| 送交者: 加黑猫[布衣] 于 2016-11-19 8:48 已读 12742 次 | 加黑猫的个人频道 |
先声明一下，婚姻里的事，从来都是公说公有理，婆说婆有理。我会尽量公正客观地描述，但也请大家理解毕竟只是一方之辞。看婚版的要不就是抱着一颗八卦的心，见多识广，要不就是正经历着/已经历过波澜起伏，希望能借助大家的观点帮我出出主意，求不judge。 介绍一小段背景吧，我和老公都30不到，彼此都是初恋结婚，相恋八年结婚两年，孩子半岁。我有抑郁症，之前控制得还行，大概三四年发作一次，结婚后越来越频繁，有了孩子之后一两个月就有一次，最近更是隔三差五。看了许多心理医生，没用，不想吃药也觉得还没有到一定要吃药的地步，靠自己靠老公还能拉得回来不至于真的自杀。一家三口自己住，孩子我自己带，老公下班回来晚上周末都会帮忙一起。 我们和其他夫妻倒过来的，有了孩子之后我依然很有兴致，反倒是老公越来越冷淡，不想碰我。现在我也能理解他是各方面压力大，这件事本来对他就没有对我那么重要那么有需求，也就被排在了很后面。但那时候本来刚生完就对自己很没信心，感觉不到他还爱我，就越发绝望地想从身体上证明我至少对他还有点生理的吸引。我越逼他他越反感，就算做也是像做project一样机械，更加深了我心里“自己已经吸引不到他了”的认知，恶性循环。去求助，特地选了个交流两句看上去比较靠谱，而且远在天边足够安全的人加了微信，想从男性的角度了解一下他到底怎么了，我能做点什么。也抱着老公不肯陪我一起尝试探索怎样才能愉悦自己，那至少寻求个有经验的人讨教一下的心理。 本来只是想跟老司机讨教性问题婚姻问题的，没想到那个人教会了我很多，点破了许多我性格上、思考方式上、为人处事上的缺点，也肯定了许多我的优点，让我重新有了自信不再那么自卑消极。跟他聊了一阵之后，我有意无意地跟老公提起了这件事。以前我们之间的沟通模式是特别透明的，至少我很努力做到透明，也很怕沟通不畅产生的误会，所以不想对他有所隐瞒，让他误解我到底在做什么。但老公还是炸毛了，勒令我立刻断了联系。我挣扎了一会儿，犹豫到底是选他还是选自己，想着这样下去有违我努力想让这段婚姻变更好的初衷，就把那个人加了黑名单，想着不联系了至少还能看看聊天记录，老公算是开心点了看上去翻篇了。 我也有点呆的，以为加了黑名单就是互相都不会看到消息，拿那个人当树洞讲了很多自己又快要崩溃想要自杀的话。后来看站短才知道他看得到但他的回复我看不到，把他吓坏了怕我出事，我赶紧再unblock跟他解释。想着要跟老公保持沟通，就告诉了他这件事，结果他又爆发，说了很多伤人的话，又把我逼到了崩溃的边缘，带着孩子离家出走，跟老公说了他居然回出去散散心也好，也没试着劝我回家。满脑子只想着太累了我承受不起，原来那个唯一能拉着我的人变成了说狠话伤害我的人，再也没人肯拉我能拉得住我，那就谁都不再联系离开这个世界算了。不接老公电话，也删了那个人，最后想再看一眼站短里那个人曾经跟我说过的话，发现他又在苦苦劝我别犯傻。虽然说是说想放弃，但其实自己心底还是不想死的，有他这样肯把我往回拉，没纠结几下就又加回了他。老公后来把我接回了家，表示既然现在我没办法稳定情绪，他又没心思劝我，那他同意我跟那个人继续聊。 之后跟老公的关系就一直时好时坏，自己的心情也忽高忽低。在那个人的帮助下我想明白了很多事，也和自己的爸爸妈妈解开了多年来的心结。他很尽职尽责地帮我分析了很多老公的心理，每次我在老公那里受打击了快崩溃了，都是他花功夫哄我劝我，安抚好我再鼓励我继续回去努力。慢慢的，每天和他聊天变成我最期待的事情，因为如果心情好，他会让我心情更好；如果心情不好，他也肯定能把我哄到心情好。 过了一阵子我开始迷茫，觉得自己喜欢上他了，很痛苦到底这样是不是背叛了老公。