今天这封来信是7.30号“史上最悲催出轨男：睡我2次，被我老公带人打了一个月”这篇文中女主的后续来信。建议大家可以先把之前的文章快速浏览一遍再来看今天的文章。

1



毒姐，在平静两天之后，想再来给您写封信。
 
在情感上，我是一个比较幼稚的女性，总希望能有个爱我宠我的人，与他一生一世一双人。但我老公不是那种人，也许性格问题，也许他不懂爱人，总之，我想要的，他给不了我。
 
于是，为了完成我的爱情梦，我和他互换的角色，我从希望得到的角色，变成奉献的角色，只为了把这场爱情戏演完。如果我能坚持演到死那天，这何尝不是一段爱情佳话？
 
其实我老公也不是对我不好，只是他不擅长说，也不喜欢说，看完《三十而已》，我甚至觉得他就是陈屿那种男性。
 
我老公也会每年带我和孩子去旅游，每年保证在三到五次，我说这个是想表达，他其实对我并不吝啬。每次我说我想要什么，他都会说那就买，只是我总是舍不得而已。
 
在我的记忆里，每次吵架冷战，几乎都是我先低头认错，因为我不想吵架，我不想消耗我们的感情。
 
我们之间发生很多很多心累的事情，然后裂缝越来越大，一步一步就推向了今天这个下场。我就像一个溺水的人，无数次向我老公伸手，希望他拉我一把，可他就是无动于衷，最终我沉下去了。
 
第一次知道他出轨，一个暗夜，我伤心欲绝，突然起身扇了他18个耳光。在我出轨之前他从未打过我，就算是我打他，他也不会还手。
 
但是，自从他知道我出轨后，开始时不时打我。
 
我对我老公的约Pao行为，一直是默许的，不赞成也不反对，保护好自己保护好家庭就行。而对于他的出轨行为，我虽然很绝望，也仅仅两个月后就快速回到正常生活，依旧与他出游，与他做ai，与他亲密无间，无话不说。
 
我一直在想，我的出轨其实是不是跟我老公没有关系，或许我本来就是一个不安分、不守妇道的女人？一想到这一层，就会觉得：娶了我，我老公真倒霉。
 
其实我老公的诉求特别简单，他认为既然是我犯了错，那就去弥补他，弥补到他满意了就行。而我又达不到他希望我弥补的程度。
 
最关键的，我无法坦然面对自己曾经做过的那些事情，我认为就像人生中缺失了一块，不完整了。
 
我真的很奇怪，老公出轨之后与我亲热，我并不会觉得他恶心，但我出轨之后与我老公发生关系，我会觉得自己恶心，我觉得过去美好的自己，被自己破坏了。


2

 

毒姐，上一篇的评论我都看了，每一条我都很仔细地看了。如果问我什么感受，我觉得里面的评论说得很在理。道理我都懂，就是过不好这一生。其实出了这件事后我父母，我家人，我的好朋友们，跟我说道理都快要说烂了，以至于，我都不敢再在他们面前哭诉，因为我知道我有多讨人厌，有多不值得同情。
 
今天，我想再说一些别的更细节的事情，或许，这样可以解释老公为什么对我这么憎恨？
 
1.我和B第一次吵架之后，我心里委屈，就把自己精神出轨（其实已经肉体出轨）的事情告诉了老公，他当时的意思是，只要我断了，可以当没事发生。但我断不了，后来还和B纠缠了一个月。
 
我老公对于这一点的看法是：我既然自首了，他也已经知道我出轨了（本来打算只要我跟b断了，就再给我一次机会），可我居然还瞒着他继续出轨，那就是赤裸裸的欺骗，以及把他当猴耍。
 
2.我在出轨期间和我老公的母亲发生过一次矛盾，当晚我摔了花瓶，打了我老公（他也打我了），吓哭了孩子，并且半夜赶走了我婆婆，让她一个老人家走了两个小时的夜路，最后睡在医院走廊。
 
我老公说起这个事情，声音都变得哽咽，他觉得我不可饶恕，他觉得如果不是我出轨，我不会也不敢这么疯狂。他认为是出轨让我的心变野了，居然可以这样对待婆婆。
 
3.我出轨那段时期，曾经对我老公特别嫌弃，他做什么我都看不顺眼，并且和他冷暴力。反正就是把他以前给我的痛苦，都想还给他吧。
 
4.出轨前期，因为害怕我老公去找B麻烦（当时我还不想跟B断），所以我让B假装威胁我，给我发了一段话，大概意思就是如果我再缠着B，B就会对我家人和孩子下手。老公认为，我的出轨，给家人和孩子带来了祸端，虽然并没发生，但他依然害怕和恨我。



