从小，我就知道自己的命运。不是像信仰命运的人那样隐约地知道，而是像印度教徒那样清楚地知道。
我有一份所谓的星象图，它是珍贵而个性化的星象图。它是根据我出生的时间以及地点绘制的。我的星象图中蕴含着我一生的命运走势，印度占星家根据图谱预测一切，包括我的性情（“她语言犀利而固执”）和我的职业（“她将有巨大收获，在政府中备受尊重”），当然这是要收费的。
有些占星家很有天赋，而有一些则依赖程序软件进行占卜。我在一篇文章上看到说，印度的占星家比其他所有国家的总数都要多，因为很多印度人大事小事都要寻求占星家的建议，比如说，什么时候是结婚吉日？我该接受这份工作吗？这场官司我能赢吗?
我父母来到美国时，同时带来了对占星的信仰。这些年来，他们每年回印度后都会带来我们兄弟姐妹的最新运势解读，这些解读是从吹嘘拥有名流客户的占星师那里取来的，都是用古吉拉特语、印度语写的。
我们几个小孩翻遍父母的旅行袋找到新衣服和集市上买的杂货之后，就会聚集在餐桌旁，母亲会带上她的眼镜翻译我们的命运预言。
有时她会停下来，跳过一整段都不念，这时我们就会猜她是不是隐瞒了什么。她说这么做是不想预言过多影响我们的选择。
这些年来，确实有些预言成真了。我的哥哥真的在25岁得了重病需要肾移植，我姐姐也的确在30岁结了婚。
而且尽管我在少年时期十分害羞，但我最终确实成为了一名伶牙俐齿的律师，十分受政府倚重。我并不确定我们在生活中是否过多考虑了那些预言，如果是的话，我们也只是将其归为巧合。
身为在新泽西长大的印度人，我经常嘲笑这种宿命论，认为即使有些预言成真，但这些预言一直在变就足以证明它们是假的。
作为律师，我崇尚理性和逻辑，一切天注定的理念与我所从事的工作、所接受的教育和怀揣的抱负背道而驰，我认为父母对命运的信仰令人沮丧且非常“不美国”。
我父亲会说：“艾米，你每次预言的变化并不是说你的命运在改变，命运是定数。只是有些占星师比其它占星师更擅长预测你的命运。”
我的预测中，有一件是我的父母，最终还有我自己，都希望改一改的，那就是我的姻缘。
27岁那年，在我们彼此努力维持两年的关系之后，我的未婚夫解除了婚约。这段感情最终搁浅的原因并非是我们不相爱，而是因为一出错误的闹剧，可能是与我们家的世仇中有人施了“巫术”，导致了我和未婚夫之间的不信任，最终毁掉了我们的规划和梦想。
倍受打击后我瘫在父母家的沙发上，心疼的母亲想要安慰我。她轻抚我的头发，说一直有预言说我会在这个年纪“分手”。
她想在我跟未婚夫感情进展不顺利时告诉我让我提早知道，也许分手会更好，但是很多时候她希望是占星师弄错了。
她一再向我肯定，这不是任何一个人的错：不怪我，不怪未婚夫，也不怪他的家庭和我的家人。这只因为我们的命运在我们相识之前就已经注定了。
我想不通，为何我们如此相爱，如此合拍，最终结局却依然不能在一起。我厌倦了脑中一直回放自己说过的错话，做过的错事。我无法令自己心里的声音平息，它一直在不停的唠叨：“要是……就好了”，“要是没……就好了。”
于是我想办法让自己从中解脱，相信我们做了些什么不重要。我告诉自己说我只是被困在了一本自主探险的书里，不管选择哪条路，都会通向一个悲伤的结局。
通过这种方式，我终于让自己从沙发上爬起来，回到纽约的生活中，继续为律师资格考试做准备。
几周之后我回到新泽西州跟父母共进午餐，他们给了我一个信封和一个小塑料袋，里面是一个泪滴形状蓝色透明的宝石吊坠。
父亲说：“这是月光石。”
母亲插话说：“这个很少很贵的。”
我瞥了一眼信封，左上角的红字写着“马提里预言中心（Matri Vision），专业婚姻和礼仪咨询顾问。”收信人处写着（拼错了我的名字）：“美国，艾米塔•帕特尔小姐。”
我心底一沉，想起印度电视上会出现的婚姻咨询机构的广告：”爱情不顺心？身体出问题？诸事不顺？你可能中了巫术！联系我们！我们帮你解决一切！“
我总是怜悯这些广告的目标受众，如今看来，我就是那个绝望的傻瓜啊！
父母向我解释说那位占星师预言说一旦障碍清除，我就会拥有非常光明的婚姻前景。
显然，我的命盘中的两个吠陀星“拉胡”（Rahu）和“库土”（Ketu）的位置出现了问题，我父母本应在我出生前进行祷告以使我免受这些影响，但他们没有，于是这两个灾星一直在影响着我。
整件事荒谬的令我发笑，但我很想看看说明书。幸好它是英文的，这样父母就不能跳过糟糕的部分了。我要对着月亮之神焚香冥想，要用牛奶和恒河水（幸好我父母会在冰箱里放一些恒河水）清洗月光石，要念108遍“月神咒语”（Chandra Mantra）。我要戴90天月光石，同时要保持“积极、冷静和健康的意识”。
与此同时，60天内，这个预言中心的婆罗门也将在印度为我举行单独的月光石祷告仪式，我要在那一天禁食到下午4点。
我能有什么损失呢？所以我虔诚的带上月光石，希望两个吠陀星不再困扰我。
律师资格证考试之后，我动身前往东南亚进行七周的探险。第六十天举行月光石祷告仪式那天我在老挝，我把这一切忘得干干净净。
但是机缘巧合，我那天向琅勃拉邦的僧人清晨布施，当时的仪式让我很想禁食，就像在家里的时候，母亲有时会出于宗教原因要求我禁食，我便会照做。
90天后，我的生活发生了巨大变化。醒来我不再会感到挫败和愤怒。印度电影式的悲喜剧也不再在我的梦中反复上演。
我依然不确定自己是不是还会再爱，不过这已经不再重要了。因为我开始相信，我本就不能再做什么来挽回那段恋情了。
父亲打电话说他跟预言中心顾问联系过了，只剩最后一步了，我下次回家就能完成。
我在那个周的周末就回了新泽西，父母给我一个用黑布蒙住的篮子。为了从取消婚约中走出来，我要把这个篮子放到光秃秃的树枝上，然后头也不回的离开。
在去院子的路上，我偷偷看了篮子里，有两只镯子，一条廉价项链、一对耳环、一盒眼影和一块手帕。我举起篮子，稳稳地把它放在两只枝杈之间，转身走开。我有转身看一眼的冲动，但是我已经走了这么远，不想在最后一步前功尽弃。
不久之后，像那家预言中心预言的那样，我遇到了下一段姻缘的“机遇”。对方是比我小三岁的纯正犹太人，与我之前的未婚夫相比，他看起来不太像是我的结婚对象。但如今我对不可能的事心态更加开放，因为，你懂的，命中注定。
我放弃了更好的判断，与他陷入爱河，我感觉更自由了，不再受到束缚，反正我们的故事已经写好了结局。
但是以防万一，我一直带着月光石。
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