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傻女人一心追求浪漫结果竹篮子打水
送交者: xmlh[♂☆★★★喜马拉汗★★★☆♂] 于 2020-01-14 8:19 已读 757 次 2 赞  

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我是个普通的银行职员,和一般人比起来,我的工作算是不错的,对这一点我很满足。

  我自己所选择的婚姻,起初感觉也还不错,老公是个老实巴交的男人,虽然后来他辞职下海发了财,变成了让人羡慕的大款,但他对我仍像以前那样,唯唯诺诺,不敢出我的手心半寸。这正是我当初选择他的主要原因,过日子嘛,只要老公能完全在自己的掌控之下,别的条件低一点没关系。

  应该说,我的这种择偶观,完全来自我妈的言传身教。我爸比我妈小3岁,他们认识时他就在工厂当工人,直到退了休后仍是个工人,虽然没什么本事,没让我妈感受到夫贵妻荣的滋味,但他对我妈简直惟命是从,在她面前连大气都不敢喘一口。

  对这点,妈妈一直引以为豪,所以自我成年后她就总在我耳边念叨:找老公嘛,不是评劳动模范也不是找摇钱树,只要真心实意对你好就行,这叫实惠!你看你爸,虽然一辈子没什么大本事,但他听我话,这就是他的最大优点。如果找个本领大、脾气不好的,整天净给你气受,吃好的穿好的又有什么用?

  我妈给我上的这堂婚姻课非常有效果,所以从少女时代起我就一心只想找个实惠的老公。看来我的运气不错,大学毕业刚分到银行工作没多久,我就找到了理想中的男人,他就是我后来的老公刘长军。

  刘长军绝对是那种典型的老实男人,学历没我高,工作没我好,挣钱也没我多,但他最大的优点就是为人老实,听我的话。我让他往东,他不敢往西;我让他去撵狗,他不敢去撵鸡,乖得很。有这些,就已经足够了,我也不是什么了不起的女人,还想找什么样的老公?

  刚结婚那两年,所有的迹象都表明,我的这种选择是何等英明、何等的高瞻远瞩。老公在单位是个人缘极好的人,在家是个极负责的男人,每天忙里忙外地为这个家奔波着,真是人人见了人人夸。

  每天下了班,老公骑着摩托准时等在我的单位门口接我回家,回家后的家务也全是他一个人的事,干得那叫个欢。这倒不是我懒,而是他根本就不让我做,说做家务会把我的手弄糙,他不忍心。

  我的邻居赵姐,每次见了我都会羡慕地对我说,小徐,你可真有福气啊,找了这么好的老公。听了这样的话,我的心里美滋滋的。其实,赵姐的家庭也很甜美,他的老公也是一位看起来挺老实的男人,而赵姐则是那种典型的贤妻良母型的女人,虽然结婚多年了仍没有孩子,但除此之外,他们的家庭似乎也是相当完满的,在外人看来何尝又不幸福?

  不过,就像我的婚姻后来竟然也会出现危机一样,其实赵姐和她的老公过得并不好,只是外人并不知道他们的家庭内幕罢了。赵姐的老公是个普通工人,没什么文化,有打老婆的恶习,这一点也是和她做了两年邻居后才偶然发现的。

  一次,我得了重感冒,到医院看医生时,恰好看到了也在那儿看病的赵姐。赵姐见了我竟一副惊慌的样子,我问她得了什么病,她说没什么,只是腰有点儿疼,老毛病了。当时

  我也没把这事放在心上,几个月后,我有个高中同学调到了这家医院,我到医院看病时遇见了她,给她留了电话让她到我家玩。

  一个周末,刚结婚不久的这位同学在她老公的陪同下拎着礼物到我家来看我,我下楼去接他们时,恰好和刚从外面回来的赵姐碰了个正着。赵姐见了我们竟远远地躲开了,此时我的同学也看见了赵姐,于是便对我说,这个人她认识,常到她们医院看病。

  我觉得奇怪,平时对人非常热情的赵姐,怎么见了我的同学就想溜呢?晚上留同学吃饭时,我无意中把这个疑问说给同学听,同学告诉我,我说的这个赵姐,常到她们医院治疗外伤,她浑身上下除了露在外面的脸是好的,其余的地方全是伤痕。这种伤肯定是被别人打的,并且从她的新伤套旧伤这一点可以分析出,她肯定是长期挨打。