3



毒姐，你前天那篇《只是蹭蹭，算出轨吗？》的文章，我昨晚才看，很想给美琴写个回复，后来又不了了之，总有一种想法：写了又能怎样，改变不了事实。
 
我非常理解美琴，因为，我已经在这种生活里度过1年了。刨去我老公带给我的折磨，其实95%痛苦的来源是我自己的内心，无法原谅自己。
 
这一年来看过很多很多女性出轨的实录，少说也有300封了吧，大部分都是女的爱上婚外而痛苦不堪，少部分是女的被发现出轨而痛苦不堪。但真的说实话，从没见过美琴这样的来信，是因为自己觉得自己脏而痛苦不堪。我甚至有种错觉，这是不是就是我写的，美琴是不是就是另一个我。
 
不知道美琴现在自我攻击到哪个程度了，我经过一年的反复自我折磨和自我攻击，至少能自我开导，从最初天天哭到一周哭两次，再到后来的半个月一哭，到现在一个月一哭。


上次就是看完毒姐给我的回复之后，晚上大哭一场，不是哭下面的评论犀利，也不是哭现在的生活无望，就是哭为何自己出轨，为何会让老公之外的男人碰自己的身体。
 
我工作稳定清闲，我一天起码10个小时在回想自己出轨的经历，在自我攻击。说实话，这种状态，应该去寻求心理医生的治疗了吧？
 
最开始那些日子，看到身边每一个女性，就会想，她是不是只有一个男人？如果是，那她太幸福了。而我本来也可以这么幸福的，是我毁了自己的幸福。
 
之前只要看到孩子就会默默流泪，脑海里就是想，我竟然让除了老公和孩子以外的男性碰我的身体。根本没有办法去亲近我的孩子，我觉得自己脏。
 
我的父母，我的阿姨们，年轻时的婚姻也是各种不顺畅，不幸福，可她们耐住了寂寞，走到现在50多岁了。我觉得她们都是胜利者，至少守住了一生一个男人，她们都是圆满的女人，没有缺失。而我缺失了，这种缺失，修补不了。
 
后来寻求朋友的帮助，身边的朋友多数不是只有过一个男人，找她们倾诉也是想寻求一种归属感，想以此告诉自己，一个女人一辈子有过其他男人，在身体上，是不可耻的，也很正常。
 
可这一招也失败了。就像我给毒姐信中所写：出轨之前，我最不能接受与两个男人发生过关系的女性，也不能理解那些私生活开放的女性。出轨之后，我才明白，与两个男人发生过关系不可耻，可耻的是像我这种，同时与两个男人发生关系。
 
慢慢与自己和解，这个过程十分漫长，也十分煎熬。美琴比我幸运多了，她只有来自自己对自己的折磨，而我还要承受老公对我的折磨。这种折磨，不单单是说身体上，心理上的折磨才是绝望。
 
在性爱上，我和美琴是一样的，无法全心全意和老公做ai，总觉得是三个人在做ai，我，老公，还有b。老公对我的每一个触碰，都好像在勾起我曾经与b的接触，这种感觉就像巨大的黑洞，把我往里面吸，然后我就会心慌，会绝望，会哭泣。与老公亲密就像是一种折磨，身心的折磨。
 
一天最美好的时候就是深睡，那时候不会想起那么痛苦的事情。但一天最绝望的时候就是睁眼的瞬间，当光照进我的眼里，我知道，这一切都不是梦，而我多希望这一切只是个梦。
 
我总在想，如果我理智一点，成熟一点，是否就不会走上出轨这条路？那么多老公出轨选择不离婚的女人，熬过十几二十年，熬到老公欲望没了，到老了不还是一段美好婚姻吗？但我也会想，如果我现实一点，成熟一点，那么在他三番五次出轨的时候，我就会立刻离开他，也许此刻我也很幸福。
 
祝好，反馈来信，允许公开。 
 
4

 

毒姐说：
 
感谢你的再次来信。
 
这封信，洋洋洒洒一万多字，我删减了许多。读完，我内心沉重且痛心，不知道该说什么，也不知道该怎样帮助你放下过去，接受不完美的自己。
 
在你的来信里，充满了“弥补”“人生缺失”、“自我否定”“自我攻击”、“肮脏”、“不完美”的词汇，而信末你描述和丈夫共处的种种细节。可以看的出来，你是一个完美主义者，讨好型人格，精神洁癖比较严重。在男女关系里，你有典型的“受虐”倾向。
 
