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结婚后,才发现丈夫是个gay
送交者: 【摄影部落】[☆★★★声望勋衔16★★★☆] 于 2020-09-05 1:38 已读 4603 次 6 赞  

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1
 

我第一次关注到“同妻”这个群体,是在2012年。

 

“同妻”,顾名思义,便是男同性恋的妻子。

 

不知道大家是不是记得2012年有这样一条新闻:6月15日凌晨,成都某高校外国语学院韩语教师、刚考取博士研究生的罗洪玲,从科华南路一座公寓的13楼坠下,当场身亡。

 

罗洪玲之死引发轰动:因为她是广大“同妻”中的一员。

 

而其丈夫程某,也曾通过微博公开向罗洪玲道歉,承认以同性恋身份“骗婚”……

 

大约一个月前,罗洪玲在丈夫程某洗澡时,碰巧看到他的一条上海鲍姓男子发来的暧昧短信。

 

她仔细查找,手机里更多不堪入目的男同交友软件和内容。

 

此刻她终于相信,自己深爱的丈夫是一个单纯的gay!

 

而在这之前,丈夫告诉她,自己是双性恋。

 

她曾经在网上这样发贴:“新婚五个月sex(性生活),一只手数得过来。春节回成都就时常坚持分床睡。用QQ微信陌陌和各种男人勾搭,这不叫骗婚,什么才是骗婚?”

 

也许是因为接受不了这样的现实吧,罗洪玲以死亡的方式结束了这种痛苦。

 

真是个傻姑娘!

 

说到底还是太年轻吧,所以把感情、婚姻和尊严看得太重要,而把生命看得太轻贱。

 

如果她能熬过那段时光,能活到现在,或许,现在也能笑着把这段往事说出来。又或许,她可以成为一个“反同性恋骗婚”的人,提醒其他姐妹们如何识别和预防。




2
 

我忽然想讲讲这个话题,是因为微博上一个朋友给我讲了她自己的故事:

 

她是82年生的女孩,认识他是在2010年。

 

那一年,她已经28岁了,马上就要奔三,但生命中一直没有合适的男生出现。

 

在那个小城市里,像她一样年纪还没找到男朋友的姑娘屈指可数。

 

她家里很是着急,逼她结婚逼得特别紧,她自己也开始着急了,于是立下重誓,说要在年前搞定。

 

结果呢,那一年的时光“嗖嗖嗖”过去了。

 

到了元旦钟声敲响的时候,她连一场暧昧都没经历过。

 

转眼间到了过年,外出工作、求学的青年们纷纷回到了她所在的那个小县城。春节,也变成了单身男女的相亲节。

 

她的一个远房婶婶给她介绍了一个男士。

 

遇到他的时候,她觉得眼前一亮,感觉遇到了命中注定的那个白马王子了。

 

他长相帅气,身材挺拔,言行举止非常绅士和儒雅。跟她第一次出去吃饭,她落座时,他还站起身来,贴心地帮她拉好椅子。

 

两个人见面后,对彼此的印象不错,于是便开始拍拖。

 

他会陪她逛公园,陪她逛街,给她买衣服、鞋子、化妆品和首饰,跟她一起去看电影。

 

他的探亲假比较长,所以她都回去上班了,他还没有返工。他每天都去接她上下班,两个人心血来潮还会去吃宵夜。

 

令她特别感动的是,他从来不对她动手动脚,最多只是在爬山越坎的时候,伸出手拉她一把。或者,在送她回家之前,在她家楼下象征性地拥抱下她。又或者,聊到高兴处,他亲吻下她的脸颊。

 

至于像kiss之类的举动,他从来不做,更不说更深入的了。

 

那时的她,陷入了人生中第一场爱情。她觉得他浑身上下都发着光,所以他那些有点反常的举动,在她看来全是“绅士表现”“尊重女性”。

 

她的确够单纯,因为在那之前她几乎没有任何的恋爱经验。

 

拍拖了大概两个月的时间吧,他要返工了。

 

返工之前一个星期,他忽然掏出一枚戒指,向她下跪求婚。

 

收下戒指的那一刻,她热泪盈眶,内心狂呼:“我终于不是剩女了,我终于扬眉吐气了!”

