我和bf 相处了4年；我们第一年的时候分手过一次；之后我有了新的bf；但是他回国谋求发展。前任再追；加上之前的一些美好记忆；我就和他再在一起了。

他也不差；对我说的过去；但也不是特别的掏心掏肺；感觉他对我还是有所保留；
我对他；也不是什么话都说；知道该说什么不该说什么。我们相处4年，但仍然感觉到双方的内心仍有一些距离。说不清是什么。

但是我们之间也有一些积极的东西；我们很有默契，他一个眼神代表什么意思我都懂；我们之间配合很好；尤其出门应酬；他长相不错，我们很登对；我们都在外人面前得到承认。

他的家境较为殷实；但不是真正意义上的富豪；由于家里在小地方有点名气，我bf 从小被娇惯；长大出国了不爱吃苦；不努力读书；现在临近30；事业学业一事无成；单凭工资上来讨论；甚至还不如他身边肯干的黑民朋友强。有趣的是，我的工资已经逐渐超过他的工资，他决定日后做生意；但是他不愿意接触当地西人文化；下一段会说；我很担心他会像他第一个生意那样亏损惨重。

我们之间真正的隐患是没有共同乐趣。我属于半个abc；他保有中国传统观念；英文很差；排斥中国以外的任何东西，并且对西人文化有相当大的抵触情绪。。我们在一起从来不会去吃西餐，或者去当地的音乐会，甚至英文的电影他也坚决说no！ 我基本上是和家人朋友去做这些。

当然，他也带给我我从来没有接触过的另一个世界；传统的中国观念不强调女人的经济责任，只要照顾好家务就好了。从这点来看，相对于我身边的一些外国couple 来说；我们这种相处方式是对两个人更好的。因为西人女人需要对家里经济支出负有责任；另外家里的家务也大多是他们包揽。

我们家庭背景也有很大的出入。地域生长环境可谓是截然的不同。这样就导致了我们看问题的角度完全不一样。但是从现在来看，他对我负有责任，对我们长远的关系抱有积极态度。虽然我们相互都不理解对方真正看问题的角度；但是经过这几年的磨合，我们逐渐学会求同存异。

我们的朋友圈子完全是两批截然不同的人群；这样就导致了我们无法真正融入对方的朋友圈。我们曾经相互不认可过对方的朋友，以及朋友的另一半，这些都使我们痛苦，但那时我们有更多的爱去过渡这样的痛苦，所以我们都选择了遗忘

如果说从亲戚身上来看，我的父亲是完全无法接受一个没有大学文凭的女婿的，父亲学历很高，一直从事研究工作。我来自离异家庭，母亲初开始也不赞成，但看在我们接触很久的份上，逐渐同意。没有和我生活在一起的父亲，我还没有相他披露实情，不知道他知道后会有怎样的后果。男朋友的父母一再强调我不要对他们家其他亲戚说我的家庭有离婚背景，因为会让他们难堪。这点我很失落，我也喜欢我的继父继母；他们也算是我家庭的一份子，对我来说这就是我的一部分，难道我和男朋友结婚，继父继母都不能出场吗？我想都不敢想这个问题。

我还是有点被宠坏了的习惯，作为城市女孩子，能买得起的就不眨眼，仿佛都是城市人的通病。bf 的妈妈不太喜欢我这点；但也没说什么，因为如果儿子能养得起她也不会过问，但现在的他收入没有我高，我逐渐不太满足这种生活质量。和身边同龄人的男朋友比，他的确没有赚钱的本事，工作性质苦又累；也不知道他未来有没有能力去创业，创新等等。现在来看，他不愿意去吃苦，导致短期内也没办法凭苦力获得一个不错的生活条件。城市养大的女孩家务都不怎么会做。bf 的父母不太喜欢我这点；含沙射影的说了2~3 次；我也了解生活离不开柴米油盐，正在努力学习，但我从根本上知道短期内不可能有飞速发展。

当然两个人的性格摩擦也是不可避免的，但是随着年龄的增加，与对方的磨合；逐渐知道怎么处理性格摩擦和观点矛盾了。这估计就是成长吧。

对于我们两个万一要回国后的发展问题，我是倾向于一线城市，那里有我的父亲。我也可以考虑去香港工作，因为父亲主要的基业在一线城市，我至少可以保证解决住所问题。回国后我有坚实的学历和一些工作经验，立马找到一个糊口的工作没问题。他没有拿得出手的文凭，也没有在国外学任何手艺，回国后的一段时候都需要理清自己的出路在哪儿，最后的退路就是和老爸干，但是当然不能居住在大城市，他们的事业主要集中在山村。


如果说双方条件能够放在秤子上秤多少；也就不会让人这么难以取舍。他是一个很好的人。性情淳朴，待人真诚，没有城市孩子的浮华和炫耀攀比的略根性。他真诚善待每一个人，不会因为一个人的等级地位而特别对待；当然他也非常的靠谱，我们还是朋友的时候，我有问题有困难就都找他，事实证明他对别人也一样好。我们相处后，他是能帮忙的就帮忙，能多做的就多做。不计较付出多少。可以说我对这点非常满意。

我们的性格较为互补。他外向热情爱助人为乐，我略微内向自省小心谨慎。和他在一起我体会到很多不同的乐趣。由于他待人真诚热心，我多能收获从他朋友投来尊敬和善意的目光，这个是我自己的个性所不能获得的。


这些就是我很纠结的原因，请过来人指条明路吧！




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