  我的确是不相信赵姐身上的伤是被她老公打的,所以当时也没把这事放在心上。许多天过去了,一次赵姐在我家闲聊,我突然想到了她受伤的事,于是便关心地问她的伤好点了没有。赵姐本来就心虚,以为我知道了她的隐私,当时就哭了起来。

  我劝了她半天,她才忍住哭,然后告诉我,他的老公爱喝酒,每顿饭前都要喝上半斤白酒。她体贴老公工作累,对老公的任何要求都百依百顺,老公性欲旺盛,每次喝了酒就提出性要求,有时候大白天也要。

  赵姐以前是积极配合老公的,但渐渐地有些忍受不了,对他的这种行为十分恼火,因此常常拒绝他。开始老公只是骂她几句,她不愿意也就算了,可后来,不管赵姐愿意不愿意,老公都强迫她。只要赵姐不依,老公就动手打她。老公每次打她,都把她的头蒙在被子里,不让外人听到任何声音,还威胁她不准跟外人说,否则就把她打死。

  赵姐说到这里已泣不成声。在老公的暴力下,她无可奈何,她感到屈辱,无助。但这种家丑她怎么好意思和别人说,只能一个人憋在肚子里默默忍受。有时,她也想过

  离婚,但又怕老公因此报复她,所以就打消了离婚的念头。

  唉,凑合着过吧,过一天算一天。最后,赵姐边擦眼泪边无奈地说。

  听了赵姐的叙述,我简直惊呆了,不相信世界上还有这样的男人。现在看来,和赵姐相比,我的确是个幸福的女人,这时我也明白了为什么赵姐会那么由衷地羡慕我。

  我好想老公能坏一点儿

  其实,骨子里我是个浪漫的女人,看《泰坦尼克号》时我在电影院里哭得鼻涕一把泪一把的就是最好的证明。但老公却是个一点儿都不浪漫的男人,发现他竟然没有被这么伟大的爱情故事感动,看完电影回家的路上,我有些生气地冲他嚷:你是冷血动物呀,看了这么感人的电影,竟然一点儿都不动感情!

  老公一句话差点儿没把我气死:有什么好感动的,那是电影,电影都是瞎编的,生活中哪有这样的事?其实稍有点生活常识的人都会知道,人掉到那么冷的水里,几秒钟就会失去知觉了,那个什么杰克哪还能趴在那个什么露丝身边不停地说呀说。编得也太拙劣了吧,一看就知道是骗人的嘛

  真是不懂爱情、榆木疙瘩、无可救药!要不是身边有那么多的行人,我真想和他大吵一架。其实,我就是想和他吵架,通常也吵不起来,他往往一见我生气,就会做出举手投降的样子,任我怎么骂,他都笑嘻嘻地看着我,绝对不会还嘴,这架还怎么吵?

  说到浪漫,我想起了文革时我的一位邻居叔叔。那时我还很小,只记得那个叔叔爱上了个阿姨,据说他天天写情书给她,但阿姨就是不动心。最后,叔叔火了,跑到阿姨家

  门口,大叫:你为什么不动心?我是红卫兵,如果再不答应的话,我就报告毛主席!

  这事我也是听别人说的,据说后来在一个很冷的晚上,他们在串联的路上相遇了,这位浪漫的叔叔趁别人没注意,情不自禁地搂住了她的腰,并有点儿野蛮地吻了她红扑扑的脸,后来他们很快就成了夫妻。

  现在想来,这位叔叔不仅懂得浪漫,还有那么一点坏。但就是这样的男人,往往最能赢得女人的心。这位叔叔长得很难看,个子又矮,后来成了他妻子的那位阿姨我也有印象,长得非常漂亮,那时我就很奇怪:这么漂亮的阿姨,怎么会嫁给长得这么难看的叔叔呢?