从小我对婚姻就特别理想主义，希望一生一世一双人，一辈子只爱一个人只和一个人做，和我一起过一辈子的那个人，也会是我最好的朋友，最懂我的知己。虽然婚前老公可以说是完美地做到了这些，然而事实是婚后，不管是生活琐事也好彼此天天相对不再互相欣赏也好，慢慢的他不再跟我好好交流，我心理上越来越空虚。我对物质生活没什么要求，有一定质量就好了，但精神层面我很需要共鸣。老公会主动帮忙做家务，带孩子，可以说是模范中的模范，但那些都是生活上的照料。他在我面前很放松，整天卖萌撒娇，但我其实也需要这样一个成熟的可以宠着我的人，老公不愿意改变也不可能改变。越是他在生活上把我照顾得很好，越是凸显这种缺失感。老公不能给我的空缺，那个人完美地填补了。那个人是个撩妹多年的老手，自然知道怎么哄人开心，但也的确有许多共鸣。我自认为从头到尾脑子都算清楚，很明白这段关系的定位就是个暂时的补丁，一次不需要想现实后果的恋爱实验，他是来给我补课的。但我很痛苦地纠结，即使我没有跟他有任何肢体接触，这样算不算精神出轨？算不算背叛？还是说，既然婚姻中缺失的这些让我如此痛苦，用另一种方式来弥补，能让我更开心地面对每一天的柴米油盐，把日子过下去？爱，是不是有不同层次，可以同一时间在不同层次爱上不同的人？ 婚姻是围城，所有人都这么说。结婚了，男人就是会变的，不再疼你宠你，女人要学会不再有不切实际的幻想，在没有浪漫没有激情的日常生活中渡过余生。如果不肯放弃自我，那就准备好出轨吧，不出轨接受点爱情的滋润，哪能回家开开心心帮老公洗内裤？身边所有的例子都是如此，没有一个例外的。但真的只有这两条路可以选吗？没有可能我爱的那个人，也是和我一起过日子的那个人吗？是我太天真，不该为这么一条没有人走通过的路而努力而痛苦吗？大家都是一副“年轻人，加油吧，为你的努力鼓掌，但我等着看你最后头破血流”的样子。 就在我一次次跟老公努力沟通却都失败之后，在被现实打了无数次脸之后，我终于想要放弃了，想认同我和他与芸芸众生不可能有什么不同，逃不掉必然的结局。那就保持现状，每天跟他柴米油盐，跟那个人精神沟通好了。老公最终还是不干，说这样的生活他没办法继续，要我在他和那个人之间选一个。对我而言，是要我在“保持自我”和“为家庭牺牲自己”之间选一个，是要我在快要淹死之际，逼我放弃手中最后一根稻草，却也不肯扔个游泳圈给我，非要我自己游上岸。我最终选了再努力一次，和那个人彻底断了联系，和老公磕磕绊绊想再重新开始。 这时候我才知道，老公当时是故意把我往那个人身边推的，就是要看看我是不是心里只有他一个。发现我真的离他越来越远，他不干了又逼我回来。我理解那种感觉，就好像一个自我实现的预言，好像我认定他不可能在我那么多次抑郁症发作之后还会继续爱我陪我，每次发作都会觉得也许就是这一次了他会厌倦会离开，但如果他真的这样做了，我证明了自己是对的，但也因此更加痛苦。但我心里过不去的是，我从来没想到他会故意去伤害我，玩弄我的感情，打碎我对婚姻的理想。我一直以为只是我和他对于事情的理解不一样，我认为是努力他认为是背叛，好好沟通可以弥补，再不济也就是他不肯为婚姻而努力。我以为他的出发点也是好的，至少不是坏的，没想到他的出发点就是要伤害我。 他道歉了，也跟我保证以后不会这样，让我给他点时间，就当死缓，最后是改无期还是继续执行死刑我可以慢点决定。我现在的迷茫是，我还要不要相信他这个人，不会再故意伤害我？我还要不要相信婚姻，是不是值得为我理想中的样子再努力一次？ 能看到这里的都是真爱，先说一声谢谢。评分完成：已经给 加黑猫 加上 100 银元！
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