求各位给帮忙看看，我这样跟老妈谈行不行。事情的大概是我和未婚妻在两家人都已经认可了的情况下俩人自己决定了举行婚礼的时间和地点，然后老妈大发雷霆 觉得自己是被孤立了。一系列沟通之后还要求未婚妻打电话求她 她才会答应我们在x月x日结婚，不然说死都要坚持改时间。望求各位把重点放在我应该怎么让老妈放弃这个想法上面，而不是单纯的评价她。我在这儿先谢过了。（文中S是我的未婚妻）
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妈，

 

关于你觉得S应该再打个电话跟你道歉并且求你答应我们在x月x号这天举行婚礼这件事儿，这两天我特意没怎么联系她一直在琢磨，我是真心觉得她不应该打这个电话，而且我也没有叫她这么做的道理。

 

咱们上周六看完婚礼场地回来之后 晚上你跟我很明确的表达了强烈的不满意。妈你这个感受我非常理解非常明白。究其最根本的原因，是因为我这个当儿子的在妈你看来没有把你当回事儿；按照道理，妈你觉得我的婚姻大事从一开始谈恋爱到订婚你都没有在中间打过横，即使有些东西你看不惯，但是你都已经忍下来了，所以这已经是非常非常开明开通了；因此从道理从人情从各个角度来说，我最后决定哪一天举行婚礼和签字仪式必须要跟你商量之后才能决定，而且也必须是在两方的长辈在一起协商之后；即使两边都没有任何要求 最后的结果跟我和S自己打算的一模一样 这个过程也是必须要认认真真完成。所以说那天妈你以为只是去看看地方，但是却留下了我跟S还有她爸妈合起伙来把你像小丑一样绑架过去这样一个印象 我能够非常深刻的体会到。

 

但是所有的事情都有两面，尤其是咱们中国式的婚姻掺杂了更多剪不断理还乱的事情。无论两边的长辈们如何开明如何放手，肯定还会有很多事情产生公说公有理婆说婆有理的情况。所以一旦有不同意见或者不舒服的感觉 很多时候需要掰开了揉碎了说。就拿这件事情来讲，妈你不满意的根源在于 我没有主动事先把关于决定举行婚礼场地的详细情况一步一步的提前跟你说清楚，进而导致了妈你失去了在一锤定音之前的邀约见亲家和商定最后日期的主动权，而且自己在感觉及其不愉快的情况下被绑架了两次 （一次是被拉去看地点，另一次是之后S和她爸妈不请自来想跟你聊聊）。这一系列的感受，我作为儿子 站在你的角度能够理解。

那么咱们再仔细想一层，做错事情的究竟是谁，很明显的是我这个当儿子的；但是把过错方的范围一直延伸到S那儿，说句话您别不爱听 我觉得有失公平。按照咱们这边的道理，我应该跟您汇报 那么相对的S应该跟她爸妈汇报；她对她爸妈尽到责任了，而我对妈你没有；从SS那边的角度来说，在我们两个的关系已经确立而且求婚订婚也得到两方长辈认可的情况下，只要她跟我达成一致、只要她爸妈不反对她的安排，从她那边应该挑不出什么毛病来。我能想到的唯一能够勉强搭得上边的说辞 就是S没有再三跟我确认妈你这边确定一定以及肯定点头了，但是这个我感觉非常非常的牵强。

还有另外一件事情让我觉得更加能够说明S这边并没有什么问题：S告诉我 在拿了房子钥匙的那一天 你和她曾经聊过，而且当中提到过应该尽快决定婚礼的场地和时间，这个S也表示赞同，所以我们这才花时间和心思四处找，并且定下了x月x号这一天。还是那句话，妈你真的只能挑我这个当儿子的对你做的不到位，S那边我觉得不应该挑她。

 

后来这不是星期天白天我去S家跟她和她爸妈很明确的表达了你的感受么，而她们在听我说完之后也表示很理解，所以这才晚上赶过来想跟咱俩唠唠。当然这个所谓的“不请自来”咱们怎么说都能说出道理来：咱可以把它看成是一种想要主动面对面交流一下的诚意；也可以按照妈你自己感受到的那样说是她们想要把你“绑架出来”。这个我觉得咱就不用深究了。我试着从更高一点的角度来看这件事情——人和人都是不一样的，生长环境&家庭背景&周围的亲戚朋友同事 都会让人和人之间产生巨大的差别，只要不是法律定义和基本道德中的大是大非，我觉得任何事情都能够试着去理解。妈你除了因为我没有做事情做到位而生气之外，也认为S爸妈没有尽到做长辈的责任 所以进一步认为自己没有被人放在眼里。关于这个，我试着举一个能够产生鲜明对比的例子来阐述我的看法：在父母之命媒妁之言为主流的年代，自由恋爱被看做是及其不道德的，如果哪家的父母放弃自己对子女婚姻的控制权而选择尊重他们自己的选择 那肯定会早来各种非议，在这种时期的冲突就是 父母掌控vs自主恋爱；咱们顺着这个开展一下，任何年代的婚姻都有所谓的主流做法和少数不违法但却容易引来各种指指点点的做法；那么咱们以现代人的角度往回看各个时期的这种不一致，肯定不能说哪种一定对哪种一定错，在绝大多数事不关己的情况下咱们都能很客观的分析和理解并且包容咱们中国婚姻当中的各种分歧。那么咱们再把角度引到自己身上，我认为咱们两家的不一致是这样产生的：妈你和很多其他做母亲一样 觉得自己子女的婚姻大事无论再怎么放手都需要在这过程中被尊重，具体的表现行为就包括需要我在重大的事情上提前跟你商量以及在拍板之前要见亲家等等，这一点我举双手双脚赞成，我也再次因为没有顾及到这一点而诚恳的承认错误；那么S爸妈那边呢？我的理解是这样的，他们眼中的被尊重的表现形式很可能跟咱们家不一样，比如只需要自己的女儿跟未婚夫达成一致并且他们自己在事前被告知时间地点 同时明确需要自己做什么就好。

 

再回头看那天晚上他们过来找咱们聊这件事儿，我觉得S和她爸妈的目的 是在我跟他们很明确的讲了你的不满之后 来跟你表达理解和尊重 并且希望能够达成和解的，而且S也很明确的表示 既然你这个做婆婆的想法跟自己爸妈的不同 以后再有什么事情不能光我们俩觉得没问题就可以 她也会尽量站在妈你的角度思考并且主动和你交流或者监督我这样做。我觉得虽然他们态度诚恳，但并不是抱着他们全错而咱们全对的心态来聊的。当然在这期间S她妈妈说什么x月x号是100%改不了之类的话可能是惹到你了，但是这个我觉得不应该怪到S头上。

 

妈，如果我上面说的这些你能很耐心的看完的话，我觉得你就能理解我为什么觉得不应该让S打电话跟你认错了。我希望咱们能把这篇翻过去继续往前走。20xx年x月x号这天在xxx地点是我和S两个人这几个月经过千挑万选才决定的，筹备西式婚礼的东西比想象中的要多得多，真的没有精力再从头来一次了。我希望妈你能原谅我这次的疏忽 并且试着理解S的角度。我保证以后的大事小情我们一定多走脑子 多征求你的意见。
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