不知该用什么题目，就随便写了。其实不想遗忘...伤心到深处有些绝望不知所措吧。抱歉

想和大家说说我的故事，希望不会给读故事的您带来困扰，真的太难过，好像内心的整个世界被毁掉，想坚强却不知从何开始修补，只能望着废墟像孩子一样哑然和颤抖。
也是矛盾了很久才想写出来。一直生怕给他带来困扰，但实在抗不住了…如果让读的您心情不好了，我先在这里道歉。


客观看我也许是个条件不错的女孩。中学毕业于国内名高校后去欧洲读医学院；高考成绩也不错，但因为想最终来美帝考医生执照所以还是选择去西方国家学习医学。我从小学钢琴读书写字，舞蹈绘画；算得上多才多艺知书达理吧。个性比较喜欢照顾人，总是为别人着想，怕添麻烦，为爱人会付出一切。
大学和初恋在一起六年中，我即使生病也会撑着给他做菜，他打游戏我陪着他给他喂水果，学习整理翻译总结好笔记给他，他所有xing幻想我都会努力满足他，自己坚持锻炼保持好身材好皮肤，学xing感舞…男生喜欢的游戏我大半玩过或熟悉攻略，他喜欢的摇滚金属，球队女优我都熟悉，我会定期帮爱人下哎V，选他喜欢的风格…可能听起来很傻很难以置信，但对我来说爱一个人就自然会这样做，也没觉得这是付出或有什么委屈。

前年我来到美国一边学习一边准备考usmle。去年五月我家企业因为一些问题破产了，为了继续学业和梦想我开始去餐馆打工，因此认识了餐馆老板J先生。我从未打过工，一直以来除了读书工作就是助教或科研，餐馆打工开始对我来说挺苦，但是我也乐观努力的去面对和适应，我不抱怨遭遇，只想努力变坚强。J先生大我几岁，30出头，长得是我喜欢的样子，目如朗星，笑容干净。后来他说，其实他见我第一眼就爱上我了。他已经结婚了，有快入小学的女儿。如果不是他后来的追求，我也许一直会把他当大哥哥和好兄弟…我们认识时，他家人在申请绿卡，还有几个月就能批了，就可以来美团聚了。我也很为他高兴，羡慕别人生活美满。

认识后他一直对我很体贴，给我买小蛋糕当早餐，我身体不好刚打工常生病，他会默默温好牛奶送给我。那时候世界杯，我们经常聊球赛，后来越聊越多，越近。国家假日时候我们一起出去旅行，路上聊了很多，以前的恋爱和生活…他没谈过几次恋爱，第一第二个都不到几个月；之后和他太太相处一年左右女方家催着结婚，他说当时也没有想结婚的感觉，但觉得差不多了就结吧。据我所知道的，他太太不擅长做菜，也不是很体贴，但也没有什么特别不好的吧。后来我和他在一起之后了解到，他们很少牵手或有亲密举动，他们xing生活也并不美好，精神方面他也说她不如我懂他，许多他喜欢的话题她也不了解。他说不论从作为一个女人还是别的任何方面，她都没有能和我相比的地方，基本上是两个世界的人。可能人和人个性不一样，但我想她是有我不知道的好处吧。而且就算我再好，我毕竟在他生命里迟到了，我已经输了她许多年的时光吧。


抱歉有些跑题了。我们关系越来越亲密后，我一直还是告诉自己，不要自作多情，人家有家了怎么会喜欢你呢，只是他人热心罢了。其实他的喜欢很明显，而我一直回避和警告着自己。但我也渐渐对他有好感和喜欢了，因为他真的是我喜欢的类型。只是不敢去想太多，又忍不住思念他。那时我想，能作为知己陪着男神也够了。直到有天他约我去他家帮他剪头发，那天是周六，餐馆打烊后我就和他一起回家了。后来觉得时间比较晚了工作一天也比较累，就没有剪头发，一起看电影吧。老实说我去他家前心里也很矛盾，一方面想他会不会是暗示，另一方面想是我自作多情了吧；一方面又希望他也喜欢我，另一方面又难过他有家…

