各位朋友大家好，以下是我的真实故事： 6park.com
写的有点长，我先写个大致，有兴趣的可以慢慢的看下去。简单来说，我年少无知，不懂得什么是爱，也没有追求过爱情，结婚之前，我性格自卑阴暗，不曾想过也不敢主动去追女人，只有老婆她一个女生算是和我有比较亲密的接触，我那时候觉得爱就是有什么就给她什么。我和老婆家境都很贫困，她读硕士，我读博士，她学法律，我当时很相信她的能力，以她的才华以后肯定可以当个不错的律师，至少可以有份不错的工作，我好歹985本科，也能找份不错的工作，所以我曾经对我们的未来有过很好的憧憬。那时候，我读博士赚的钱供她生活开支，我愿意给她花钱，那时候觉得就是爱。随着她研究生毕业，无实习经验无司考证书，没有找到好工作。我博士还没毕业，由于种种原因，有家庭变故，有其他因素，稀里糊涂的我们领了结婚证，大概都是对未来迷茫和缺乏安全感，想着彼此有个依靠。结婚也很潦草，我博士没毕业，没钱，无婚礼，无婚纱，无戒指。婚前有过几次性爱，不和谐，原因在我，紧张早泄。我迷恋小黄片和网上聊天，被她发现过，也吵过架，很累，她后来也说结婚后有阴影。婚后她工作了10个月的样子，我还在读博士，博士的工资贴补她生活用。博士毕业后，我出国做博士后，她辞职，随我到美国，至此当时她刚读硕士我勾画的未来蓝图彻底破灭。到美国后，一起生活，相对稳定，只是几乎没有性生活，计划生育过程中有过3~4次,也是不和谐。后来生了孩子，由于家庭原因，我们自己照顾孩子，很辛苦。生完孩子后几乎没有性爱了，我的生理需求基本也是看小黄片和聊天自己解决。向她表达过自己的需求也没什么回应，后来我也就没有提过了。我婚前婚后经常网上聊天勾三搭四被她发现过，有过很多争吵，我解释只是满足生理而已，而且那时候我没有身体出过轨，精神上其实我也不知道有没有在轨上，因为真的不懂什么是爱一个人。 6park.com
在美国我和她两个人养孩子很辛苦，我工作也不顺利，经济和事业压力都很大，我很羡慕周围的朋友，开始向她抱怨，抱怨她只会在家给孩子做饭，不会开车，不会做代购赚钱，不会努力规划未来为以后回国找工作做准备。哪有什么岁月安好，只是有别人替你负重前行。我们双方家境都不好，羡慕别人是没有用的，只能凭借自己的努力过的好一些。我每天努力的工作，努力的陪孩子。偶尔我锻炼下身体，会被她说有时间自己锻炼也不陪孩子。在所有的爸爸当中，我觉得自己陪孩子玩的时间不是最多但也可以排前面了，还能怎么样呢？我曾经劝她带孩子回国养着，这样我可以专心的工作，争取多出些成果，我们也可以省些钱，毕竟在美帝养孩子还是很贵的。她总是说孩子不能离开爸爸妈妈，她回国自己也带不了孩子，我说回国我爸妈可以帮忙照顾，她说不让农村的老人带，带不了不说，还可能把孩子带坏了。我说我们没有那个条件给孩子精英式的教育，我们做不到，以后能够给孩子个过得去的经济条件就不错了，她说不行。就这样在美国熬着，孩子一天天长大，上了幼儿园，我每天接送，她在家待着，我劝她学习一下，好歹以后为回国工作做些准备，再不济把她的专业司法考试通过，考个公务员也成，可是一切我的劝说都是无济于事。生活的苦闷让我喘不过气来，也让我越来越觉得自己无能和无奈。面对她的毫无上进心，一次又一次的失望，终于变成了绝望。我不知道怎么去排解自己的压力，性的快感可能成了自己当时最好的排解方式。我还是背着她和别人网上聊天、自慰、发泄。在后来工作的地方，华人比较多，我开始试着和别人见面，约炮。多次尝试总会成功，终于我出轨了，至少身体出轨了。我看着女人的身体，尽可能的把自己以前的性幻想变成现实，亲吻，抚摸，做爱，尽管还是紧张兴奋的很快射精。有了第一次，就有第二次，就有了很多次。在美帝也成了偶尔健身的习惯，养孩子感觉也让自己的体力比原来好了很多，还有可能自己也比以前更加成熟和更加控制自己的情绪了，我不再早早的射精了，我开始享受做爱的乐趣，开始觉得性爱真的好美妙。出轨带来的刺激缓解着我对生活的压力和焦躁不安，同时也让我更加的迷恋这种感觉，虽然有时候我心里也是很愧疚。我也试着去碰她，可是基本上要么没什么回应，要么我也是草草的射精了事，我也慢慢的对她的身体绝望了。 6park.com