  现在我明白了,叔叔征服阿姨的资本没有别的,就靠着他的那点坏劲儿,当然还有他那充满了

  幽默感的浪漫。浪漫不在幻想里,也不在诗行里,而在于行动中,而且是有创意的行动中。不嫁给他就要报告毛主席的那句话,就相当有创意。

  和这位叔叔正好相反,我有位同学,是某中学的数学老师,各方面条件都不错,但谈了几次恋爱,每一次无不以失败而告终。女孩们都说他木头一个,没有一点儿情调。私下里我曾经问过他:你约会到第三次时,吻过那个女孩的额头吗?

  他的脸一下子红了,慌忙说,没有没有,我向老天发誓,我绝对没有干过这样的事。你想想,我哪敢呀,那样人家肯定就把我当流氓了,以后我还怎么有脸做人,为人师表?

  他的话把我逗乐了,我觉得他倒是蛮幽默的,不过他的幽默中透出的,是一股迂腐的味道,馊得很。我告诉他,他根本不懂得女孩子的心理,这也是他之所以恋爱屡屡失败的根本原因。其实,该出手时不出手,怎么能制造出恋爱所需的那种既美好又刺激的氛围?

  兜了这么大的圈子,我最后要说的其实还是我的老公。老公并不比上述那位同学好到哪儿去,他之所以还没混到像他那样讨不到老婆,不过是他的运气比较好,找到了我这样不嫌弃他的老婆。要不是舍不得他老实、听话的优点,以我的脾气,早一脚踹了他。

  我最气他的地方就是他的不解风情,他整天待在家里忙这忙那,没有自己的社交圈,晚上就会坐在沙发上看电视。也从来没有给我买过鲜花、巧克力、戒指,整天为家里还缺什么苦思冥想,至多在上街买羊肉片时,顺便给我带回几捆卫生纸。

  当我忍不住私下里历数他的种种劣迹时,平时一声不吭的他此时却振振有词:说了这么多,原来就为这些?我们是夫妻,又不是刚谈恋爱的年轻人,难道还要那些花招那些甜言蜜语吗?

  他或许根本就不知道,正是这些没用的东西却成了我们感情逐渐淡漠、断裂的原因。如果他知道的话,我想凭他的聪明,他是可以慢慢改好的。但要命的是,他似乎天生就

  缺了这根弦,无论你怎么调教、点拨他,他这根弦就是不响,因为这根弦根本就不存在,怎么能发出爱的和声呢?

  看来,男人不坏,女人不爱这句话是相当有道理的。有时你看到女人们捶打着自己的老公或情人的肩膀,嘴里假惺惺地骂着脸上却笑成了一朵花说:你坏你坏!这坏字,怎一个好字了得?这就是女人的心理,男人如果参不透,就别想得到女人的心。

  按理说,就像我曾经理解的那样,找一个安全系数高一点、能安安分分过日子、对家庭子女都尽职尽责的男人,是一种幸福,现在怎么会觉得不如意了呢?只能说,这是一件不以我的意志为转移的事,也是我始料不及的。这正是我苦恼的原因。

  曾经让我觉得很幸福的婚姻,走过了这么多年,已在不知不觉间让我感觉到了乏味。这乏味主要来自于我的老公,因为他从来就不会坏上那么一点。哪怕不坏那么多,只坏一点点也行!但老公连这一点点都不愿给我。

  现在,我真的好想老公能坏一点儿!那样,或许我会因此更爱他,同时他也能让我感觉更幸福一点儿。但我知道,能让他做到这一点很难,比让一个坏人变成好人还要难上许多。

  一个闯入我生活的男人

  老公的单位以前还不错,但自从我们有了儿子后,他的单位就越来越不景气了。随着儿子的成长,我们的家庭开销也越来越大,老公觉得在这种单位待下去没有前途,怕将来不能有更多的钱用来培养孩子,于是和我商量着要辞职。

  在我的支持下,老公辞职后做起了水产生意。他是个智商极高的男人,很有经商头脑,不到一年他的生意就做得红红火火。虽然他赚到了钱,在别人面前可以把头抬得高高的,可他在我的面前仍是过去那副唯唯诺诺、俯首称臣的样子。

