印度学着古普塔曾做过一项研究，他及同伴访问了印度西北部一座城市里的50对夫妻，
发现由爱情结合的夫妻结婚5年后，彼此爱的情感开始不断的减少，与此同时，由父母之命而结合的夫妻，开始爱的水平并不高，但他们的感情会慢慢增加，5年后他们的感情超过了因爱情而结合的夫妻们。
这一研究更加证实了爱情里存在的激情因素和浪漫因素会随着时间慢慢的冷却，因为主观感受而对对方产生的光环意识逐渐消退，缺点和不同之处逐渐的显露，排斥，失望，导致了爱情的幻灭的落差。
为什么会有很多夫妻结婚几年很快就离婚，或者不离婚也基于凑合过的状态，婚姻有名无实？
让浪漫的爱情坚贞不渝，让自己的婚姻如言情剧里情节一样情深深雨蒙蒙，地老天荒，是每个人的梦想，
只是现实生活里，人们被现实推翻，很少的婚姻能做到一直持续恋爱时的包容，亲昵和浪漫。
在网上看见过一位父亲写个儿子的话，他告诉自己的儿子永远都不要把自己的媳妇看作是亲人，因为这个女人她不该是你用亲情去单一面对的人，你们并无血缘关系，让彼此关系长久的是爱，她应该是你的情人，是你用情对待的女人！
经常听见人说，结婚几年后两个人无话可讲，那是什么原因造成的原本24小时腻在一起都觉得时间不够的人，开始不愿和对方说话，开始一分钟的时间都不愿留给对方？
美国著名的心理学家哈特菲尔德把爱情分成了两种形式，激情爱与伙伴爱。
激情爱顾名思义是激情的成分多一些，出于这个形式爱情里的两个人强烈的渴望和对方在一起，不能忍受对方的冷落和背叛，这种爱情最让人沉醉，不过也缺少理智。
伙伴爱是对与自己生活的人有一种卷入式的依赖，彼此理解，尊重，彼此最为亲密也不失恩爱，伙伴爱更稳定一些。
好的婚姻其实就是一种激情爱过度到伙伴的一个过程，过度的成功，就是幸福。很多婚姻没有能力承受得住激情和浪漫的消退，所以在成为伙伴爱之前走到了离婚。
我们都离不开爱的激情，却不懂得激情带来的感觉早晚会变少变没，生活都会归于平静。
我曾经也采访和观察过一些夫妻，发现很多凑合过得夫妻和感情好的夫妻之间的差别很明显，而多半导致这个差别的愿意是，他们婚后没有意识为婚姻幸福该做什么努力.
无话可讲，是从不想好好和对方说话开始，不再浪漫是从懒得浪漫开始，婚姻里的惰性从得过且过开始，他工作他的，她忙着自己的，走着走着，感情变淡 ，话题就少，发生婚外情的概率就增加！
我认识一个阿姨，结婚快三十年了，已经是年近60岁的人了，老两口还会动不动就吵架，要么就无话可说，在她的婚姻里，他们都认为对方是不能理解的一种人，
女人接受不了男人爱应酬，男人受不了女人的目光短浅，女人觉得男人爱吃猪肠子是很恶心的一件事，男人觉得女人过度的干净是他接受不了的洁癖，
各自在自己的世界里，从未走出来，也没给对方机会让对方走进去。
因为不想和对方苟同，所以两个人在婚姻里渐行渐远。
激情和浪漫只能帮助婚姻行走一阵子，一致的思想和三观才是婚姻保鲜的良方。
社会心理学的研究也证明，浪漫的爱会随着时间而减退，但是共同的理想，兴趣，共同的生活观念和价值观以及宽容和一致的生活习惯能够帮助维持和增进感情。
并不是所有的婚姻都是将爱情最终变成亲情的过程，有的婚姻成凑合过，有的勉强是亲人，也有的会恩爱长久。
有意识的培养夫妻的共同之处，坚持培养一两个人共同的爱好，无话可说的状态就会慢慢变成有话可聊，感情在无形之中增进。
当两个人在多年的婚姻之后，依然愿意倾听对方的内心，依然觉得和对方有很多默契，相互依赖又彼此尊重时，就是找对了能让彼此都幸福的对得人。
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