你对爱情的期待非常高，似乎一生都是为爱情活着，为生命中唯一的男人而活着。因此，你会视老公为皇上，而且微信聊天里，直接喊老公“主人”。
 
做自媒体几年，接触了几千例女性出轨案例，大多数女性最终可以豁达看待这件事，理性解决问题。但是，有少数女性，会陷入和自己死磕的境地，回归家庭和正常的生活非常艰难。
 
其实，并没有人逼她们，只是她们自己不肯放过自己。


我一直和女读者强调，女人选择出轨，要慎之又慎，因为成本远远高于男性出轨的成本。这个成本主要包括3个方面：


1. 生理方面。女性出轨，面临意外怀孕和流产这项高风险成本，也面临吃避孕药严重影响身体的风险，而男性没有。


2. 社会成本。整个社会，包括婆家和丈夫，对女性出轨的接纳度都很低，大多数男人出轨被发现后，都可以轻松回归家庭，然而，女人出轨则不然，千夫所指万人唾弃、打入十八层地狱，即便回归后还要承受丈夫的嘲讽和羞辱。况且，大多数女人出轨被发现后，丈夫都会选择离婚。


3. 精神成本。男性出轨后，内心往往没有什么负担，可以一边妻子和孩子和和美美，一边是情人（甚至多个情人），因为在男人骨子里，从古到今，男人都是可以拥有多个可交配女性的。但是有一部分女性，却会陷入剧烈的自我攻击和责备中。曾经有个读者和我倾诉，她出轨后，2个月瘦了四十斤，每晚难过流泪失眠。
 
而今天的读者，面临的出轨回归难题，显然属于第三点。


我知道，说再多道理，今天的女读者也不可能释然。所以，我最后的建议是：


1、去看心理医生，治愈心理伤痕。


2、考虑一下是否离婚然后彻底离开，根据你描述的大量细节，你的丈夫，大概率在余生不会善待你。
 
人和人的承受能力和接纳程度，从来都不是一样的。有的人可以和多个性伙伴相处甚欢，将此项技能等同于女性魅力。但也有的人，坚定地认为，一生只能有一个性伙伴，否则就是滥情。
 
对于此，我不想评论谁对谁错，毕竟个人的生活个人选择。但我想说的是，如果你是一个有感情洁癖的人，就不要因为一时伤心或者想报复出轨的配偶，随意去选择开始婚外情。


有时候，开始很简单，但是最后的救赎却很艰难。
 
祝好。 6park.com
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姐：
 
你好，过去一年里，无数次想给你写信，最初是不知道如何下笔，后来是提笔又不想写了。
 
有时候我害怕自己的描述带有主观臆断，影响你对事情的判断，有时候我又觉得事情已经发生了，再怎么去论对错都没有意义。
 
但我就是无法放过我自己，断断续续，反反复复地折磨自己，折磨我的父母。
1
 
我老公比我大十几岁，是我第一个男人。当初为了嫁给他，我放弃了自己的前途，比较疯狂，我可能算是恋爱脑的女人吧。
 
结婚这十多年来，我也是事事顺从我老公，做什么事情都会先顾及他的喜好和感受，满心满眼都是他。说句不受欢迎的话，如果我、我孩子、我父母和我老公，只能选一人活下来，我会毫不犹豫选择我老公。
 
但我有一点不好，就是很容易竭斯底里哭闹。我已经记不清我多少次竭斯底里了，每当我感受到极大委屈的时候，我都会发疯，过几天又跟没事人一样。
 
我和我老公总是小吵小闹，偶尔大吵大闹。最初几年比较多，无非就是觉得他不爱我，不关心我。我现在觉得以前自己太作了，我老公就是直男一个吧。但以前的我不会这么觉得，我觉得他就是不爱我。
 
我老公有xing瘾，一周五次是完全没问题的，也不是什么秒射，可是我跟他无法同步。我至今不知道，什么是高潮。他还喜欢xing虐，但我无法接受。
所以第一次发现他去约p的时候，我很伤心（后来才知道他经常约P）。
但慢慢地我又想，我满足不了他，又不允许他找，这对他特别不公平，于是我选择睁只眼闭只眼。那时候他在我心里就是皇帝，过上皇帝的生活，不应该吗？
 
