一别两宽，各生欢喜。”
艺人们接二连三的离婚，搅动起一波波热搜，背后的人设、资本、公关，戏码热闹。但换个角度看，这也是离婚率连年高涨的缩影。
当下社会里，亲密关系对谁都不是轻松的话题。



心理学家罗伯特·凯根说：
“如果进入婚姻，你们都会‘再婚’几次，要么跟同一个人，要么和不同的人。”
不管当初如何相爱，如果不能接受这些变化，感情就无异于是刻舟求剑。





很多长期稳定的伴侣，谈到他们的经验时，也会说到其中掩盖的波折和痛苦。
以及，越来越重视给彼此留出空间：
“永远保留30%的自我留给自己，惊喜是藏出来的。”
“最重要的一点是 ，不要太把对方当自己人 。”
“我觉得最大的秘诀就是：健忘……”


让别人走进自己的生活，同住在一个房间里，必然会有着无尽的关于平衡、妥协、理解、亲密和依赖的挑战。
你会喜欢上迷失自己的幸福，也会厌恶失去自己的痛苦……
人性的丰富，不完全是长相厮守的婚姻制度能满足的。
现实中，能发现各种各样亲密关系的形式，契合着人们复杂、微妙的情感需求。
我们采访整理了几种类型如下：









半糖爱情：
“我想和你一起单身”


“半糖爱情”是指在同一个城市，但不住在一起（Living-apart-together，简称LAT），这种相处方式最早从北欧兴起。在美国，有三分之一的情侣分开居住。在法国和瑞士，20-39岁未婚女性中，LAT的比例分别达到32%和47%。





“半糖爱情”这个词，源出S.H.E的歌曲《半糖主义》。歌词中写道：

“我要对爱坚持半糖主义/永远让你觉得意犹未尽/若有似无的甜/才不会觉得腻......真心不用天天黏在一起/爱得来不易/要留一点空隙彼此才能呼吸。”


在读博士生 木马 说，她和男友习惯了保持了各自的独立空间。
“有人在总感觉束手束脚，还是踏踏实实做自己喜欢的事情让我更有安全感。”
“虽然一起找房子、逛宜家、在家里做饭，心里挺温馨的。但正是因为不想那么快幻灭，我们约好不互相绑架，只从对方身上索取乐子。”





摄影师 TOBIRU 说分开住是给彼此留个后路，反而是挺稳定的状态：

“大城市的恋爱进度太快，各自有各自的需求，很难判断身边的她就是要和你长期走下去的人。即使我对女友是有真感情了，但还是不想因为一句’搬过来住吧‘，让她产生什么误会。”








开放式同居：
“关系很轻，没有责任上的负担”


25岁的 被子，在大学毕业的时候，她想尝试一种新型的、不想负担太多的关系。
“对方是认识的人，比较安全，又没有什么友情，不用担心关系破裂，就这样开始了这段关系。但并没有想象中的轻松。”
“在相处过程中，我必须不断调整彼此的位置，提醒自己性伴侣和男朋友间的区别，不断地摸索两个人关系的边界。不管做什么事情，都要考虑自己是不是有资格；同样地，当对方提出需求时，我会问自己有无义务。我们都有让对方失落的时刻。”



“我们互不承认情侣关系，都不想让传统的亲密关系框住彼此。但心里也会很矛盾：明明两个人在一起做的事情跟普通情侣一样，为什么我们就不是情侣？”
“于是中间分开过，再在一起时，我对他的要求改变了，也习惯了这种关系。他的陪伴缓解了我在异乡的孤独感，也没有其他人比他更熟悉我。在一起的时候，我可以感受恋爱的甜，不在一起时，我依然拥有自己的生活。” 


“现在的人很容易就确定一段关系，然后为了证明这种关系的存在去做很多事情，但这后面可能是空洞的。关系中的规则、责任感大大盖过了恋爱中的新鲜感。我不排斥一对一的关系，但是如果没有很爱一个人，我觉得目前这样就很好。”





26岁的 张明 认为米兰·昆德拉《生命不能承受之轻》里的萨宾娜是自己理想情人——“成熟独立”、“和自己有默契”、“两人关系很轻，没有责任上的负担”。
张明和前任女友都是没什么占有欲的人，相识后迅速确立开放式同居关系，同时也会与其他伴侣约会，建立感情联系。

 
后来，由于慢慢感情加深，双方转成一对一模式相处。“但我们都懂得给予对方空间，我不会盘问她晚上去了哪里，她也不会因为我和女性朋友吃饭而生气。”
 
恋情因女方出国而结束，但二人仍维持着亲密的友情，并不排除未来可能复合。
“她现在撩了个新学期的交换生，我还帮她出谋划策来着。”张明轻松地说。

 









复数恋爱：
最考验的是“嫉妒心”


32岁的 弘树 是日本一家出版社的编辑。除了同岁的妻子明日美以外，家中还不定期居住着两名女子：21岁的纱织，在动物园担任饲养员；23岁的桂子，在酒店工作。
四人生活在一起，且彼此知晓其他人的交友状况，没有隐瞒。
这种奇怪的关系是怎样出现的呢？





最初，是因为弘树经常加班到半夜才回家，而明日美是自由职业，两人的生活无法合拍。
有一天，明日美告诉弘树，自己耐不住寂寞，有了外遇。
弘树刚开始很气愤，但思考后，他说：
“让你寂寞的是我。重要的是我不在的时候，你也能开开心心的。虽然在一起的前提是都忠实于对方，但因为工作，无法将个人时间分配给你多一点，所以，你愿意怎么做都可以。”


