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史上最悲催出轨男:睡人妻2次,被她老公带人打了一个月
送交者: 【摄影部落】[☆★★★声望勋衔16★★★☆] 于 2020-07-31 1:39 已读 6209 次 3 赞  

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姐:

 

你好,过去一年里,无数次想给你写信,最初是不知道如何下笔,后来是提笔又不想写了。

 

有时候我害怕自己的描述带有主观臆断,影响你对事情的判断,有时候我又觉得事情已经发生了,再怎么去论对错都没有意义。

 

我就是无法放过我自己,断断续续,反反复复地折磨自己,折磨我的父母。



1



 

我老公比我大十几岁,是我第一个男人。当初为了嫁给他,我放弃了自己的前途,比较疯狂,我可能算是恋爱脑的女人吧

 

结婚这十多年来,我也是事事顺从我老公,做什么事情都会先顾及他的喜好和感受,满心满眼都是他。说句不受欢迎的话,如果我、我孩子、我父母和我老公,只能选一人活下来,我会毫不犹豫选择我老公。

 

但我有一点不好,就是很容易竭斯底里哭闹。我已经记不清我多少次竭斯底里了,每当我感受到极大委屈的时候,我都会发疯,过几天又跟没事人一样。

 

我和我老公总是小吵小闹,偶尔大吵大闹。最初几年比较多,无非就是觉得他不爱我,不关心我。我现在觉得以前自己太作了,我老公就是直男一个吧。但以前的我不会这么觉得,我觉得他就是不爱我。

 

我老公有xing瘾,一周五次是完全没问题的,也不是什么秒射,可是我跟他无法同步。我至今不知道,什么是高潮。他还喜欢xing虐,但我无法接受。



所以第一次发现他去约p的时候,我很伤心(后来才知道他经常约P)。



但慢慢地我又想,我满足不了他,又不允许他找,这对他特别不公平,于是我选择睁只眼闭只眼。那时候他在我心里就是皇帝,过上皇帝的生活,不应该吗?

 

但我太傻了,也太不懂事了,我根本没有想过,他到处乱搞,会把病传染给我,最后我染上妇科病。我确实很生气,但并没有影响正常生活,我也还是原谅了。

 

我的工资是全数给我老公的,我很少花钱,对他怎么花钱我也不过问,他也从不跟我汇报。我很信任他,直到我发现他瞒着我买了一套房给他父母。

 

他总是有各种理由去解释他为什么要这样做,结果都是我被说服,甚至不觉得他的做法有任何问题。



2



 

后来,我发现他从约P上升到搞婚外情。因为工作关系,他去了外地,与对方一周有三到五天生活在酒店里。他会给对方买东西送礼物,他的手机密码对方也知道,而我这么多年从不被允许知道。



这件事对我打击特别大,我太了解他了,他是一个对孩子对父母都很抠的人,我明白对方对他来说不仅仅意味着Pao友。

 

最后这个女人想上位,他才甩掉那个女人选择回归家庭,跟我认错。但这件事之后,我不再像以前那样围着他转,我开始有了自己的一点儿独立的思想。

 

压垮我跟他最后一点信任的,是他想把自己名下一套房给他父母。他的理由特别合理,我也可以理解,但我就是过不了自己心里那关,我认为他这么多年从来没有把我当家人,从来没有信任过我。

 

也就是那个时候开始,我的心慢慢从他身上抽离出来。然后我遇到另外一个男人,就叫他B吧。

 

一开始我并没有想和B发生什么事,因为我无法接受。我觉得一个完整的女性,一生应该只和一个人发生性关系。

 

但有些事情无法控制,我慢慢沉迷进去。热恋期间,我觉得B是我相见恨晚的真爱,我爱他,尽管我们只认识不到半个月。

 

我老公有所察觉,但他觉得我不可能出轨。我是谁?我是那个曾经做梦梦到自己出轨,醒来之后抱着我老公痛哭惭愧的女人,我怎么可能出轨?

 

他对我的放心,使得我肆无忌惮,最终踏上不归路。我很快约了B见面,我们发生了关系。我们一共约了两次,其中一次还是我把孩子独自放在家中,跑出去了三个小时。



但我对B的热情很快就消退了,激情褪去,道德感又开始占据我的内心。后悔痛苦之下,我老公发现了端倪,在他的逼问之下我坦白了。

 

我老公情绪特别激动,我给他带了绿帽,犯了他大忌。我以前骂过他妈妈,他都没打过我,但这次,他打我了,连续打了一个月。

 

我把我能做的一切都做了去弥补他。欠我父母的十几万不需要他还了,打不还手骂不还口,接受了他的xing癖好。



3



 

我还把B约出来,让我老公打了B一顿出气,还把满身是伤的B送回家,“顺便”让B的家人知道他出轨了。

 

后来,老公一个月里带着人又去打了他好几次。但这一切并没有让我老公高兴起来,他依旧对我冷漠无情,一不顺心就把我一顿打一顿骂。



最终,我选择了净身出户,以“外人”的身份继续生活在这个家,为他当牛做马。

 

但这依旧无法抚平他的伤痛,就在昨晚,他又一次下手打我,因为我顶撞他了。

 

我跟B所谓的发生关系,是我俩脱光了衣服拥抱在一起,B抚摸了我的身体,但并没有越过最后那一步。家人朋友见我这些日子太痛苦,就总是安慰我这不算实质性的出轨。

 