 

婚后,公婆出面帮她调动工作,去到了他所在的城市。

 

两个人不再两地分居,他每周回家一次。

 

在即将三十岁的年纪,嫁了一个家庭条件不差、人长得帅气的丈夫,又实现了工作上的调动,她备受周围人的艳羡。

 

只不过,她也有难言之隐:性生活。

 

除了婚后一两个月有过几次并不算成功的性生活外,他每次回家都跟她同床但是分被子睡。

 

一张床上,两个铺盖卷,晚上各睡各的。

 

起初她出于矜持,不好意思说什么。到后来,她开始给他一些暗示,但他总是说,工作太累,没有心思。

 

她的第一次一点也不美好。没有亲吻拥抱,没有打情骂俏,没有任何的前戏,对她而言简直像是一场手术。

 

她稍微表达下不舒服,他就不行了。

 

她也不好意思问他,就上网查他到底属于哪种情况,甚至给他提出要他去看看医生的建议。

 

他也配合着去,但医生说他没有问题。

 

那时候,她不是很明白这其中的内因,只怀疑他是不是刚结婚就出轨了,甚至查过他的手机。通话记录里,联络他的人全是他的哥们儿、男性朋友,她找不到任何蛛丝马迹。

 

照镜子的时候,她心里有万千疑惑:我长得很丑吗?很没有性魅力吗?他为什么对我一点性趣都没有?他是不是不喜欢我?他是不是有外遇了?如果他不喜欢我,为什么要和我结婚?他为什么结了婚之后,马上就对我失去了兴趣?

 

这些问题一直困惑着她,而且困扰了一两年。

 

这时候,双方的父母也催促得紧了,问他们为什么还不要孩子。她性格相对来说比较内敛,这样的问题,简直让她无法启口。

 

有一回,她支支吾吾地跟自己的母亲说了说自己心中的疑惑。

 

她母亲听了以后,说:“这种问题都跟你亲妈讲,你真是不害臊!”

 

公婆逼生逼得越来越紧,他有时候也会挑着她的排卵期跟她温存一番。没过多久,她怀孕了。

 

他对她依然挺好,对她各种照顾,但唯独很少给她亲吻、拥抱,至于性生活更是禁绝了,说是怕她流产,怕伤到孩子。

 

她每次提出来让他亲一下,他说他觉得唾液很恶心;她让他拥抱一下,他敷衍一下,然后推开她,说她胸部硌到他了。她有时候也会主动,但他每次都装死人。

 

她感到又羞又愤,却无从发泄。

 

很快,孩子出生了。孩子一出生,生活变得忙乱了起来,日子过得飞快。

 

慢慢地,她也习惯了没有性生活的日子,直到她看到他的QQ聊天记录。

 

那是一个她从来没有见他使用过的QQ,他加了很多群,群名字都很变态,加的好友清一色的全是男人。

 

有的聊天记录很简单,几乎就是撩Sao,比如,问人家是哪里的,要不要见面互相安慰一下。

 

其中有一个,聊得比较深入,对话内容不堪入目:

 

“每次跟她做,都好恶心。”

 

“大不了再娶一个,交个差了事!”

 

“每次我都只能骗她说,我有心理障碍。”

 

“我好想你,好爱你……”

 

还有比这些更触目惊心的语句,让她的心脏差点在那一刻停止了跳动。

 

被发现后,他向她下跪,求她不要离婚,不要告诉自己的父母,更不要告诉单位的其他人。说他在QQ上的聊天是不懂事,他误入歧途了,他知道自己错了,他会改好的。

 

到最后,他使出了杀手锏:孩子太小,为了孩子……

 

说真的,除了不跟她有任何亲昵动作,他平常对她还算好;对孩子,也够尽心尽力。对方一把“为了孩子”这四个字抬出来,她立马心软了,妥协了。

 

潜意识里,她觉得他可能真的会变好。当然,事后证明,她只是无知。

 

没过多久,她发现他并没有丝毫的收敛。有一天晚上,他撒谎说单位有事儿需要回去,让她在家好好看孩子。

 

等他出了门,她背上孩子,对他来了一次跟踪,结果却跟踪到他跟一个男人约会。他一坐到那个男人的车里,两个人就抱着深吻,随后,一起去了酒店。

 

这一次,她没法再忍,提出了离婚。

 

这婚离起来并不容易,中间各种撕逼和妥协,但终于还是离成了。

 

她没有闹得满城皆知,至少除了双方家人之外,其他人都以为他们俩是因为性格不合离的婚。

 

她说:“离婚之后,我做梦都会笑醒,但有时候也会很难过,以后我可能没法再相信任何男人了。”

 

她说得云淡风轻,但只有她自己清楚那些无数个百思不得其解的暗夜,她是怎么一秒钟一秒钟熬过来的。




3
 

很多年前,凤凰卫视《冷暖人生》节目曾经做过一档关注同妻、同夫的节目。

 

其中有一个女性,她丈夫对她冷暴力了一辈子,她到老都是处女,而他还觉得他自己很委屈。

 

节目中说,在中国3000万同性恋当中,80%以上的同性恋都会迫于家庭和社会的压力选择结婚。

 

而根据一些学术调查发现,中国大概有1200万男同性恋迫于压力娶了异性恋的女子,这也就意味着中国有1200万的异性恋女子成为了同妻,而在这1200万的异性恋同妻当中有30%的同妻成为了丈夫释放压力的出口,饱受肉体和精神的双重暴力的摧残。

