某些正能量的考虑,她们一般会被安排找到自己真正的价值和前进的方向,以此获得自我救赎。

而现实生活中的很多女性可能就没有女主角们这么“幸运”,毕竟真实的生活远比电影、电视剧残酷和狗血得多。

太多女性在充斥着生活琐碎、生育屎尿屁、夫妻感情不和、婆媳矛盾的婚姻中沉沉浮浮,找不到自己的真实需求,也看不到前行的希望。

不将就不仅仅意味着年轻人开始独立思考婚姻的真正意义,也代表了他们开始试图掌控自己的生活,找到曾被埋葬的真正的自我。


催婚或许也不是一件坏事

前一段时间有个女性朋友在朋友圈里一口气转发了十几篇关于催婚的文章,标题画风是这样的:

《逼婚正在毁掉年轻人的生活......》

《逼婚等于把儿女推进火坑......》

《逼婚酿成自杀惨案......》

《逼婚的亲戚,我离婚了你负责吗?》

当时看到朋友圈里一溜儿的文章链接只觉得有点好笑,但一转眼想想自己的情况好像也并没有好到哪里去,又莫名觉得心有戚戚焉。

可能很少有父母会真正理解,我们这一批抗拒催婚的年轻人抗拒的其实不是恋爱和婚姻,而是生活被操控以及和不喜欢的人凑合一生。

我们希望自己能够拥有婚姻选择权和生育选择权,什么时候结婚、什么时候生孩子,和谁生、生几个,这都是我们自己的选择,不需要别人来指导我们如何正确生活。

虽然对亲密关系的渴望和对孤独的抗拒是每个人生来就有的本能,但对很多年轻人来说,比一个人的孤独更可怕的事情,是两个人的同床异梦,一起孤独……

但是父母可能也有他们自己的、让人不忍拒绝的理由。

去年过年回家的时候,六运助妈一句话把六运助说哭了,她说:“时间过得太快了,我担心自己老去的速度比你成长的速度要快太多了,要是没有人和你一起抵挡命运无常,我怎么放心得下?”

其实从另一种角度来看,要是能够对父母多一点理解,催婚可能也不是一件坏事吧。

起码它会让我们开始反思自己目前所处的状况,试着更加深入地了解自己:我在等一个什么样的人,这个标准切合实际吗?我的人生规划是什么?我不愿意进入婚姻,是哪里没做好准备吗?如果不是没有准备好,那我为什么不想进入婚姻?

把这些问题想清楚,并及时地告知父母我们的真实想法,让他们明白我们的内心自有规划,相信父母也会放心很多。

就像妈妈曾对六运助说的另一句话那样:“我虽然着急,但最重要的,还是希望你快乐,看到你幸福。”


其实我一直觉得,婚姻只是一种选择而不是人生里的必然选择,真挚的爱远比婚姻重要,结婚应该是感情水到渠成、顺其自然的结果。

我们不喜欢催婚,但是我们不怕催婚,每个人都有自己的人生路要走,谁也不能说自己的选择绝对正确,但走过的每一步都是我们独特的生命轨迹,这就是我们来世上走一遭的意义所在呀。

最后还想给姑娘们一个建议:很多人之所以单身是因为觉得没有遇到合适的人,那么如果我们能够自己主动走出去,见到更大的世界,遇到更多的人,那么合适的人出现的几率是不是会更大一点呢~

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