  有人说男人一有钱就变坏,这句话到了老公这儿就彻底失了灵。有了钱,老公对我比过去更好了,但他对我的好仅仅限于物质上的好,却不能给我的精神带来一丝一毫的快乐。

  记得刚结婚不久,那时我们的条件还不算太好,他总是动情地对我说:老婆,你以后会幸福的,我会赚很多钱,让你过上富足的生活。

  如今,这些他都实现了,可我却很少有快乐。和我在一起的时候,他说的都是他的事业和追求,从不跟我谈感情上的事。他几乎没给我买过鲜花,没陪我逛过街和买衣服,不会说我爱你,他认为自己的好是实实在在,朴实无华的。

  他不知道,我已经不喜欢他这样了,虽然在过去这是我非常喜欢的一点。在这样的生活中,我常感到孤独、寂寞。我很感性,我向往生活中充满爱,同事之间有爱,朋友之间有

  爱,婚姻更应该充满着爱。但老公似乎很吝啬,就是舍不得给我爱。我想要的,其实并不多呀。

  尽管我已经是一个孩子的妈妈,一个事业成功男人的太太,可我现在却不知怎么滋生出了一份挥之不去的少女情怀。现实生活的残酷对我好像一点儿影响都没有,于是我就希望在爱情和亲情上能葆有一片净土。

  我很清楚,在老公能力范围之内,他其实已经对我很好了,但我就是不满足。我们的沟通没有任何效果,后来我就不愿意跟他提自己的要求了,因为提了也没用,像对牛弹琴。我给他的定义是:智商很高,情商很低。

  以前我认为找到老公这样的男人一定会很幸福,他做事专注,有理想和抱负。现在他已经很成功了,而我却开始憧憬平平淡淡充满爱的生活。

  就在我对老公的不满肆意蔓延、几成泛滥之势时,姚明远,一个原本和我毫无关系的男人,闯入了我的生活。

  那是一个炎热的夏季,说不清什么原因,我的心情一直很抑郁,整天没精打采,后来干脆连班也不想去上了,于是向单位请了假,待在家里调节心情。一个人待在家里,心情越发抑郁。有时,我站在阳台上会产生一种跳下去的冲动。

  我意识到自己再这样下去,肯定要出问题,就去看了心理医生。医生诊断我得了忧郁症,劝我经常出去散散心。从心理诊所出来,我一个人漫无目的地在街上走,路过一个公园,里面的人打拳的打拳,跳舞的跳舞,看上去似乎都很快乐。

  看着他们神采飞扬的模样,我不由心动了,从第二天起就加入了他们的行列。从此,我发现生活充实起来,精神也暂时有了寄托。就在这个过程中,我认识了姚明远。

  他沉着稳重又会关心人,只要跟他待在一起,我就觉得很开心,仿佛年轻了10岁。每次在公园锻炼的数小时的相处,我都恨时间过得太快,这是以前跟老公在一起从未有过的感觉。

  在感情上,我是个不设防、跟着感觉走的女人。当姚明远对我展开猛烈追求后,很快我就被他俘虏了。他的出现,让我看到爱情又回来了,抑郁的心情慢慢得到了平复。他的确很会关心人,我身体不好,他会帮我去药房买药;我们一起购物,他抢着帮我拎包。有时候我心情低落,他总是耐心地安慰我。

  他得知我爱吃甜品后,经常会给我买一份冰激淋,自己却坐在一边看我吃。他说他不

  喜欢吃冰激淋,却喜欢看着我吃,他说看着我吃冰激淋的样子心里感到很开心。他甚至还坏坏地附在我的耳边小声说,当我伸着舌头舔冰激淋时,他的心就会一跳一跳的,真想跟我接吻。

  我听了很害羞,狠狠地拧着他的胳膊说,你真坏,坏死了!我说他坏时,不知怎么,心里也是一跳一跳的。那种从未体验过的激情,随之涌上了心头。

  我非常珍惜和姚明远相处的每一秒,但心里不免还是为这段稍显阴暗的地下情隐隐作痛。姚明远就像黑夜中的一点烛光,让我像飞蛾一样盲目地扑了上去。

  我和他接触的时间越长,对他的依赖越深,他几乎成了我的精神支柱。正因为世上还有这么一个关心我的人,我才觉得自己的生命不至于那么灰暗和毫无意义。

  姚明远对我体贴入微,和他相处的日子,是我一生中最幸福的日子,因为我真正体会到了被爱的感觉。姚明远的关爱让我重新找回了快乐。但同时我清楚地意识到,姚明远是有老婆孩子的男人,他的家庭很幸福,他是不可能为了我而