转眼在美国度过了五年，我的工作也慢慢的有了好转，我几乎花光了在美国的储蓄，经济的绝望让我立马决定回国！我联系以前的导师，在实力和运气的作用下，我幸运的回到上海找到了一份不错的教职。回国安顿好，慢慢的意识到，上海的压力不比美国轻松，而面对她的不上进我依然是无比的绝望，也许是对命运的不甘心，也许是自己太自私，我离婚的念头越来越强烈。我开始回想和她认识、相处的这么多年，我越来越确定我们的婚姻是那么的荒唐，我们的感情基础是那么的脆弱不堪，我原来以为的爱根本说不上是爱，而我原来以为的她根本就是现在这个毫无上进的她。夫妻这么多年，和她做爱的次数少的可怜，自己的角色越想越觉得只是个她的提款机。我努力的告诉自己，她是很爱我的，她很在意我。可是一个不怎么和男人做爱的女人，真的会是爱吗？也许她也不懂什么是爱。回上海后，我约着炮，和别的女人做着爱，我慢慢的沉沦着，麻木着自己。很痛苦，也很心累。终于我向她提出了离婚，我也坦白了自己的出轨，我告诉她我可以净身出户。我现在没什么钱，但我答应她一年内补偿她100万，孩子她要是想要，我每月可以付一万抚养费；不想要，我自己养，不需要她的抚养费。坦白了，我反而长舒一口气，虽然她歇斯底里的哭着说不要离婚，孩子要和爸爸妈妈在一起。我爱着孩子，她也爱着孩子，难道为了孩子就真的要委屈着彼此一生吗？难道离了婚我就不爱孩子了吗？毕竟孩子是我们亲手养大到四岁多的。生活还要怎么样继续。。。。 6park.com
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以下是全文： 6park.com
我和老婆是高中同学，高中算是朋友，但是那时候并没有情愫。我那时是屌丝男一枚，家里很穷，也没长相，只是学习还不错，属于很自卑又很自尊的那种性格。上了大学之后，我在上海，她在老家省会的一所学校，那时候手机还没那么流行，我和她以及几个不错的朋友会写写信，说说近况，聊聊大学生活，偶尔会打打电话。那时候我心里一直装着一个初中同学，但是知道不会有结果的，所以感情上其实很苦闷很阴暗，偶尔我会向几个不错的朋友包括现在的老婆倾诉，她们都知道我是个比较痴情的人。大三的时候，高中同学聚会，那一年我因为感情问题很痛苦喝多了，在朋友面前痛哭流涕，无意间可能摸了老婆一下，可能当时比较尴尬吧。后来我和她慢慢的说话多了，倾诉多了，也算是有了感情，我也说不清楚那算不算恋爱。在和老婆正式确定关系之前，我还特意问了几个高中同学觉得老婆人怎么样，当时同学的看法是人性格挺好，脾气差点，记不大清楚了，总之也就算是正式男女朋友了。大四的时候，我看过她两次，她也来上海看过我，中间有争吵有缠绵。那时候不懂性爱，也就是学着A片亲吻身体，我基本上就是兴奋的几分钟就射在身体外面，内裤上。后来有一次，她硬是坐我身上，插了进去，算是破了处，她没快感也没痛感，只有一丝丝的血迹。 6park.com
       