后来，他们慢慢形成了现在的交往方式。对此，弘树身边的朋友争议很大：
有人说，“和多个人恋爱，其实就是不知道真正的‘喜欢’是什么。”
有人正相反，说：“只喜欢一个人，才会不懂真正的‘喜欢’吧”。


他们四人对目前这种状态很满意，但最苦恼的是：它不会得到长辈的祝福。





复数恋爱，从上世纪90年代开始在美国出现。这种关系倡导不被婚姻制度限制，自己决定爱人数量；在公开、不分主次的情况下，多人共同经营性爱关系，并要真心实意。
所以，在复数恋爱中最重要的是：完全公开，没有秘密。


学者深海菊绘经过调查发现，多数复数恋爱实践者是中产阶级及经济上宽裕的人群。其中，有将近7成有大学本科以上学历。
而且，这种复数恋爱和一般的“换妻”完全不同，他们是希望找到值得信赖的恋爱对象，并维持长期关系。
因此，最考验这种关系的莫过于“嫉妒心”。另外，因为受到一定的社会压力，他们对他人的心理感受也更敏感。


而且，因为关系中的人增多，分手的风险就会增加。放弃一夫一妻制下的恋爱，就等于放弃了恋爱关系中通常有的“稳定感”。
因此，复数恋爱也成了精神上是否足够独立的“试金石”。








不结婚、不同居：
一群老人感情保鲜的秘籍


有一种说法认为，老人有机会拥有更纯粹的爱情，因为不必被财产、生育、性等因素困住。
有一种趋势是：经历了离婚或丧偶，想在晚年开启新的亲密关系的老年人，很多喜欢不结婚、不同居的相处方式。
在反省了前半生的婚姻生活后，他们认为看似疏离的分居模式，恰恰是让感情保鲜的秘籍。
 
美国人 莎朗和大卫刚过完他们20周年的恋爱纪念日，在这20年里，两人一直住在各自的居所里。他们当年也是一见钟情。
大卫说：“我是个内向的人，享受独处的时间，同时习惯早起；而莎朗则很外向，喜欢和家人朋友聚会，经常熬到很晚。我们不太适合住在一起。”
现在，他们每周会一起度过几个夜晚，剩下的时间可以安排各自喜欢的活动。
 



虽然没有结婚，但这些老人却把彼此看作自己的家人。在对方需要时，他们会尽起家人该尽的责任。


斯克里布纳前不久做了一场手术，他不得不在医院里住了一个月。在此期间，他的爱人玛丽莲一直在医院陪床。两人的住处有3小时的车程，平时，他们每个月只会见三次，一起过周末，剩下的一个周末留给彼此自由安排。

两人在中年时就开始恋爱了，那时，未成年的孩子和舍不得放弃的工作是两人同居的阻碍。现在孩子长大了，但他们还是不想搬家——“小别胜新婚”，让他们更加享受每一次相处。
“我很盼着和她见面，每次见到她都非常激动，一把年纪了心还砰砰跳。我想把这种感觉一直留住，不想让它在日复一日的柴米油盐里被消磨。所以，我们不同居。”斯克里布纳说道。

 
这些老年人的感情稳定，他们害怕的不是对方变心，而是一天天垮下去的身体。
离过2次婚后，芭芭拉享受了16年无拘无束的分居式关系，但最近她开始发现，当初让她着迷的自由感正在消失：“我无法想象一旦没了他会怎么样，我还是被这段关系绑住了。” 
吉姆和露西也有同样的苦恼。他们在身体变糟后打算搬到一起住。生病后，吉姆变得非常害怕孤独：“我受不了一个人待在没有露西的房子里。”











这些开放式的亲密关系，让人想起作家妹尾河童的故事：他和妻子茂子女士，采取了一种契约式婚姻——每年的结婚纪念日，双方会确认是否再过一年，如果不确认就分手。

就这样，他们已经保持独立地走过了几十年。
河童先生在婚后依旧女朋友不断，有时，他和别的女孩子约会，茂子女士还会做好饭让他带去。
在他们看来，夫妻关系不该是“人”字形，而应是“H”形。
“‘人’这个字，就是一定得两个人互相支撑着，少了哪一个都会倒……‘H’形，双方都是独立的，中间有个横杠，这个横杠可以是爱情，可以是亲情，也就是把两个人联系在一起的纽带。即便这个横杠倒了，两个人还是能各自独立站着，谁都不会倒……”








学者李银河则是提出：婚姻制度终将消亡。她还给出了几个理由：
1. 婚姻和人性有一种内在的紧张关系。
2. 人类的预期寿命延长，婚姻成为一种束缚。
3. 男女平等。婚姻不再是女性唯一的经济来源。
4. 离婚成本太高，增加了人们结婚时的顾虑。
5. 性的目的改变，生育不再是其唯一目的。





且不论婚姻制度是否会消亡，现实生活里已经出现了一些“婚姻去制度化”的现象。
比如在福利较好的北欧社会，近半情侣选择以“同居”取代“结婚”。
在社会的潜意识里，婚姻和有孩子的家庭，仍然被视为文化规范，是社会的基石。但在现实生活中，很多人正在选择多元的亲密关系。

以美国为例，独居者的户数，已经超过了“两个家长 + 孩子”的家庭——后者在所有美国家庭中只占了20%。很多社会都在呈现这种趋势。


性关系、恋爱、婚姻、生育，四者在呈现互相独立化的趋势，不再必然地捆绑在一起。
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