  离婚的,也就是说我们是没有结果的。

  但我已经离不开他了,我像一个溺水者一样紧紧揪着这根救命稻草,哪怕这稻草在下一刻就会断裂。然而不久,姚明远顾虑到双方都有家庭,渐渐对我冷淡下来,我又一次陷入无边的绝望中。我再不敢去那个公园,害怕碰到姚明远,怕自己会触景伤情。

  生活从此又空闲下来,我只能逛超市、去菜市场,拼命寻找一切可以消磨时间的事情来填补心灵的空虚。

  他竟然要跟我离婚

  随着老公事业的成功,他更加忙碌了,对我的关心越来越少。我多次提醒他,我很寂寞,让他抽出点儿时间多陪陪我,可他对我的提醒却像没有反应似的,依然我行我素地忙着他的工作。

  我开始跟他赌气,并警告他,如果再这样下去,总有一天我会做出对不起他的事。看来他的情商的确太低,竟然对我这样的暗示无动于衷。

  终于在一天傍晚,我挑衅似的告诉了他我和姚明远的事,甚至把我和姚明远相处的一些细节都说给了他。见他还不信,我就把我和姚明远的合影拿给他看。照片上,我和姚明远像一对恋人似的,亲密地依偎在一起。

  我以为老公会像以前那样,只当我开了个玩笑,拿电脑合成的照片逗他玩。没想到这回他却反应异常激烈,拿着照片看了看,就三下两下撕了个粉碎,声音颤抖地说了句徐蓝英,你,你真是太过分了,然后扬长而去。

  这是我们认识以来他发的最大的一次火,他走后,我掩上卧室的门,躺在床上翻来覆去睡不着。半夜,老公终于还是回家了,我忙装作睡着了,静静地等着他进来。他只要进来

  向我道个歉,我很快就会原谅他。

  让我失望的是,他却一直没进卧室,而是一个人坐在沙发上一根接一根地抽着烟。他平时是很少抽烟的,这回却抽得很凶,浓烈的烟味从

  客厅里一直飘到了我的身边。

  后来,我又听见了一阵哗哗的流水声,他一定是到卫生间洗澡去了。洗澡的声音停止后,老公也没进卧室。我悄悄打开门,看见老公已经在沙发上睡着了。

  我想叫醒他,但想了想还是没叫,可一个人躺在床上却辗转反侧睡不着。想想结婚这么多年,几乎每天晚上都是老公陪着我睡的,没有他陪着睡,一时还真不习惯。

  从那天晚上开始,接连几天老公都没有理我。这是我们之间的第一次冷战,我感觉很刺激,老公这只绵羊终于被我逼得有了脾气,就快要变成一头狮子了。

  不久,更刺激的事竟然也发生了,这是我万万没有料到的。一个周末,老公从外面回来后,一个人吃完了晚饭,然后穿上西装准备外出,临走时甩给我一张离婚协议,同时还甩下一句话:咱们离婚吧!

  仅仅5个字,就让我的心沉到了万丈深渊,我知道我们的婚姻已经无可挽回了。做了这么多年的夫妻,我太知道老公的脾气了,他说出的话,一定都是经过深思熟虑的,九头牛也拉不回。

  一天,儿子放学时,我正坐在沙发上发愣,儿子背着书包在我的身边坐下后,紧紧地拉着我的手,一句话不说地陪着我。我转过脸,见儿子一直在望着我,眼里的神情很忧郁,那种忧郁绝对不是他这种年龄的孩子应该有的。我清楚地看到了两行泪水从儿子的眼中滚落下来,我心一酸,也哭了起来。

  看来,儿子已经知道了我和他爸之间的事,果然很快儿子就不哭了,他抹了抹眼泪,对我说:妈妈,我不希望每天回家看到您这副面孔,我不会因为您和我爸要离婚就变得那么可怜,这社会离婚的人多了,又不是咱们一家,您不用为我担心。我们同学的家长也有不少离婚的,我觉得这不算什么。如果您真的觉得爸爸不好,那就和他离婚吧!