时间长了加之压抑的生活,使我有了反抗的心理。于是昨晚他骂我Yin荡的时候,我顶撞了他一句“我又没跟B睡”。

 

我现在想来,确实是我不对,出轨哪有程度可分,出轨就是出轨了,牵手也算出轨。

 

决定给你写信,是我在医院排队等叫号的时候。看着芸芸众生,我又开始觉得自己活着没意思,因为作死出轨,失去了美好的生活。

 

我是个矛盾体,一时觉得我没错,一时又觉得我错了。一时觉得这没多大事,一时又觉得自己不干净了。而我反反复复的痛苦,也是源于,我的身体,被其他男人碰过。

 

我很愧对我老公,本来他可以做人生赢家,家有儿女,家中有爱他的妻子,家外还有满足性欲的各类女性,是我让他一下子坠入了地狱。

 

我后悔嫁给他,估计他也后悔娶我了吧。



B之后的故事我没兴趣知道,不过他总是隔三差五就给我发短信,扬言要和我同归于尽。我也不怕,他尽管来,反正我也不想活了。

 

我有时候也会像其他故事的女人那样,去探究B到底爱不爱我。我也会问自己,我是不是真的爱过B?

 

当然,在我老公眼里,我就是爱B,爱得发狂。在他看来,这么在意身体纯洁的我,跟B上床了,这绝对是爱上了。



我很希望自己没有感情,跟我老公生活下去,就算他日夜对我黑脸,日夜对我冷暴力,日夜对我辱骂,我也可以当作什么事都没有。

 

我还是很想跟他白头到老,虽然我一想到,彼此心里都有裂缝,就觉得很遗憾。

 

 

素丽





4

 

 

毒姐说:

 

素丽,你好,感谢你对我的信任。



看完你的来信,我很无语。我还特意看了一下日历,确认现在是公元2020年。

 

你们三个人的关系,很有趣,像一个食物链:可以说是大鱼吃小鱼,小鱼吃河虾。B就是那个最可怜的小虾子。

 

首先,很显然你老公(确切地说是你前夫)是个高手。



他在外面约p,你觉得正常,因为你觉得他出轨,是因为你作为妻子无法满足他强烈的性需求;他害你染上妇科病,你轻易原谅;他把你挣的钱拿去给父母买房,你没有意见;他家暴xing虐你,你默默忍受……

 

你把他放在了最重要的位置,完全没有了自我。因为他,你失去了理智,你们之间的关系是畸形的。我不知道究竟你们这样的夫妻关系、悬殊的地位是怎么造成的?是因为经济的因素吗?你们家完全靠你老公的收入养活?而且他收入很高你几乎没有收入吗?又或者,是不是因为自从你们交往以来,他就一直处于强势,你习惯了被他呼来喝去,对他的一切行为都容忍接受?

 

但是作为旁观者的我,觉得挺不可思议的。我想告诉你,在正常的婚姻中,夫妻之间是相互理解、相互包容、相互尊重的,是平等的。

 

你是他老婆,不是他的奴隶。你不需要时时刻刻围着他转,也不需要事事都以他为中心。

 

你是一个独立的女人,并不是他的附属品。

 

你和B的事情,你确实不对,但跟你前夫的所作所为比起来,根本就不值一提。

 

凭什么他可以在外面找各种女人,你还要毫无怨言地接受?而你在外面找一个男人,就要被他打骂,还要想方设法去补偿他?

 

你不能因为他是男人,就觉得他享有特权。他和你是一样的,都应该对彼此忠诚。

 

这个男人实在太可怕,我不知道他是怎么控制你的,让你没有丝毫反抗的意识,让你觉得一切都是理所当然的。

 

在你老公和你的关系中,你是个可怜的受害者。

 

但是,很有意思的是,人与人的关系,是一个残酷的食物链。

 

在你和B的关系里,你又非常自私自利,可以说,B被你坑得够惨的!

 

我反复看了你信里关于B的这部分内容,可以肯定有两点:1、你不爱B,2、你挺自私的。


当初你所说的被他吸引,其实只不过是苦闷中的你,急需寻找一个情感的宣泄口。而B很不幸,进入了你的视野。

 

我估计B的心里肯定很憋屈,他在外面偷吃肯定是不对的,但是被你这么“出卖”,被你当成挽回夫妻感情的一个牺牲品,充当了一个很不光彩的角色。不但被你老公打了一顿,还闹到身败名裂,他真够悲催的。我不是说做了错事的人不该受到惩罚,而是,凭啥你把执法权交给你老公,他有资格吗?要知道你老公犯的错更大,做得事更过分,好嘛? 

 

其实,说实话,我不知道该怎么劝你,因为我感觉你已经被老公给彻底洗脑了,就算给你建议你也听不进去。况且,你的信里一开头写的,事情似乎已经过去了。

 

但我还是想说几句。既然你已经净身出户,就不要再留在他的身边,不要再给他当牛做马,也不要再给他伤害你的机会。你更应该做的,是报答你的父母,是养育你的孩子,是过好属于自己的日子。

 

你要记住,这辈子,你首先是为自己活的,并不是为他而活。既然跟他在一起不快乐,为什么还要为难自己呢?

 

你的身体是你自己的,除了他,你还可以有别的男人。你们已经离婚了,你可以去追寻自己的幸福。

 

祝好。

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