| 送交者: 澳洲小赌虫[布衣] 于 2016-01-17 23:45 已读 14702 次 1 赞 | 澳洲小赌虫的个人频道 |
和老公结婚几年了，也有了孩子，日子过的去。不好不坏。人也进入30+的行列，不知道是不是中年危机了？还是婚姻生活真的可以改变一个人的个性哪？发现自己不会爱了。 当然这里说的爱不单单是男欢女爱，而且更多，更大范围的爱。对一切东西失去了兴趣，包括事物，食物，新鲜的东西和人。包括曾经非常喜欢的吃的或者歌曲。 觉得自己冷心，也冷情了。 老公和我的性格差别非常的大，他其实是个很不错的人，工作认真，做事严谨，顾家还没有不良嗜好，但是就是有一点，非常挑剔，对自己严格对别人要求更严格。 当初受他这份认真吸引，现在被他这份认真折磨。我则是个随性又有点大大嘞嘞的性格，每天被说无数次。当然我不是做的不好，我可以说在我周围朋友中家务做饭最出色的。但是在老公眼里还是远远不够了。因为有孩子，我放弃了一份非常好的工作，在家做全职妈妈。曾经原来的公司几次让我回去上班，我争取了好久回去了一周，每天早上6点起来照顾孩子，然后早饭，收拾好了才去上班。下午回来，一边看孩子一边做晚饭。吃完饭收拾好，就要洗澡哄孩子入睡了。等睡着了，我还要做家务，洗衣服，烫衬衫，回邮件等等，都做完12点了。就这样，还是每天坚持。记得一次堵车，晚了十分钟回家，大骂。我无语了，我这么折腾自己就为了帮他分担，他反而觉得我是个自私的妈妈，要工作不要孩子。整整经历了一周的吵闹后我辞职了。是的，孩子重要，我牺牲几年也应该的。生活还是在继续，磨平了人的锐角也，磨平了人的意志。几乎每天上百次的抱怨，我变的刀枪不入了。我不喜欢和他争吵，不是吵不过，我是不想了。刚结婚的时候，性格上的碰撞非常激烈，由于他抱怨，常吵架，每次我赢，然后他道歉，等我气消了，他再抱怨，就再吵，再次道歉，然后再抱怨。周而复始的。无奈，我不吵了。累了，当着孩子也不好。 可能有人觉得我们的感情淡了，我觉得没有。就是压力太大了，都快疯了的感觉。窒息，对了，就是这个词。我是一个不善表达的人，社交能力一般。上学的时候因为文艺出色，经常有人写个条什么的。但是我很循规蹈矩，而且我家教非常的严，父母又保护过度（高中的时候爸爸还接我放学）早恋根本不敢想，也就不搭理那些男孩子们。以至于后来他们说我太冷了。其实真冤枉，我是个极有热情的人。对新鲜事物充满好奇。可以在中学的时候旷课就为体验一下第一家攀岩馆的攀岩。可以骑车穿过大半个城市只为那一口传说中好吃的羊肉串。也可以负重50公斤的装备，爬山涉水，只为那山顶草甸中的一片百花园。我积极快乐。现在的我对任何事情和人都没了兴趣。我不是不爱老公，我觉得是很爱，但是应该在无休止的挑剔和争吵中变了方向，变成了亲情。 我会看到他不小心弄破手，心疼的流泪。我知道他为养家所付出的艰辛。每天看着他托着疲惫的身体，下班回家，我真的很想好好疼他。我会做好饭等他，每天听着车库的门一响马上去开门给他一个拥抱。然而他会坐在饭桌前，指着我用一个小时做的菜说，这个菜太咸了，那个菜油大了。今天你干嘛了，为什么地毯上还有渣？镜子没擦干净。门口的拖鞋没放在柜子里。孩子的玩具为什么还摆着？有小孩子不可能一尘不染的。所有的事情错的都是我，因为我是女人，就是笨，别管你是不是硕士毕业。在他眼里我连小学生都不如。和他很认真的沟通过几次，他也认识到这样挑剔不对，但是几天后有回到原来的样子的。浇水为什么水龙头拿那么高？厕纸为什么放反了？无休无止。好累，我看着他觉得生活真的无望了。但是不能离婚，孩子小，需要一个完整的家。我不是圣母，但是真的心软。看到孩子每天见到爸爸高兴大叫的时候，我就知道我不能只为我想， 我还要忍下去。亲情是吧！ 永无止境的抱怨中，我变的麻木了，对什么事都不在乎，对什么都提不起兴趣。这次真的变得很冷很冷了。心都冷了，我觉得我没有能力去喜欢也没有能力去爱什么了。羡慕电视剧中常有的那份悸动，但我再也找不到那种感觉了。当然我听歌还是会流泪。当我听到John Legend 那首 “ALL OF ME” 里面的“give your all to me , I will give my all to you, you are my end and my beginning, even when I lose, I am winning, .because I give you all of me." 我就会控制不住的大哭。 那时候我才知道我还有感情，还会哭。 该怎么办，该怎么办？真怕继续冷下去，心就真的死了。评分完成：已经给 澳洲小赌虫 加上 100 银元！
请点这里投票，“赞”助支持！