  听了儿子的这番话,我走进了自己的屋子,我又流泪了,这泪水冲淡了我心中的忧郁、烦恼和痛苦,提醒了我肩负的责任和义务。

  我决定为了儿子向老公低一次头,劝他收回离婚的念头,可尽管我苦苦哀求他这可是我第一次求他啊,老公却早已铁了心,坚决要和我离婚。

  离就离吧,谁让我找了这么个一根筋老公!

  我依然相信爱情

  离婚之初,我心里尚有那么一丝轻松感,觉得既然我们的婚姻出了问题,离婚对我们双方来说未尝不是一件好事尽管在这件事上,错的一方是我可时间一久,这种感觉便被各种琐事淹没,随即滋生出许许多多的烦恼。

  离婚后,最使人难以忍受的是孤独寂寞。情感上的煎熬自不必说,连喜怒哀乐也无处诉说,每日只靠回忆和憧憬打发多余的时光。随着婚姻的结束,原来相处得不错的几个朋友也

  少了走动,有的干脆断了来往。

  一位跟我关系最铁的女朋友的老公突然宣布,叫她以后少和我这种人接触,免得受离婚传染,破坏了他们的幸福家庭。一位交往多年的哥们儿,也不来我这里了,我们之间仿佛多了一堵无形的墙。每次出入有熟人的地方,走时都免不了受人指指点点。

  现在看来,在很多情况下,事物总是向好的方向发展,惟独离婚是个未知数。失败的婚姻,使我尝尽了难言的苦衷。离婚既不能使人轻松,也不能使人解脱!有时我就想,假如人真有来生,我一定会用心呵护自己的婚姻,不管经历了什么,我都不会离婚!

  慢慢冷静下来后,我开始以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻,我发现婚姻已在不知不觉间把我从一个开朗乐观的女孩变成了一个刻薄、自私、爱唠叨、爱发脾气的庸俗女人。

  这一切,都是谁的错?我觉得,是我错了。真的,我错了。我现在好后悔。

  不过,事已至此,再后悔也没有用。现在最重要的是要尽快从离婚的阴影中走出来,一切从头开始。我很快调整好了情绪,把婚姻的结束作为我新生活的开始。我开始注重自我修养,学会了凡事都站到别人的立场上想一想,我觉得自己的思想在不断升华,每天都有新的感悟。

  孤独时,我会用读书、写日记、看电视、听音乐打发时间,要么就到网上结识一些谈得来的朋友,再加上工作的忙碌,日子也就很快过去了。

  如果有机会,我会考虑开始新的感情。对我来说,就算有过失败的婚姻,我还是依然相信爱情,依然愿意为爱情付出。既然婚姻已经不在了,与其苦苦纠缠于逝去的感情,还不如接受现实。

  相信世界上没有一个女人不希望自己的丈夫是个好男人,可究竟什么样的男人才算得上真正的好男人呢?这并没有一个标准答案,像徐蓝英,她认为让女人感兴趣的男人,可能都是那类会来事、把情爱这块魔方玩得花样翻新的男人这大概就是徐蓝英心目中的好男人吧。

  若以此来判断徐蓝英的丈夫刘长军,很显然,他不是个好男人,这也是喜欢浪漫的徐蓝英之所以对自己的婚姻不满足的原因。但若从另一角度来看,徐蓝英何尝不是一位幸福的女人,可惜的是,她并没有意识到自己的幸福。直到离婚后,她才突然醒悟过来,不过这时已经晚了。

  离婚后,徐蓝英对自己的婚姻一再表示了忏悔,这一切,都是谁的错?我觉得,是我错了。真的,我错了。我现在好后悔。但是,我想在这儿说的却是,他们的失败婚姻,是不是也有丈夫刘长军的一部分责任呢?就像徐蓝英所期盼的那样,若是刘长军哪怕不坏那么多,只坏一点点,相信他们的婚姻也不会走到这让人惋惜的一步。

  爱情是复杂的,无法说得清,更无法用简单的是非善恶来判断。虽然现代科学如此发达,但相信还没有哪一位科学家敢于宣称,他已经完全破解了爱情之谜。由此可见,爱情是最复杂的化学反应,恐怕比爱因斯坦的相对论还要复杂一些。

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