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周一围朱丹冷战上热搜:夫妻吵架,不可不知道四个“潜规则”
送交者: 潜水人[♂★★★声望勋衔13★★★♂] 于 2019-08-10 4:23 已读 1719 次  

潜水人的个人频道

你和老公吵过架吗?

 

吵架后谁先找谁说话?

 

朱丹最近参加《会做家务的男人》,谈起了她跟先生周一围的冷战。



她说先生结束冷战的方式是,先冷自己两个小时,然后再过来装着什么事都没发生一样,抱抱自己。

 




用周一围的话说,他这是在给朱丹「台阶下。」

而这个台阶,是过了这个村就没这个店了。

 

朱丹也很「识趣」,说自己赶紧抓住这个「橄榄枝」,顺着就下来了。

 

不评价周一围「求和」的方式是否「太过霸道」,但他主动求和的态度是值得肯定的。 

有的夫妻吵完架就变成了仇人,而有的夫妻越吵感情越深。

 

吵架是人之常情,求和却充满智慧。

 

怎样吵架才能不伤心,我总结了四大「规则」,跟大家分享。

 


规则一:吵架「战线」不能拉太长

 

张歆艺在《做家务的男人》中分享到,她跟袁弘谈恋爱的时候就约定好,冷战不能过夜,不能把不愉快的情绪留到第二天。

 





不得不说,这种做法实在是太明智了,因为「战线」一长,消极的情绪就会越积越多。

 

之前网上有一张图准确地概括了吵架之后男女想法的不同:



男生:






 女生:




 

看到不,之所以说冷战不能过夜,是因为大部分时候,男人都不会把吵架这件事真正放在心上。

或者说,他们就算放在心上也能睡得着。

 

而女人就不行了,女人一旦陷入冷战,做什么事情都会受到干扰。 

吵完架,她们无论做什么事,脑子里都是:



他为什么还不跟我道歉?

他是不是不爱我了?

我们是要离婚了吗?



一方忧虑得寝食难安,一方悠闲得呼呼大睡。

 

 「小吵怡情,大吵伤身。」

 

所以,吵架千万不要过夜,更不能你不说话我也不说话。 

如果双方都不说话的话,可能就会越来越没有话说。

 

之前有一个男同事,他跟老婆有一回吵完架之后开始冷战。

两个人都特别较真,较真到两个人连日常对视都没有。

好几次他都想主动跟老婆求和,由于实在抹不开面子,怎么都说不出口。

 

这样忍着忍着,冷战一个月之后,他竟然能忍住不跟老婆说话了,也习惯了自己一个人吃饭,睡觉。

慢慢地,他连家都不想回了。

 

好的夫妻之间需要有能量的流动,而吵架就是双方拒绝了能量互动。

 

吵架处理好了,是爱情的升温计。

战线一旦拉得太长,只会把两个人越推越远。





规则二:一方「示弱」,

另一方也要给台阶

 

夫妻两个人闹矛盾,谁会真的生对方的气呢?

只不过都等对方给个面子罢了。

 

网上说,主动你就输了。

现实生活却是,谁强大谁调整,谁主动谁可爱。

 

要是对方抛来了橄榄枝,我们也不要端着架子装清高了。

想起一个网友分享的故事。

 

她跟老公因为一点小事吵架了。

面上是自己赢了,但是老公也不愿意理自己了。

 

她知道自己理亏,但是也低不下头跟老公认错,心里很焦灼。

 

直到有一次,老公做菜的时候,喊她:「老婆这个鱼我收拾不好,你快来救救我。」

她一听,赶紧就跑过去了,也特别懂事地接话到:「你把鱼放那吧,我来吧。」

 

没想到,老公在她脸上亲了一下,说:「老婆你好厉害,没你我真的什么都做不好。」 

她噗嗤一下就笑了,心里温暖极了。

 

男人要有担当,女人要有眼光。

吵架后,男人主动示弱的时候,女人也要抓住机会及时和好,给对方一个台阶。

 

张晋在《我最爱的女人们》中,提到过一个「爱情银行」的理论。



他说,爱情就相当于一个银行,是有额度的。





那些有关爱的点点滴滴,一起吃饭、一起逛街、一起看电影,都是在存钱,提高额度。



而那些争吵,那些互相嫌弃,都是在花钱,是在透支额度。

 

