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求解答疑惑
送交者: 蓝色天[♂品衔R2☆♂] 于 2020-06-29 5:50 已读 3951 次 1 赞  

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其实呢,自从婚姻破裂以后,我才知道人和人的思想距离会有多远,远到令人绝望。以前总觉得书上,或者别人的故事离自己好远好远,但真正发生了,才觉得其实自己也是生活在这个光怪陆离的世界里。但是,总觉得这个世界上有一些价值观,或者看法会是大多数人认同的。所以想把自己的经历描述出来,看看大家的评价。 6park.com

我自己其实也不知道怎么评价我自己,更多的觉得是一个矛盾体把。 6park.com

我是20多年前大学刚毕业在内地事业单位上班时,在网上瞎逛的时候在国内聊天室里认识了后来这位。也记不清楚谁先和谁开始打招呼,但是很快的就觉得两个人聊的很开心。然后进一步知道她在国外。我自己是一个喜欢和家人呆在一起的人,也曾幻想过和父母生活在一起,觉得自己会很享受和父母家人生活在一起的温馨的感觉。同时,自己也是一个不擅长言辞和社交的理工男。在聊天的过程中,知道了她当时尚未离婚,但正处于分手的境地。她当时对我倾诉说她的那位对她的家庭不是很尊重。也曾听她说,她擅长言辞,只要她想,总可以和人愉快的打交道。正或者因为是这两个原因,和交流愉快,让我很心动,觉得似乎每天都在甜蜜的,梦幻的日子中度过一样。当时也没有第三者的想法,现在想起来,其实自己也是无意中充当了第三者。当时,我们会很频繁地通过email 联系,她会在email 的后面用love you 结束。我当时看到,总觉得自己的心跳快了几分,很有心动的感觉。当时她说,国外朋友之间email 很多这样结尾的。虽然我不太相信,但也无法否定。总之,自己是心动的感觉。而且,这也算是我真正意义上的第一次恋爱。 6park.com

再后来,知道她比我大5岁,研究生毕业就去了国外。但当时问她多大,她说女生不可以说年龄,说是18岁都是可以的。当然,在我看来,年龄并不是爱情的障碍。 6park.com