但我太傻了，也太不懂事了，我根本没有想过，他到处乱搞，会把病传染给我，最后我染上妇科病。我确实很生气，但并没有影响正常生活，我也还是原谅了。
 
我的工资是全数给我老公的，我很少花钱，对他怎么花钱我也不过问，他也从不跟我汇报。我很信任他，直到我发现他瞒着我买了一套房给他父母。
 
他总是有各种理由去解释他为什么要这样做，结果都是我被说服，甚至不觉得他的做法有任何问题。
2
 
后来，我发现他从约P上升到搞婚外情。因为工作关系，他去了外地，与对方一周有三到五天生活在酒店里。他会给对方买东西送礼物，他的手机密码对方也知道，而我这么多年从不被允许知道。
这件事对我打击特别大，我太了解他了，他是一个对孩子对父母都很抠的人，我明白对方对他来说不仅仅意味着Pao友。
 
最后这个女人想上位，他才甩掉那个女人选择回归家庭，跟我认错。但这件事之后，我不再像以前那样围着他转，我开始有了自己的一点儿独立的思想。
 
压垮我跟他最后一点信任的，是他想把自己名下一套房给他父母。他的理由特别合理，我也可以理解，但我就是过不了自己心里那关，我认为他这么多年从来没有把我当家人，从来没有信任过我。
 
也就是那个时候开始，我的心慢慢从他身上抽离出来。然后我遇到另外一个男人，就叫他B吧。
 
一开始我并没有想和B发生什么事，因为我无法接受。我觉得一个完整的女性，一生应该只和一个人发生性关系。
 
但有些事情无法控制，我慢慢沉迷进去。热恋期间，我觉得B是我相见恨晚的真爱，我爱他，尽管我们只认识不到半个月。
 
我老公有所察觉，但他觉得我不可能出轨。我是谁？我是那个曾经做梦梦到自己出轨，醒来之后抱着我老公痛哭惭愧的女人，我怎么可能出轨？
 
他对我的放心，使得我肆无忌惮，最终踏上不归路。我很快约了B见面，我们发生了关系。我们一共约了两次，其中一次还是我把孩子独自放在家中，跑出去了三个小时。
但我对B的热情很快就消退了，激情褪去，道德感又开始占据我的内心。后悔痛苦之下，我老公发现了端倪，在他的逼问之下我坦白了。
 
我老公情绪特别激动，我给他带了绿帽，犯了他大忌。我以前骂过他妈妈，他都没打过我，但这次，他打我了，连续打了一个月。
 
我把我能做的一切都做了去弥补他。欠我父母的十几万不需要他还了，打不还手骂不还口，接受了他的xing癖好。
3
 
我还把B约出来，让我老公打了B一顿出气，还把满身是伤的B送回家，“顺便”让B的家人知道他出轨了。
 
后来，老公一个月里带着人又去打了他好几次。但这一切并没有让我老公高兴起来，他依旧对我冷漠无情，一不顺心就把我一顿打一顿骂。
最终，我选择了净身出户，以“外人”的身份继续生活在这个家，为他当牛做马。
 
但这依旧无法抚平他的伤痛，就在昨晚，他又一次下手打我，因为我顶撞他了。
 
我跟B所谓的发生关系，是我俩脱光了衣服拥抱在一起，B抚摸了我的身体，但并没有越过最后那一步。家人朋友见我这些日子太痛苦，就总是安慰我这不算实质性的出轨。
 
时间长了加之压抑的生活，使我有了反抗的心理。于是昨晚他骂我Yin荡的时候，我顶撞了他一句“我又没跟B睡”。
 
我现在想来，确实是我不对，出轨哪有程度可分，出轨就是出轨了，牵手也算出轨。
 
决定给你写信，是我在医院排队等叫号的时候。看着芸芸众生，我又开始觉得自己活着没意思，因为作死出轨，失去了美好的生活。
 
我是个矛盾体，一时觉得我没错，一时又觉得我错了。一时觉得这没多大事，一时又觉得自己不干净了。而我反反复复的痛苦，也是源于，我的身体，被其他男人碰过。
 
我很愧对我老公，本来他可以做人生赢家，家有儿女，家中有爱他的妻子，家外还有满足性欲的各类女性，是我让他一下子坠入了地狱。
 
我后悔嫁给他，估计他也后悔娶我了吧。
B之后的故事我没兴趣知道，不过他总是隔三差五就给我发短信，扬言要和我同归于尽。我也不怕，他尽管来，反正我也不想活了。
 
我有时候也会像其他故事的女人那样，去探究B到底爱不爱我。我也会问自己，我是不是真的爱过B？
 
当然，在我老公眼里，我就是爱B，爱得发狂。在他看来，这么在意身体纯洁的我，跟B上床了，这绝对是爱上了。
我很希望自己没有感情，跟我老公生活下去，就算他日夜对我黑脸，日夜对我冷暴力，日夜对我辱骂，我也可以当作什么事都没有。
 