他的电视在卧室里，我们坐在床上一起看，他把我搂了过去，我开始心跳加快了，后来他wen了下来，我脑子一片空白…我们都停了几秒，突然互相看着对方，就都不由自主的拥wen起来，他说“你怎么也会喜欢我？”又说“可是我这样对不起我老婆”…我说没关系，我不会破坏你的家庭的，我也喜欢你。他说他没想到会这样不由自主，没想到我会喜欢他，连tt都没准备，当时跑出去买的。然后那晚我们在一起了。我从那时就想，只要能和他在一起，就满足了。我不图物质，也绝不要他为我抛弃家庭；我想能陪着他给他快乐为他分忧就好。如果有一天被别人发现了我们的关系，我也会把骂名拉到自己身上保全他。

后来他家人来美前我们同居了几个月。许多时候他和家人在屋里视频电话我在外面煮菜。有时候我还会提醒他给家人打电话，问他家里是否一切安好。我们同居的日子是我有生以来最甜蜜的时光。我们总是牵着手，去公园散步也好，去古董店也好，陪他钓鱼和逛玩具店，陪他做模型看球赛，他喜欢的所有话题我几乎都可以聊得来，出去短途旅行他开车我就把需要的门票旅馆全部订好，一边把路线查好…我们ML也很完美，我为他穿短裙丁字裤跳舞给他看…我们每天一起洗澡，他说他用的沐浴露广告是天使都掉下来的；他用了结果天使真的掉下来了。和我在一起后他生活也变了许多，七夕他去买了马卡龙，他说第一次吃，跟我在一起变小资了。他开始用有机产品，开始泡澡，我时常陪他泡澡，有时浴缸太小我就坐在边上给他递游戏机递零食。他说他感觉变年轻了，回到校园时代一样，我们一起看灌篮高手海贼王…他说他真是没福气不能娶我。我说我只想你至少生命里有一次这样的爱情。他说他也不是不会幻想出轨，但从来没遇见过让他心动的人。独自在美国几年，也都没有出轨过。他说要是想随便玩玩他何必家人都快来美国才出轨？若不是真情不由自主，这么短时间何必增加麻烦呢。他是从不会去的那种有自制力的男人。他说他对我是真的，我应该也感觉得到。不能在一起这也让他很难受。


冬天他家人签证下来了，我们必须分开了。最后几天他经常脱掉睡衣搂着我睡，说不想和我隔着任何东西。也时不时哀伤和不想工作只和我多呆一会。最后一晚缠绵后他默默看着我说让我再好好看看你。我们住在一起的每天他都是环抱着我或让我抱着他睡，每次翻身他都会亲亲我。有时即使要工作早上醒来也会爱爱…他去机场接家人那晚我人生第一次喝到吐了哭了一夜…

他家人来了后第一次见他，我好心疼才几天他就老了几岁似的。他太太和我是相反的女生，她完全不独立，很需要人去照顾。J先生的妹妹简单的评论过说她比较娇气。他们的女儿常年跟着妈妈，比较任性不是很有礼貌。也可能我的圈子我习惯的标准不太一样，这里我不多去评论别人好坏。但是至少对于我来说，我会用心给辛苦工作的老公，长身体的孩子做有营养可口的食物，而听说他宝宝总是吃稀饭和超市现成的面包饼干我也挺心疼的。孩子来了还时常咳嗽…他太太刚来不久就一直和他吵架，也许是不适应；我想不是每个人都是和我一样以老公为重的吧。我心疼他，每天即使打工回家很晚，自己还要写论文和复习医学，我也会炖汤做便当，早起煮咖啡做早餐带给他；不然他就只能将就着随便吃。我只想他吃的好一点…他有什么事情家人生病了，需要买医保，她太太需要学习资料我都帮他。他女儿练琴我陪他去挑钢琴…我觉得他身边真的没人能替他分忧和体贴他了，我能做的也很有限了，我只想做些力所能及的。


他家人来了不到一周，原本说要分开了，他又忍不住和我ML了。我们常常打烊后在餐馆偷情，他说他和太太在一起已经一点情+趣也没有了，他心底需要和渴望着我，但又觉得自己对不起我也对不起太太…我一直在掩护他，别人面前不流露出来。每次他总是抱着我叹息着不舍得分开，说和我在一起心理觉得更开心，精神和身体都太满足。

直到上个月，他太太检查出有xing*病…

他说要不是有我他就直接离婚了，但牵扯到我他说不清也没底气。我知道我是清白的，但担心他会不会和我在一起时已经感染了自己不知道。我们同居时有时没有用tt，而他太太来了后我们偷情都有用。后来我去检查，我没有很干净，他只有跟我和他太太在一起过，我没事就说明我和他都不是传染源，证据很明显他太太出问题了。