 

这只是一串数字,但如果你想到每一个数字背后都站着一个活生生的人,都有一个浸透了泪水和痛苦的故事,就会觉得后背发凉。

 

有时候,我会觉得“同妻”比丈夫出轨的妻子更可怜。

 

可怜的原因,在于她们自始至终没有被爱过。

 

从一开始,她就是待屠宰的羔羊。

 

她们被骗入一场婚姻,以为要奔赴一场幸福,岂料奔赴的只是一场痛苦。

 

结婚对她们而言,就是等于守活寡,从身体到灵魂。

 

她们当中有很多人,都没法说出自己的委屈。

 

像前面故事中的这位姑娘一样,她母亲到现在都不相信她嫁的是一个gay,理由是他都跟她生了孩子。

 

她母亲反而责备她自讨苦吃,放弃了家庭条件那么好的一个绝世好男人。

 

我理解,我们这个社会对同性恋总是带有有色眼光。这个群体可能普遍要遭受歧视,心中有太多的压抑和委屈。

 

公开同性恋的身份,可能会让他们失去更多,所以他们选择了隐瞒,甚至有一部分人要靠一个婚姻的幌子来掩盖自己的真实性取向。

 

可是,被他们挑中的那个人何其无辜?

 

她唯一错误,只在于没有识破他的真面目并且选择了相信他。

 

每个人,包括同性恋者,都有权利在不伤害他人的前提下追求自己想要的生活。社会应该对这类人多一点尊重、宽容和理解,少一点歧视和怨怼,甚至连法律,都应该要允许这类人在不伤害他人的前提下,追求幸福、自由的生活。

 

但是,我无法认同骗婚这种行为。

 

你不能因为觉得自己无辜,就把黑手伸向另外一个无辜者。

 

你也不是从石头缝里蹦出来的吧,也是有母亲和姐妹。难道你就不会换位思考,为什么要选择、要伤害那些无辜的女人呢?

 

你不喜欢女人是你的自由,我对你的这种不喜欢表示尊重。有什么样的性取向,或许不是你能选择的,也不是你的错,可你却让一个不知情的异性恋跟你结婚、给你生子,把对方骗进婚姻的活死人墓?

 

这就太自私太混蛋了!

 

天主教里有“七宗罪”(又说是“七罪宗”)这个说法。

 

七宗罪,指的分别是骄傲、悭吝、嫉妒、忿怒、迷色、贪婪、懒惰。

 

一句电影台词说:七宗罪唯一的问题在于,囊括人类的罪行还不够多。

 

比如,“欺骗”没有被囊括进去,也算是一个遗漏。当然,也有人说,欺骗不能是“原罪”而是由贪婪等本性驱使产生的“衍生罪”。

 

我们这一生,谁都没法保证自己一辈子不被人欺骗,但如果欺骗我们的不是别人,而是家人、爱人,总是让人难以接受,因为每个人对家的期许就是:家庭本来应该是温暖、安全的港湾,而不该变成最可怕的地狱。

 

多数人对生活的期待就是平平安安过一生,那些财富、地位、名利等等,追求不到也就算了。经历过一些事情之后,很多人对生活的要求就只剩下平平淡淡才是真。

 

可以平淡,但是要“真”。

 

这种真,就是真心、真诚、真实。

 

在一个家庭中,在一段关系中,如果你能遇到“真”,就会觉得自己在人世间走一趟是值得的、是快乐的、是幸福的。

 

但是,被骗婚的同妻们其实也有同夫们,只不过因为现在是男权社会,同妻们数量更多),面对的却是欺骗、虚假、背叛、伤害以及可能跟随一生的心理阴影。

 

以至于有时候,我都会有点焦虑:以后我孩子择偶,估计要把有无不良嗜好、人品、出身、学习力、经济条件、外貌等等放在靠后一点的位置考量了。

 

我们得先确认对方的性取向,再考虑别的。

 

如果以后变性、整容手术发达了,我们还得先考察下对方的性别到底是不是男的。

 

呜呼哀哉,真是“长太息以掩涕兮,哀民生之多艰”!

 

欧美大量同性恋者出柜,公开长期同居,有助于在舆论上造成一种声势,让人们觉得“同性长期伴侣这么多,要在法律上承认他们”,然后,他们果真赢得了承认和尊重。

 

而我国的现状是很多同性恋者骗婚,用这样损人利己、欺骗和践踏别人感情的方式来掩饰自己的性取向,这样很难得到人们的支持,很难争取到更多的权利,甚至让整个群体的处境变得更为不利。

 

所有的尊重,都是靠自己赢来的。

 

你有怎样的身份不重要,有怎样的性取向或兴趣爱好也不重要。重要的是,你得活得光明磊落,成为一个受人尊敬的人。

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