后来,我打算从单位辞职,到省会城市工作。家里人听了,就极力劝阻我,并且谎称父亲气病了。所以我就回乡下去看望父母。在家里呆了几天,我大姐收到了她的一封信,说是我们不合适,但是她会帮助我出国云云。我看后很是生气。因为我心里从位想过要出国,就更不用说利用她达到出国的目的。因为我的英语实在太差,我自己家人都在国内,而且我在国内我自己觉得蛮好的,完全没有出国的想法。所以我急慌慌地回到了市区单位里(只有那里才可以上网),给她回信说,我完全没有出国的想法。如果她觉得我们不合适,完全可以分手,我没有任何意见。当然,后来解除了这个误会。但后来在5年的异地恋中,有过几次类似的经历,她总觉得我是为了出国才和她交往。而我,坚持了几次让她回国,告诉她,只要她回国,我愿意跟随她到任意一座城市生活。我学的是it,我觉得我有能力在任何一座城市找到工作。但是她说,她家里人不同意她回国,她也不想回国。后来,她说,她可以去香港生活,让我到深圳。所以我就从内地省份城市到了深圳。但是,她却借口在香港找不到工作,所以要么分手,要么我就出国。我记得在深圳那段日子,因为她,我有时烦躁得午饭都不想吃,嘴唇都长了泡。当时有一个要好得同事安慰我,对我却起不了任何作用。在极度得烦躁下,我曾经用刀在我手心划了一道大约7/8公分得口子。后来她却说我是用此威胁她不要分手。但我却从未有过此想法。因为在我看来,如果她对我没有爱,爱情怎么会存在?对我来说,爱情是相互得。如果她决定分手,我绝对不会纠缠她。我所在乎得,也只不过是爱她,也认为她是爱我得而已。
在这几年得过程中,她花了大约3年事件和前夫分手,然后2年左右申请我办签证过去。但是,令我内心焦躁得是,她一直和她前夫住在一起。甚至晚上看电视在一张床上看,她还叫她前夫说可以睡在一张床上,不同被子。我知道这事听起来很荒唐,我内心也事莫名得烦躁不安。所以在网上和别人疯狂地聊天,打游戏。并在省会城市工作得时候,和一位女性有过两夜得一夜情。但总归是放不下这份感情,所以就此总结。但内心得烦躁确实无法开解。在内心得悔恨和纠结中,告诉了她这事。并且我也觉得无颜和她继续下去,所以对她说,如果她要分手,我没有意见。我知道,会有很多人不齿我的这种行为。但是确实,内心的烦躁如同撕咬人心的蚂蚁一样,令人难忍。
在这5年中,我几乎用掉了每个月的工资来打国际电话和她互诉相思之苦。
总之,在经过分分合合难熬的过程,以及内心的犹豫中,也在朋友和同事,家人的不解中出国来到了澳洲。在国内,为了能在澳洲找到本行工作,特意花了2万多去学习并通过了oracle dba 的考试。以为能对在澳洲找工作有所帮助。却没想到,来到澳洲,语言上完全无法听懂。即便去超市,车站,都完全无法听懂别人在讲什么。所以,我对她说,我想去tafe 或者大学里读一点书,不在乎学位,只为练习自己的英语,并借此希望能找到一份本行工作。但是她却说了我一辈子都无法忘怀的话语。她说:我又不是你妈,凭什么要帮你去读书呢?
我很诧异不解。现在想来,也许当时就应该结束澳洲的行程,忘掉这份感情,回国重新过回自己的生活吧。但当时只想到,也许是因为经济压力而她不支持吧。(现在回想过去,才发现那是她的真实想法,并不是经济原因。因为知道现在,她还是如此认为。)后来,她提议,就在家里练习英语吧,但在一个月里,整天说的都是换尿布的英语后,她首先就放弃了。再后来,我就去了工地当小工的日子。当时一天80元。虽然看不见希望,但沉静在爱情的日子里,当时却充满了甜蜜和充实。
不过,当时也发生了一件,令自己后悔的事情。当时有华人的一家小软件公司,愿意付80元一天叫我去试用,当时却鬼使神差地没去。这也是她后来的一个借口说我自己愿意选择在工地工作。
再后来,老二出生了,在外面没法找到质量好的幼儿园,而当时在tafe 的520个小时免费英语的学习过程中,发现如果是tafe 学生,就可以免费上它的幼儿园。所以,我因此而进入了tafe 学习builder 的课程,进入为期两年的学习。当时,虽然很曼露,凌晨4:30,5点起床,晚上忙到深夜,但生活却充实,忙碌和幸福。而这两年的tafe 学习也让我有了勇气和能力和别人勉强交流。再后来,大概3年后,我拿到了builder 执照。
也大概就是在这几年里,我大姐因为再婚,所以想到澳洲来游玩。我和她说,她却说,我没钱让你大姐过来玩。再后来,我侄女大学毕业想过来玩一个星期,她也是同样的话语。我当时是惊诧莫名,但是却也没有过多的反映。但这些事情却在我心里慢慢发酵,让我对爱情和婚姻产生了迷惘。但日子在培育两个小孩的忙碌中,依然幸福的一天一天的过去了。
再后来几年,她决定去考医生。所以,我承担了几乎所有的家务和照顾小孩,也因此无法再继续工作(当然,同时我也发现,我自己并不是一个做老板的料。虽然技术没问题,但实在无法通过和客户的聊天得到订单。而仅有的渠道serviceseeking 一年里也没有几个活)。而且,她也不支持我去外面做,总觉得我去接活会亏本--虽然从来没有发生过。
后来她去了外地读书半年,再然后去外地工作。也不知道自己是怎么回事,去了妓院几次,也在本网站与本地以为女性有过几次。总的加起来大概10吧。总以为可以找到性生活不快乐的根源,但这些经历却让我内心悔恨和烦躁。于是一次去乡下她工作的地方探望她的时候,在她开玩笑似的问我中,我坦白了。从那以后的3-4年中,从最开始她的原谅,到后来回国一次探望父母同学中,再回来,她就拒绝同床,再然后变得冷漠,再然后变得痛恨和我得相处。
