01
对于成年人来说，性格和观念都是长期积累的结果，从外部很难突破，想要改变，唯有从内部突破。
换言之，我们妄图直接改变他人的性格和观念，只是徒劳。我们能改变的只有自己，别人能改变的也只有自己，但这并不等于是人与人之间毫无关系，彼此之间虽不能直接改变彼此的性格和观念，但是可以相互影响。
人性使然，如果有人要求或命令我们必须改变，我们会心生抵触。但如果别人以身作则做了某些事触动了我们，往往会对我们产生影响。
就像戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》一书中谈及婚姻时所说：“妻子想和丈夫一起过上幸福的生活，就必须放弃改变丈夫的念头。企图用命令把丈夫强行捆绑在自己的想法中，只会让丈夫对你产生抵触情绪。” 6park.com
这其实讲的是“正面突破”和“侧面突破”的问题，夫妻之间聊一些友善的事情时，正面沟通是有效果的；但如果涉及到的是容易产生敌对情绪的事情，有时候就需要从侧面着手。如果两种方法你都试了，依然没效果，只能说你爱错了人。

02
朋友雯雯就有过试图改变他人的经历，那个人是她的前夫阿康。她当时的想法很单纯，觉得自己比阿康学历高，比他年龄大，是他妻子的同时，还算是他的前辈和导师，不仅自己有义务改变他，而且他也有义务服从自己的安排。
这是很多所谓“成功人士”的通病，如果自身没有经历太多坎坷，成功来得相对容易，他们就会飘飘然，理所当然把成功定义为很容易的事，从而就有了“好为人师”的想法，不管别人对不对，只要自己看着不顺眼，就想改变别人。
这样的做法，即便是对待本身就有问题的人，对方自己如果没有想要改变的意愿，强项让他按你的方式去改变，只会让他心生抵触。
有的人只适合旁敲侧击，从侧面提醒他改变，而不是直接告诉他这样不对，或者说什么“这是常识”，对方若是知道不对，知道是常识，也就不会犯错了。

就拿雯雯和她前夫阿康来说，阿康背叛婚姻确实不对，她如果直接离婚，就没什么好说的。但她没有选择直接离婚，而是想要让他回归家庭，这时候就不适合正面突破，否则只是告诉他背叛婚姻是不对的，根本起不到作用，甚至会让对方心生抵触。
她当时就是直接提要求，直接说他不对，结果就在原有的矛盾基础上闹出了新的矛盾。
此时她虽然有了“渡人不如渡己”的觉悟，虽然从自身角度做出改变了，说不该爱的人就应该狠心告别，无需挽留，而且在离婚后，婆婆让她归还婚房的时候狠心跟婆婆说“穷疯了别找我”，但很快她就意识到，只是从这些层面改变自己是不够的。
不够的原因很简单，用她的话来说就是：“我不能只知道在爱而不得时狠心告别，还应该着重思考一下如何经营婚姻，如何跟男人相处，因为我之后还有可能遇到同样的问题，如果每次都是爱而不得就离婚，恐怕到最后不会有任何一段婚姻留在我手中。”

03
雯雯最后说的那番话很关键，所谓“人应该先改变自己”，不能只是针对某一方面，太片面的改变往往起不到太大的作用，虽然我们很难做出绝对全面的改变，但要力求全面。
就拿她所经历的那种婚姻问题来说，如果只是做到了“爱而不得就狠心说再见”，算不上全面的改变，这种事不难做到，无非是“狠下心放弃了某件事或某个人”，只要能狠下心的人，都能做到。
感情方面的放弃是很容易，但想把一段感情经营好，就没那么容易了。针对这个层面，需要从这两方面着手做出改变。

第一方面，要明白“选择大于努力”的道理。工作如此，感情亦是如此。虽然说我们不能直接选择一个各方面都完美的人，但也不能错得离谱，我们没必要为了证明自己能征服谁而故意选错，能选择对的人，当然不该选择错的人。
感情方面的“对的人”，只是相对而言，毕竟人人都有缺点，若想在经营婚姻的过程中顺利一些，需要判断对方的层次有多高，觉悟有多高，秉承怎样的观念，是否容易影响他做出改变，其实说白了，就是“有没有着力点”的问题，有着力点，什么都好办，反之则很难办。
第二方面是以第一方面为基础，你选择跟一个“对的人”结婚，即便他有缺点，只要你有着力点，剩下的就是耐心和方法的问题。面对婚姻问题的时候，多一点耐心，灵活使用“正面突破”和“侧面突破”两种方法，几乎可以说没有解决不了的问题。
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