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后悔找了现在的老公 夜深人静又想起了当年那个追我的gg
送交者: 老孙子[♂☆★★蛋神--老人家★★☆♂] 于 2016-03-12 17:31 已读 8050 次 2 赞  

老孙子的个人频道

新浪博客  :2016-03-12
有一句话送给今天的我自己, 现在的眼泪都是自己当年脑子灌的水。

婆婆这次来美国,已经是搅的我鸡犬不宁,我一直在离婚还是保全家庭的边缘徘徊。原本以为坚固的家庭就被一个长舌妇一样的人在不停的瓦解,我原本以为一个古老的问题不存在我的家庭,但是一样存在。以前我一直本着在网上吐槽,然后保持好心情回归生活,永远抱有我希望明天更好的心来对待。但是一切都是幻想。

昨天我老公带着孩子公婆一起春假,我忙我的,但是很奇怪从早上起来就全家给我脸色看,当我是空气,玩回来也是对我不理不睬。晚上老公又批评宝宝睡觉前老是找借口要撒尿,骗人不是好孩子,要罚站,宝宝听见爸爸很大声音吓得大哭,我老公根本不顾孩子哭声,把宝宝从床上抱下来,放在地上罚站。 我看着穿着睡袋的小人哭的稀里哗啦,让老公不要再说了,正说着,宝宝没忍住,哭的吐了。我婆婆就在边上指责我,说,你有本事就自己带,不要让我儿子带又来说他。(我承认我自己因为工作很忙,最近又在考一个很重要的考试,我老公付出很多,我也亏欠宝宝。我婆婆每天吃完饭,碗一推,就进屋上网去了,从来没有给孩子念过一个故事,当然她是奶奶,我也不指望她做这些事儿。对比而言,我妈妈在这里的时候,帮了我很多,晚上吃完饭,帮我们给宝宝讲故事,认字,让我们俩赶紧学习。这两天,我很快要考试了,就想着赶紧冲刺一下,也都是老公带的多,包括晚上带宝宝睡觉。)

紧接着她煽风点火,对我老公说上次帮XX洗澡也是撒谎,装吐。我捧着孩子吐的赃物去洗手,回来听见她说这样的话,我很生气,我就说,你不要再说了,小宝宝已经吐了,你老是说孩子带的负面信息太多了(这句是因为我一直憋着火,每天都要告诉我孩子怎么不好,吃饭不好,爱撒谎,以后变成坏人)。事实上,我的孩子见到大人都会很礼貌的喊,对待小朋友友善,如果一起玩,很喜欢小弟弟小妹妹,能share自己的最喜欢的东西,现在3岁半,已经可以10以内加减法,会拼写单词(有些字母还不大会写),按时起床洗漱,唯一喜欢的是elsa,希望每天早晨起来穿裙子,梳elsa一样的头发(这个前面我吐槽过,我婆婆说她只爱漂亮,不能成才)。 老公听他妈抱怨完火气就更大了,当着宝宝的面吼,说从小撒谎,长大了就跟XXX一样。我就抱着宝宝,小小的人就窝在我怀里,眼泪挂在眼眶里面,全身吓得都在抖,我就和宝宝说,如果你不想睡觉,你就告诉爸爸你的想法,不要骗他说你是想尿尿,宝宝点点头,说妈妈我知道了。我老公把我的被子、枕头直接就扔进来,说,别拿考试当理由,自己带宝宝睡。我婆婆还在说什么,我已经懒得听了。

晚上我回主卧洗漱的时候,我老公说要谈一下,他今天为什么发我脾气,让我死的明白。我老公开始陈述,说他们早上不理我的原因是,因为他妈妈说我昨天回来就给她脸色看,而且听见她说她和公公中午吃虾子我心疼,所以做儿子因为婆婆不爽就看不惯我。我很淡然了,我说,如果也这么想,我没有什么好说的。首先,我没有给任何人脸色看,我也没有理由给别人脸色,我在饭桌上没有说话仅仅是因为我压力大,一直在脑子里回忆考试的内容,虾子的事情我更不知道,虾子是我买的,但从买的第一天我就扔在冰箱里,没管没问过谁吃了,吃了多少。 我被人扣了一个屎盆子在头上,背后被插一刀就是这种感觉。我说,无论怎样,这个不是你吼宝宝的理由,即使撒谎了,只是一个3岁的孩子,而且是因为不想睡觉在找理由,应该教育和说道理。后来七七八八拿上以前的事情又说了很多,吵了很久。最后,我自己走出家门,在草坪上大哭了一场。我觉得锥心之痛不过如此,自己这些年来最信任最依赖的那个人,只因为这样的理由在怀疑自己,还能说什么呢?老公出来把我拉进去,说不想考试前感冒的话就回家。 我后来是这么和老公说的,你妈妈有你,有你父亲,她在受到任何不公正的时候,她可以找你们倾诉,而我,在美国这么大的土地上,我唯一能去说的人是你,我在生活中不愿意把这些负面的事情去和朋友说,我也不能去给远在千里的父母打电话抱怨,不想让他们着急。而你,在这种时刻,宁愿选择先向我发脾气,也不愿意选择先相信我。我难过的不是我婆婆的猜忌和背后嚼舌头,而是你的态度。

晚上睡觉前吃了安眠药,今天图书馆看书,几乎没有效率,脑海中不断闪现的就是我居然也走到了这里。曾经放弃太多,好的生活,好的工作我父母的劝说完全无效。别人钩钩指头,我就傻大姐一样奔来,一切从头开始打拼。下午老公到图书馆找我,手里拿了一包吃的和咖啡,在吃的纸包里,我看见老公手写的一张字条, I am sorry。我看见了,心里的泪止不住往下滚,也许我爱的太深了,而他对我,我想我一直都高看我自己了,我只是自我感觉良好的觉得他很爱我。 正赶上下午收邮件,看见邮箱里躺着一份我春节没有打开的邮件,因为是曾经一位追过我的哥哥写来的,一直不想打开,今天没忍住,打开看看,字不多,大意就是我祝福你希望你好。这封邮件我不会再写回信,也没有必要再回信了。别人混的风生水起的,也已经是小有名气的人,无论是社会地位还是经济条件都无可厚非,而这些,在10年前我也知道,但是这就是命运,没有后悔药可以吃。 在爱我的和我爱的面前,我自私的选了后者,当我已经劳心劳力的在搭建的时候,却发现下面居然有自己家的拆迁队在凿地基,就跟吃了苍蝇一样。有一句话送给今天的我自己,现在的眼泪都是自己当年脑子灌的水。

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