一次吵架,一次冷战,是在透支爱情的额度。

一次和好,一次拥抱,都是在为爱情提高额度。 6park.com


自尊心是世界上最重要的东西,如果一个人爱你爱到暂时放下自尊心,你也一定要及时给他一个台阶。

 

因为给对方台阶,就是给自己台阶。



 

 原则三:走心的话要好好说

 

很多时候,一方是带着赤子之心来求和,但是说出来的话却让事情越来越糟糕。


要知道,做一件事情的方式比做这件事本身要更重要。

 

面对夫妻争执,魏大勋的爸爸认为:「我的心是好的,话糙点也没啥。」

 

李诞反驳到,「你这样心里想根本没用,对方不知道的啊。」

 

有爱的心,不说出来,是没用的; 

有爱的话,不好好说,也是没用的。

 

我爸爸就是这样一个「言不由衷」的人。

 

每次爸爸惹妈妈生气,他都会做几个妈妈喜欢吃的菜,比如糖醋排骨,红烧肉之类讨妈妈欢心。

 

走心的事爸爸是做了,走心的话爸爸却不会说。

 

他跟妈妈说:「你赶快把这些饭吃了哦,不吃我就倒掉了!」

 

妈妈果不其然又被气了一次。

 

想起之前看一部小说,男女主人公生气了,女方跑到火车站打算回老家,男主不舍得,打车来到火车站劝女主留下。

 

本来女主也没有打算真走,看到男主来了,也动摇了,表示愿意跟他回去。

 

没想到这个时候男主来了一句:「以后别这样闹了,你知不知道我打车花了多少钱?」

 

女主委屈得在火车站大哭一场,坚定地回老家了。

 

所以,当我们表达爱意和善意的时候,一定要学会把自己的话好好包装一下,让它甜一些,再甜一些。

 

女人不需要男人花很多精力证明自己是被爱的,那个男人在她身上花心思就好。

而走心的话好好说,就是花心思的表现。

 

女人心从来不是海底针,她是一朵向日葵,只要爱人给她阳光和善意,她就会向你微笑。



 


规则四:吵架也要「悬崖勒马」

 

很多夫妻吵架的时候,并不是真的想吵,只不过受了委屈,忍不住争辩,不甘心落下风。

结果两人越吵情绪越上头,本来一件很小的事结果变成了不可调和的矛盾。

 

那是因为吵架时候的我们已经不是完全理性的了。

 

《圆桌派》有一期,嘉宾马未都分享过一种「三句话吵架法」。

 

具体来说就是如果你跟对方的争执达到三句话时,这个时候就要马上暂停。

因为你的情绪已经上来了,大脑部分的神经被吵架刺激后处于兴奋状态,三句话之后的争吵已经不受脑子控制了。

 

主持人窦文涛很认同马未都的说法:「吵架,也要学会悬崖勒马。」

 

吵架不受自己控制,这种感受我深有体会。

 

之前有一次早上出门,我提醒老公带伞,结果,他没带,回来成了「落汤鸡」。

我又生气又心疼,忍不住说他:「跟你说了多少遍,要带伞,看你淋雨了吧,地板也弄湿了。」

 

老公回道:「是我活该好不好,你不要再说了?」

 

我一听火就上来了:「我哪里说你活该了,我是说你应该听我的,带把伞出门,就不会淋雨啊!」

 

老公音量也提高了:「我哪敢不听你的,你说什么都对!」

 

结果我们把之前的陈芝麻烂谷子的事都翻出来了,「新仇旧恨」大吵了一架。

 

后来我们和好的时候回想当初的情景,当时也不知道怎么回事,就是越吵越凶,停不下来,也控不住场了。

 

发火有瘾,吵架需谨慎。

 

严歌苓曾分享过她跟先生的相处模式,她说,她不容许自己轻易发火,那样的自己她不喜欢,老公怎么会喜欢呢?

 

吵架虽然不能避免,但如果两个人能经常自省,分析吵架的原因,婚姻质量也会有一定保证。

 

幸福的婚姻,没有标准的模版,花前月下是爱,打打闹闹也是爱,轰轰烈烈是爱,细水长流也是爱。

 

两个人在一起,只要懂得彼此的节奏,接收到对方的爱意,哪怕有了冲突,两个人也能携手解决。

 

因为婚姻的真谛不是在你面前我是完美的,而是哪怕我不完美,我也确信你是爱我的。




-End-

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