谈到离婚时，掐指算来，从我们认识到现在，刚好7年。这数字放佛就在那里，嘲笑着我。



07年4月，我和她，以一夜情的方式相遇。不管我和她各怀怎样的心态，这就是结果。她小巧可爱，她说她可以过平淡的生活，心里像一只流浪猫，只是期待找到一个温柔的主人。只是，到后来的后来，我才发现人生若只如初见，那便不是TMD人生。平淡也只是一种相对论。



时间的进度条拉回7年前。



显然我们都不是花花世界里的正规军，玩不起天亮说分手的一夜情。她说自己过得很苦，心理悲观到阴暗。她说我要成为她的太阳，把她照亮。尽管我一再追问她的那段黑色的历史是怎样的，她还是不肯说。我没有去纠根问底，我在乎的是我们相遇之后的时间轴，过去的就让他过去吧。 


09年2月，顶着家里的压力，我跟她登记结婚了。 


登记结婚的同年，我辞掉了工作，来到了岛国。我憧憬的，不是发达国家的优质生活，而是远距离恋爱的终结，许全两颗漂泊的心一个安稳的生活。在机场，我抱着她只有78斤瘦弱的身体，默默的对自己说，我来照顾你，我的流浪猫。

不足20平方米的屋子里，一张温馨的小床。傍晚，我做了饭，去车站接她回家。我骑着自行车，后面驮着她，仿佛是几米漫画里的一页。紫色的夜和黄色的路灯，还有她可爱又满足的笑容。



我渐渐地熟悉日本这个国家，熟悉他们的语言。我终于弄清楚「东京都」不是「京都」，从海贼王里了解日本的动漫文化，我对猫说我的新任女神是新垣結衣，我还会自豪的告诉她今天日语考试，我又拿了第一名。我对国内不明真相的群众说，岛国人民很和蔼，我把我们外出的照片发给老爸老妈，告诉他们岛国如何好，回头接你们过来看看就知道了。只是多年后我意识到，如果没有我的猫，我会毫无留恋的离开这个岛国。



2011年，她的体重超过了100斤。她抱怨很多衣服穿不下了，说趁现在要个宝宝吧。12年年末，宝宝出生，回头率超级高的萌宝宝。可是，我想我们的生活是从这时，开始急转直下了。 


12年-14年，我的父母来日本2次，每次3个月。我的岳母也来了2次，一共9个月。婆媳关系到了冰点，她们的母女关系也让我头痛不已。不得不说，婆媳关系出问题，一定跟我协调不利有关。至于她们母女的无下限争吵，我只能在能力范围内劝解。好在还有宝宝，看着他傻傻的哭，傻傻地笑，我也会傻傻地觉得没什么大不了。 


最近的2年时间，我开始在家自营业。收入多了，杂乱的琐事也变多了。我的睡眠时间急剧的减少，通宵达旦已是家常便饭。有时候，超市收银台的MM用怪异的眼神看着我，我才意识到3天没刮胡子了。同时，婆媳关系这个黑色的雪球越滚越大，让我身心俱疲。记得那天，妈妈哭着在视频里跟我说，以后我和你爸不去日本了。我心如刀割。 


我去日本前，我交代清楚的唯一一件必须要做的事情，便是以后要回国生活。都是独生子女，父母也都退休开始晚年生活，偶尔能陪陪妈逛逛街，陪陪爸爸聊聊天，是父母的心理需要，也是自己的心理需要。我希望守在他们身边，我希望看到他们的笑容。显然，这唯一的一件事，现在也成了泡影。她说，以后别指望我过年陪你回家，我说，好，这样我也不是不能接受。她又说，“以后我还是想在日本生活。”我默然。我在退步，我在考虑，自己留在日本的可能性。纠结的结果是没有结果，我自欺欺人的希望生活可以变好，希望有一天我的猫可以心平气和的告诉我，回国也是一个选择。

 今年，即便是宝宝送到保育园，我和猫还是没时间照顾宝宝，岳母回国时一起带走了宝宝。飞机国内第一站是爸妈所在的城市，可是岳母默默在那个城市停留几天后，没有让我父母看一眼宝宝，就转火车回了家。从那以后，我也失去了跟岳母主动说话的动力，所有的关系都到达了冰点。



不得不承认，创业的这两年间，我很少做饭给她吃了。爸妈在的时候爸妈下厨，爸妈不在的时候只有1/3的日子我会下厨做饭，因为我真的很累，有时候穿着衣服戴着眼镜，躺在床上1分钟就会昏昏睡去。 


猫说，现在我们的话越来越少了，我跟你讨论问题的时候你居然都能睡着，你根本不在乎我。我吼道，我不抽不喝不嫖不赌，我拼死拼活的干活又是为了谁呢。接着便是各种往事，各种恩怨，各种是非的辩论会。或者是沉默，有时候我怀疑自己是不是得了自闭症，面对她的质问时，我会语塞，直至沉默，这让她更加的歇斯底里。每次吵架我都像被抽干了的灵魂，压在床上的身体，重的仿佛可以陷进床板，只有这个时候，我会抛弃理智的不去想工作，然后好好睡一觉。



我也不得不正视自己身上的诸多缺点，做事不够积极，没有计划性，缺乏沟通的能力，太过看重父母的感受，不能给她想要的生活。这大概就算是性格不合吧，这个曾经让我觉得是敷衍至极的离婚理由，没想到要用到自己头上了。
可能也正像猫说的，我没有真正意义上为她而尝试着改变过自己。



总而言之，一个黑色的雪球开始滚动的时候，各种恶性循环也随之开始，我的身心俱疲的状态，也在潜意识里让我懈怠于去经营爱情。而缺乏照看的爱情，荒芜的速度，远比我想象的快得多。牛魔王是怎么说的来着，感情已经破裂了。就是这句搞笑的话，现在听起来，比黑色幽默还黑色。



爱情被婚姻折磨的遍体鳞伤时，我脑子蹦出的只有2个字，离婚。她说她不快乐，不幸福。她说，这么下去你我都会有外遇，那时候离婚就晚了。她说，要离就快离吧。



给不了自己的猫幸福，让她不快乐，这足够一个离婚的理由了。

我无奈的坐在自己的爱情坟墓前，想给它写个墓志铭，心绪却烦乱无比。

我还爱她么？

我爱她什么？

爱一个人需要理由么？不需要么？

我们到底还要不要在一起？

…………

版主:cindysugar于2014_08_29 3:05:57编辑
版主:cindysugar于2014_08_29 3:07:02编辑
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