大学毕业后，我本校读研，她准备考研了一年。当时的想法就是她要是考上海来，我们还可以继续，要是不在上海，异地恋总会分开的。老婆拼搏了一年，成功的考上了我母校的硕士研究生，不过是要自己交学费的。我和老婆家境都很差的，穷苦农村出身。我当时读理科博士有工资有奖学金，还做家教，对于学生而言，我算是比较富裕的。我跟她说，她的费用我来开支。学费一开始贷款，其他费用基本上都是我开支的，后来贷款的学费也是我替她还的，她硕士三年下来，我差不多为她花了至少大概有五六万吧。她硕士读的法律，我当时家教的人家正好是开律师事务所的，我想着她要是能很快把律师从业资格考下来，去律所实习，以后肯定可以找个不错的工作，我们应该也会有不错的未来，当时对未来还是挺憧憬的。我屌丝的心态那时候也没想过到底什么是爱，也不敢想去追女孩子，甚至连多看别的女孩子一眼都不敢，因为家庭的因素让自己实在是太自卑了，觉得自己不配拥有美好的事情，所以当时我是很感激她的感情，尽可能的对她好，其实主要是物质方面的，我愿意为她花钱，以为那就是爱。也许我太宠她了，也许她到了大上海有了我这个依靠就不思进取了，她身边的好朋友慢慢的都通过了司法考试，毕业了找到了不错的工作：有四大，有法院，有银行。而她一直没有通过司考，我当时给她描绘的那个未来蓝图慢慢的消失不见了。她研究生三年，我们经常的争吵，分分合合，性爱很少，主要还是因为我比较容易紧张，心理的压力导致自己经常秒射，我一度都怀疑自己是不是早泄，甚至还去医院检查做过包皮手术。那段学生的时光里，每个男生估计都经常的宅在宿舍，看着小黄片，撸动着自己的小弟弟，我也不例外，经常的手淫。后来觉得看黄片不过瘾，真实的性爱又让人很失望，慢慢的在网上找人聊天，不知道什么时候就练就了文爱的本领，在网上天马行空的想象着和人做爱的样子，勾引着对面女人（也有可能是变态的抠脚大汉）的欲望，一起打着文字，享受着高潮。时间久了，她发现了我和别人的聊天记录，很是愤怒，我们一周吵好几次，有时候半夜里拉我头发、胳膊，不让睡觉，也要把事情说清楚。当时觉得自己有愧，也不好说什么，也不知道说什么，只是觉得心累。 6park.com
       
吵过，闹过，三年过去了，我博士还有一年毕业，她硕士毕业了，成绩一般，没什么实习经历，没通过司法考试，也没找着好工作，只是找了一份一个月到手3000块的法律顾问工作。除去房租，连基本的生活都满足不了，我一个当学生的要去贴补她的生活。我那时候从来没有走出过校园，对于社会生活也不了解，对未来感到迷茫和困惑，不知道博士毕业之后何去何从，想过去做金融，CPA也考过了审计和会计，还去证券公司实习了半个月，后来发现并不喜欢那样的工作，在导师的苦心劝说下，加之对未来的无限迷茫，我还是留在了学术圈，决定去美国做博士后。那段时间的迷茫加上家庭的变故，也不知道是谁先提出了结婚，我们就稀里糊涂的领了一纸结婚证（后来她说，当时她和我结婚其实也是有阴影的，因为我经常在网上勾三搭四，但我当时也只限于网上满足自己变态的生理欲望），当时有考虑到带她去美国，担心签证的问题，所以早点领了结婚证，后来意识到当时领证领的稀里糊涂。那段时间，我忙着毕业，也没钱，我们没有婚礼，没有婚纱照，甚至连婚戒都没有，只是两家人一起吃了顿饭，就算过去了，这婚结的也是很草率，我想对每个女人来说，总归是一种遗憾，而我也觉得很对不起她。领证后，她在公司工作，每天很辛苦的上下班，拿着少的可怜的工资，我当学生赚的钱贴补着她，现在回想起来，大概我们当时都太迷茫，太没有安全感了，只觉得彼此可能是个依靠。 6park.com
        