可是我检查结果出来后，他却突然变了，他坚持选择无视他太太的问题，因为孩子小，他说他选他的家庭。他始终不肯承认他太太出轨了，说没有证据她不承认也没有办法，也许是别的途径染上病的。我是科学家和医生，我只信证据…我反复提醒他不要被人蒙在鼓里不要被人利用了…万一她身份有了和你分财产…他说他们在一起这么多年了，他知道她是什么样的人，即使他戴绿帽子了也还是要维持这个家。

我突然觉得自己很低，连一个背叛他的女人不用心体贴他的女人都不如。她若没有出问题，我默默承受也就算了，甚至她出了问题，他心里不爱她了为了孩子等两年再离婚我也能接受；因为这个我们难得吵架了，我不能理解他为何选择铁心和她继续走下去。几天前还说不确定还会和她在一起多久，不知因为什么突然变了一个人。

后来我说我接受了，即使你一辈子不离婚，我也只想偷偷和你在一起，我会自己努力稳定下来照顾好自己，只想以后跟你生个孩子，我自己带大也没关系。有一次我们聊天时我他留眼泪了但第二天却不承认，说是我眼泪沾到他了；可是我明明记得当时我问他是不是我的眼泪他说不是的，还擦了擦眼睛...不过他怎么都坚持说是我记错了，我想也许是我自作多情了吧。


后来他开始变得越来越冷酷，冷漠，刻意冷淡。电话不会超过3句，声音很冷，消息微信都几乎不看不回了。坚持要和我断掉。他说我的条件这么好找什么好的找不到，他这样没什么文化只能在餐馆一辈子。他说不能再耽误我了，他故意说很多伤人的话，说不爱我了，不想和我再这样下去；我这样坚持只会让他更讨厌。
可是明明拥抱我几秒钟就变硬了…他说他也很想很想我，但是不能再这样了…

我很受打击，这大半年来，我家庭出现危机，找工作一直没有转机，感情又经历这些…前些天父亲心梗住院了…一时间我觉得这个世界为何如此不公，上天为何如此厌恶我…我没有伤害过谁，其实我有太多机会把他太太的问题告诉他家人，或者把我们同居相爱的事告诉他太太...要破坏太容易了；但我不忍心，特别不忍心影响和伤害孩子。我自己全靠打工挣学费和生活费，我也没有想过威胁他换取任何钱财物质的回报…

我只是很难过，是不是越真心越善良，再努力再好都是没有意义…有罪的出轨的女人可以安逸的生活，没有受到任何指责…我当然不是希望谁得到惩罚或报应，我也知道自己的爱给了不应该的人所以才自尝苦果，我知道我在他生命里迟到了，即使我是再对的人也无可奈何…道理我都懂，只是为何我的家人遭受不幸，我却只能得到狠心的对待…

也许很多人会骂我说我傻说我作践自己不爱自己，说我活该…



我只是简单的爱一个人，因为他的狠心冷酷而伤心不已，因为不公平的局面而觉得委屈…是因为她的命好吗？可以本身不好甚至背叛依然一帆风顺…真的是命吗？

说到这里我有些语无伦次了…

我原相信的许多事因为这些全部被摧毁了…我想也许我还是自私的想和他在一起才会因为这样的不公而不平？不是应该他过得好最重要吗？可是他的样子越来越憔悴…和我在一起的时候，即使几乎天天做爱他也精神焕发神采奕奕的，如今他好像从学长变成了家长一般；我再也看不到他和我在一起那种发自心底的快乐的样子…

我很难过，但既然是他的选择我就决定成全。他依然舍不得我，说做朋友也好，还能见面，还能聊天…我说做不了朋友…怎么做朋友呢…

我想我唯一能为他做的就是从他身边消失，他已经拥有一切，我一无所有；我离开了他才能早些忘记我早些轻松快乐吧。而我只能继续自己坚强的走下去，也许有一天我能等到他，或者等到我不爱他了…




谢谢您能耐心看完我的絮叨…也许很多很多负能量，很多很多槽点骂点；如果让您不爽了我很抱歉。可能对我来说爱一个人是这样的，我可能幼稚不现实，也很难学会现实…真正的感情，理智好难控制吧…我希望大家都能幸福，不要命黑如我…

谢谢您听我的故事。