我还是很想跟他白头到老，虽然我一想到，彼此心里都有裂缝，就觉得很遗憾。
 
 
素丽
4
 
 
毒姐说：
 
素丽，你好，感谢你对我的信任。
看完你的来信，我很无语。我还特意看了一下日历，确认现在是公元2020年。
 
你们三个人的关系，很有趣，像一个食物链：可以说是大鱼吃小鱼，小鱼吃河虾。B就是那个最可怜的小虾子。
 
首先，很显然你老公（确切地说是你前夫）是个高手。
他在外面约p，你觉得正常，因为你觉得他出轨，是因为你作为妻子无法满足他强烈的性需求；他害你染上妇科病，你轻易原谅；他把你挣的钱拿去给父母买房，你没有意见；他家暴xing虐你，你默默忍受……
 
你把他放在了最重要的位置，完全没有了自我。因为他，你失去了理智，你们之间的关系是畸形的。我不知道究竟你们这样的夫妻关系、悬殊的地位是怎么造成的？是因为经济的因素吗？你们家完全靠你老公的收入养活？而且他收入很高你几乎没有收入吗？又或者，是不是因为自从你们交往以来，他就一直处于强势，你习惯了被他呼来喝去，对他的一切行为都容忍接受？
 
但是作为旁观者的我，觉得挺不可思议的。我想告诉你，在正常的婚姻中，夫妻之间是相互理解、相互包容、相互尊重的，是平等的。
 
你是他老婆，不是他的奴隶。你不需要时时刻刻围着他转，也不需要事事都以他为中心。
 
你是一个独立的女人，并不是他的附属品。
 
你和B的事情，你确实不对，但跟你前夫的所作所为比起来，根本就不值一提。
 
凭什么他可以在外面找各种女人，你还要毫无怨言地接受？而你在外面找一个男人，就要被他打骂，还要想方设法去补偿他？
 
你不能因为他是男人，就觉得他享有特权。他和你是一样的，都应该对彼此忠诚。
 
这个男人实在太可怕，我不知道他是怎么控制你的，让你没有丝毫反抗的意识，让你觉得一切都是理所当然的。
 
在你老公和你的关系中，你是个可怜的受害者。
 
但是，很有意思的是，人与人的关系，是一个残酷的食物链。
 
在你和B的关系里，你又非常自私自利，可以说，B被你坑得够惨的！
 
我反复看了你信里关于B的这部分内容，可以肯定有两点：1、你不爱B，2、你挺自私的。
当初你所说的被他吸引，其实只不过是苦闷中的你，急需寻找一个情感的宣泄口。而B很不幸，进入了你的视野。
 
我估计B的心里肯定很憋屈，他在外面偷吃肯定是不对的，但是被你这么“出卖”，被你当成挽回夫妻感情的一个牺牲品，充当了一个很不光彩的角色。不但被你老公打了一顿，还闹到身败名裂，他真够悲催的。我不是说做了错事的人不该受到惩罚，而是，凭啥你把执法权交给你老公，他有资格吗？要知道你老公犯的错更大，做得事更过分，好嘛？ 
 
其实，说实话，我不知道该怎么劝你，因为我感觉你已经被老公给彻底洗脑了，就算给你建议你也听不进去。况且，你的信里一开头写的，事情似乎已经过去了。
 
但我还是想说几句。既然你已经净身出户，就不要再留在他的身边，不要再给他当牛做马，也不要再给他伤害你的机会。你更应该做的，是报答你的父母，是养育你的孩子，是过好属于自己的日子。
 
你要记住，这辈子，你首先是为自己活的，并不是为他而活。既然跟他在一起不快乐，为什么还要为难自己呢？
 
你的身体是你自己的，除了他，你还可以有别的男人。你们已经离婚了，你可以去追寻自己的幸福。
 
祝好。