后来我毕业了，匆匆忙忙，毕业不到一个月，迁户口，调档案，办签证，然后到了美国，很快拿到了美帝的工资，对于刚工作的我来说，觉得钱好多，把钱打给她，还清了她的读书贷款。她在工作十个月后也辞职了，在家呆了两三个月，也来了美国，至此，当时她刚开始读研究生时我曾经描绘的那个未来，是彻底的没有了，也为以后我对她的慢慢绝望埋下了伏笔。我们到了美国，生活在一起，也算是慢慢的稳定下来，只是生活里还是缺少了夫妻生活，做爱也一直不和谐，主要都是我的原因，兴奋的太快，很容易射。我大部分时间还是靠看小黄片，和人在网上聊天得到身体的满足，而她偶尔也会当着我的面自慰高潮。一起生活了大半年，大概有两三次做爱，都是以我很快射精草草结束。我们出国前就打算在美国生个孩子，彼此的父母也是希望我们能够尽快生一个。我们一起锻炼身体，健身房跑跑步，外面散散步，该吃的吃，该补的补，我也收敛着不再手淫，精心的备孕，期间我们也没怎么做爱。半年后，感觉差不多，她算准了生理日期，我们那两天做了3~4次爱，基本上进去5分钟就射，目的主要是把小蝌蚪游进去。一切都是按计划进行，做到了真正的计划生育，她顺利的怀孕了。我们都很高兴，期待着宝宝的降临。 6park.com
接下去的日子就是我和她经常散步，定期去医院检查身体，她在家里不停的查网上的资料，怎么养孩子，需要什么东西，我们精心的做着各种准备，小孩子用的该买的买，不该买的也买，什么好，吃什么，水果、肉主要都是在wholefoods买，我们知道彼此的父母都没办法来帮我们照顾孩子，我们准备是自己带孩子。她怀孕期间，我有生理需求了还是会和人聊天，也被她发现了，然后争吵，甚至也想过把孩子打掉。总体来说，我们吵架少了很多，都在耐心等着孩子的降临。怀孕后期，她自己在家准备好食材，我每天中午回家做饭，晚上做饭，一天工作四个小时，还好我的工作不是很累。终于，孩子降临了，是个健康漂亮的儿子，我们都很高兴，虽然养孩子很辛苦很辛苦。孩子刚出生的前两周，我也算是尽心尽力的照顾着她和儿子，做饭、给孩子换尿布，什么都干。她是剖腹产，刚出院也没怎么卧床休息，吃着止疼药收拾着我们的小家。那个时候的我们除了忙着看孩子就是忙着照顾孩子，一天天的看着孩子长大。她的父母和我的父母都不在身边，我们两个精心的养着小孩，每次和家里打电话，父母除了偶尔问下孩子的情况，也几乎没有怎么关心过我们两个，关心又能怎么样呢？她一直对这些事情耿耿于怀，认为我的父母和她的父母都多多少少对不起她。养孩子是很辛苦的也是很快乐的，因为我们都很爱很爱孩子。我下班就陪孩子玩，带出去遛，她在家做饭、收拾。周末我们一起带孩子出去附近公园里透气，散步。一切都看似那么美好、幸福。期间我们也吵过，闹过，也彼此说过狠话，提过离婚，大概彼此都很失望和绝望。依然没有夫妻生活，养孩子让她既没有精力也没有心情，我能理解，我还是靠小黄片和网上聊天度日，身体想出轨也没有机会。那时候科研工作也一直觉得不怎么顺利，没什么好文章，对未来很是迷茫，加之养孩子的辛酸，压力很大，很是苦闷。苦闷的时候，我总想着过去，想着过去的人，想着过去的事情。期间我曾试图联系以前喜欢的那个初中同学，没什么别的想法，只是想知道她过的好不好，仅此而已。她发现了，很是伤心，我解释过，说我没什么想法，仅仅就是想知道她的现况，我又不会怎么样。我真的是和她吵的心累了，也很不解为什么她反应那么激烈，或许她和我在一起，也是太缺乏安全感了。 6park.com
就这样也算是辛苦平淡的养着孩子，看着孩子一天天的长大，会爬，会走，会跑。我几乎每天都会陪孩子玩会儿，周末也经常带孩子和她出去玩玩，在所有的爸爸当中，我觉得我还是合格的。我们依然没有夫妻生活，有了孩子之后的两年时间里，我不记得我们曾做过爱。 6park.com