而我在这一过程中,也从最开始得悔恨,到争取和解,到绝望,到挣扎,在痛哭得过程中,渐渐地意识到了,或者她从来没有真正爱过我。因为我始终不认为相爱得两个人可以说出“我不是你妈”得话语来。而且在我来澳洲得几年里,始终只有我呆戒指,她从来都拒绝佩戴戒指,--即便在我得发怒威胁中,也坚决不戴。后来我心灰意冷中,也就此摘下戒指,放进了抽屉,从此再没有戴过戒指。或者从那一刻,我得心就冷了?但是如果不戴,为什么她当时要在国内陪同我一起去买戒指呢?既然不爱,何必相聚呢?
在反复得悔恨,痛快,绝望中,我曾想过自杀,因为实在觉得自己得人生灰暗无比,也实在无言面对家人和同学。但后来想到,死尚且不惧,又何必害怕活下去呢?再说,父母尚在人世呢。所以我开始寄情于山水,再一次偶然得机会中加入了徒步群。在徒步和别人得聊天中,我短暂地忘记了生活中得痛苦。她却对孩子们说,原来我只有徒步才会这么开心。她却不知道,我即便在徒步得笑声中,内心也是灰暗无比。
说实话,我不是一个能够忍受痛苦和孤独得人。所以,在这段痛苦得日子里,我注册了婚恋网站,甚至还和以为姑娘见了面。尽管她并没有在乎我目前得处境,也并没有在乎我是否有一个稳定得工作,但是我却觉得和她得聊天充满了生疏,无法继续下去。就在我准备一个人就此孤独地过下去得时候,我随便注册得一个国际免费婚恋网站中,一个女孩给我发了一个whatsapp 得号码。我在犹豫几天后联系了她,却感觉两个人相谈甚欢,在绝大部分得事情和观点上都惊人得一致。虽然她是一个远在东欧得女孩,我英语也没有好到无缝沟通得地步,但是两个人在短短3个月得聊天中,却觉得似乎认识了几个世纪一样。其实,我也内心怀疑过,是否这只是我内心得错觉。但是她得坦诚却让我相信了这份感情。因为我得过往,我想我对感情始终也抱有很谨慎得态度吧。所以我也无法确定,这份感情在未来是否就是真实和真心得呢?只能说且行且珍惜吧。
我和孩子妈在关系破裂得过程中,曾一度内心痛苦欲死,也曾在开车得路上,突然痛哭失声,在泪眼朦胧中给她发信息请求挽回。她决绝的说,绝无可能。而且告诉我说,bad marriage, happy divorce。 而且,给我看很多这方面的鸡汤文章中。并说,她可以在以后的生活中做为我的姐姐。在我一个人关在自己的屋子发呆的时候,她进来问我,是否有伤害小孩的想法?是否有伤害她的想法。我觉得极度诧异!我哪儿表现了要伤害她,伤害小孩的想法或者行为?难道相爱的两个人,不爱了,不可以就此远去么?虽然当然极度不理解,我还是平静的回答说,我没有那样的想法。
日子在一天一天的过去,但她的行为和言辞,让我从一天天的不舍和留恋中,变成了决绝。
就今天早上,因为昨天是周末,所以我关掉了闹钟,结果却忘记重新打开闹钟,结果导致本来我应该5:30起床的,6:00出头才起床。所以我急慌慌地把所有应该准备的东西放到炉子上的时候,打算拿出手机给目前的女友发一条信息。结果她爆发了,说污了她的眼睛,所我在大庭广众之下谈情说爱,插逼。我一听就马上愤怒起来了。因为我并不觉得我发短信,看手机影响谁了。也并没有影响到我做早餐。因为我需要等水开。我实在无法接受她所谓的谈情说爱,插逼的说法。后来我气愤之下,就说能不能停下来,我并没有干涉到你。结果她却并不想停下来,还在继续那种言辞。我在暴怒中,骂了一句cnm, 我很想打你。她伸出手来,说你打啊! 我却无法下手,气得使劲关橱柜门。当时,真得想甩门而走。到哪里不可以凭借双手吃饭呢?她想要房子得全部,说是她得钱,我不争。她说银行得钱是她家里给得,我不要。我什么都不要,我只身出去不行么?
可是,想到两个孩子,实在不忍心两个孩子没有父亲。即便现在家里冷冰冰得,总好过我不存在于这个家里吧。
晚上她回来得时候,召集小孩谈话说,两个小孩应该都知道一切了吧,她和我已经分手了。以前因为我不满她没有支持我读书得事,所以我在他们小时候就经常打他们出气。我忍不住辩解说,我是有打两个小孩,但绝对不是因为出气打他们得。你如果觉得有,举一个例子给我听。但她说,我只知道你打过他们。
如果说有打过小孩没有,确实有打过。如果说是打他们出气,是绝对没有得。有因为小孩乱丢玩具,屡次不听打过,有因为做作业不认真看手机打过,有因为老大欺负老二打过老大。但是,难道我不爱自己得两个小孩么?我会无缘无故打他们么?决然不会。老大考上精英中学,老二考OC, 考精英中学,她在乡下,几乎全是我监督小孩,辅导他们。我不爱他们?
在我监督他们得时候,我定下一天最多两个小时屏幕时间,9:30,最迟不超过10点一定要去睡觉。在我监督他们得时候,如果有篮球训练或者学校活动,我会强制他们参加。有时因为他们调皮,有生气过,也有打过,但若说我是因为不满她,而打小孩出气,这样说难道不会良心不安么?
曾经,我为我得爱情哭过,痛过。现在偶尔想起过去,内心仍然会痛,但痛得越来越轻。
我知道自己决然算不上一个好男人,在事业上没有太多能力,只能算半个家庭主男;在肉体上,没有忠诚于婚姻,背叛了对方。但我也不觉得自己是一个坏男人,我也梦想过,也在梦想有一份真挚得爱情,有一份两个人可以真诚地互相支持,互相关心对方得爱情。但曾经得这份爱情和婚姻,令我彻底失望。
未来得人生,我觉得很艰难,但却愿意一个人孤独前行 -- 如果爱情不能真心得话。
曾经得过往,也教会了我,忠诚于爱情,不爱就干脆地离开。也许,这就是命运安排得曾经得爱情得目的吧。 6park.com

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