我曾经劝她带孩子回国养着，这样我可以专心的工作，争取多出些成果，我们也可以省些钱，毕竟在美帝养孩子还是很贵的。她总是说孩子不能离开爸爸妈妈，她回国自己也带不了孩子，我说回国我爸妈可以帮忙照顾，她说不让农村的老人带，带不了不说，还可能把孩子带坏了。我说我们没有那个条件给孩子精英式的教育，我们做不到，以后能够给孩子个过得去的经济条件就不错了，她说不行。就这样在美国熬着，孩子一天天长大，上了幼儿园，我每天接送，她在家待着，我劝她学习一下，好歹以后为回国工作做些准备，再不济把她的专业司法考试通过，考个公务员也成，可是一切我的劝说都是无济于事。生活的苦闷让我喘不过气来，也让我越来越觉得自己无能和无奈。面对她的毫无上进心，一次又一次的失望，终于变成了绝望。我不知道怎么去排解自己的压力，性的快感可能成了自己当时最好的排解方式。后来，我换了工作，到了一个华人比较多的城市，她认识了其他的妈妈，我认识了其他的爸爸。她们之间交流着生活，我们男人之间交流着事业。生活和工作的压力让我还是背着她和别人网上聊天、自慰、发泄。由于华人比较多，我开始试着和别人见面，约炮。多次尝试总会成功，终于我出轨了，至少身体出轨了。我看着女人的身体，尽可能的把自己以前的性幻想变成现实，亲吻，抚摸，做爱，尽管还是紧张兴奋的很快射精。有了第一次，就有第二次，就有了很多次。在美帝也成了偶尔健身的习惯，养孩子感觉也让自己的体力比原来好了很多，还有可能自己也比以前更加成熟和更加控制自己的情绪了，我不再早早的射精了，我开始享受做爱的乐趣，开始觉得性爱真的好美妙。出轨带来的刺激缓解着我对生活的压力和焦躁不安，同时也让我更加的迷恋这种感觉，虽然有时候我心里也是很愧疚。我也试着去碰她，可是基本上要么没什么回应，要么我也是草草的射精了事，我也慢慢的对她的身体绝望了。随着对她上进心的绝望和身体的绝望，我也越来越感觉到自己的无能和无奈，我开始抱怨她。抱怨她除了给孩子做做饭，啥都不会，基本生活技能不会开车，自行车也不会骑，出门全靠我。别的妈妈做着代购赚着钱，让我很羡慕；周围朋友的老婆家境不错，有父母帮助照顾孩子让我很羡慕；她的研究生同学有着好工作，赚的钱越来越多让我很羡慕。。。我一开始以为穷不要紧，凭着努力和上进总归可以慢慢变好的，可是现实是，她总是一副死猪不怕开水烫的样子，就这样熬着…… 6park.com
转眼在美国度过了五年，我的工作也慢慢的有了好转，我几乎花光了在美国的储蓄，经济的绝望让我立马决定回国！我联系以前的导师，在实力和运气的作用下，我幸运的回到上海找到了一份不错的教职。回国安顿好，慢慢的意识到，上海的压力不比美国轻松，而面对她的不上进我依然是无比的绝望，也许是对命运的不甘心，也许是自己太自私，我离婚的念头越来越强烈。我开始回想和她认识、相处的这么多年，我越来越确定我们的婚姻是那么的荒唐，我们的感情基础是那么的脆弱不堪，我原来以为的爱根本说不上是爱，而我原来以为的她根本就是现在这个毫无上进的她。夫妻这么多年，和她做爱的次数少的可怜，自己的角色越想越觉得只是个她的提款机。我努力的告诉自己，她是很爱我的，她很在意我。可是一个不怎么和男人做爱的女人，真的会是爱吗？也许她也不懂什么是爱。回上海后，我约着炮，和别的女人做着爱，我慢慢的沉沦着，麻木着自己。很痛苦，也很心累。终于我向她提出了离婚，我也坦白了自己的出轨，我告诉她我可以净身出户。我现在没什么钱，但我答应她一年内补偿她100万，孩子她要是想要，我每月可以付一万抚养费；不想要，我自己养，不需要她的抚养费。坦白了，我反而长舒一口气，虽然她歇斯底里的哭着说不要离婚，孩子要和爸爸妈妈在一起。我爱着孩子，她也爱着孩子，难道为了孩子就真的要委屈着彼此一生吗？难道离了婚我就不爱孩子了吗？毕竟孩子是我们亲手养大到四岁多的。生活还要怎么样继续。。。。 6park.com
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版主:我说了算于2019_08_15 13:49:19编辑