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蹭几下就喊停!史上最克制的婚外情结局如何?
送交者: 圣剑[★★声望品衔10★★] 于 2020-09-15 13:34 已读 5552 次 11 赞  

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倾诉|蓝豆豆
 (1) 你好狼,这几天我一边看你的文章,一边分析自己的经历、性格以及行为,我不想沉迷过去不能自拔,但我就是无法忘怀 我今年30岁,读书时候学习比较用功,但能力有限,最终考上了一所一本大学。但因为未婚先孕,我后来休学了一年。 未婚先孕的对象是我老公,他比我大10岁,是交友软件认识的,我当时未经爱情,对爱情很是憧憬,于是错付了。 为了嫁给他,我和父母断绝关系,后孩子出生才缓解关系。 老公二婚,初婚离婚原因是他出轨,我们在他离婚一年后相识,半个月上床,一个月怀孕,三个月结婚。 老公当时所有资产差不多两千万,离婚分了三千万给前妻,也就是说他们婚姻期间,资产差不多五千万。他和前妻没生孩子。 我说这个没有其他意思,就是觉得,他前妻可以在发现他出轨之后,连解释的机会都不给他,直接分居起诉离婚,很飒。 我到不了那个境界,我也没法放过自己。  6park.com

(2) 结婚初期很是甜蜜,我沉浸在幸福的生活中,从未想过这段婚姻是我生命里的劫难。 我每天在家做好饭等老公回家,然后一起吃饭,洗碗,下楼散步,最后相拥入睡。 我心疼他患有脂肪肝,每天不到六点起床给他做早饭,目送他离开才继续补觉。我心疼自己当时还没有收入,除了胎儿营养,我从不花钱。他每天一进门,我就为他送上水和切好的水果…… 我满心满眼都是他,他就是我的一切。 我可以在任何场合都跟他腻歪在一起,我爱他巴不得把心掏出来给他看。我以为全世界的女人都会出轨但我不会,因为我真的太爱太爱他了。 很多很多细节: 比如晚上开车,我总是自告奋勇开,就怕他累; 比如他背包,我会怕他累,主动抢过来背; 比如都需要用车,我会让给他,自己坐公交。 太多太多。我其实内心一直希望有个男人爱我宠我惦记我,但我老公不是那样的人。我为了不让自己的婚姻遗憾,于是我变成了那样的人,反过去爱他宠他。  6park.com

(3) 很快生活的安稳就被打破了,我发现他在给别人供房。 追问之下,原来认识我的时候,他有正牌女友,他不过把我当炮友,谁知我怀孕了,他权衡之下甩了前女友,与我结婚。 这件事我发誓一点都不知道,我被小三了。 他和前女友谈恋爱期间,共同出资买了一套房,写的前女友名字,两人一起供房。分手后,前女友情绪不佳,失业,房子只好由他独自来供。 我当时年幼无知,只觉得这是欺骗,一直逼迫他把前女友告上法庭,把出资的钱和供房的钱拿回来。 我也开始情绪不稳定,时而哭泣时而沮丧。 甜蜜的生活不过半年,就开始争吵冷战。  6park.com

(4) 也许是我给他压力太大,也许是本性难移,他很快又出轨了。 每次被我发现,都是不解释不承认。 直到我有一次抓奸在床,他对我说:没有男人不出轨的,只要他心在我这里,在家庭,就不需要害怕。 我没有那么大的格局,我是个小女人,眼里只有情爱。他的不忠让我的委屈无处安放,渐渐得了抑郁症,最后选择了退学。 我闹过,自残过,离家出走过,哭过,哀求过,他就是不改。 他从此小心翼翼,绝不留下把炳给我。 在这种生活之下,我极度缺乏安全感。每次有问题吵架,他就一副大男人主义,不哄我,让我自己想明白,冷着我,让我忍不住最后求和。被爱的有恃无恐,就是这个意思吧。 老公渐渐被我的真心打动,他很感激我的放任和自由,坚决答应,只玩性,不玩情,我和孩子永远是他的最爱,让我放一百个心。 我想,等他老了,玩不动了,走大街上,谁不羡慕我有一个帅气的老公,美满的家庭,可爱的儿子?  6park.com

(5) 我开始听从别人的建议,参加工作,找点兴趣爱好,让生活充实起来。 我的工作是个虚职,平时上班只需要玩玩手机,有领导来检查就假装工作,收入很低,只有五千,加上公积金补贴,也不过七千,在一线城市可谓是底层。 然后,我开始经常带孩子去旅游,老公对此没有异议,钱他出,只要我和孩子高兴就好。 如果生活一直这样下去,也许就是个美好的结局。 那年,老公被派到离家两百公里外的分公司,担任负责人,收入翻倍,人也开始不老实了。他本来每周回家一次陪孩子,演变成后来半个月回家一次,再后来一个月一次。 我最印象深刻的是,我本命年生日那天,他消失了一整天,没有任何表示。 再傻我也知道意味着什么,可我只是作为利益共同者提醒他,不要玩火,不珍惜幸福的人,上帝不会让他好过的。 很快就打脸了。那天是我同事的喜宴,在新人敬酒的时候,我接到一个女人的电话。 我很冷静地听完她说她和我老公之间的事。我一句话也说不出来,我能说什么呢?我都不知道我以什么立场说话。 我只说了一句“谢谢你为我老公提供免费的性服务”,说完我就挂了。  6park.com

(6) 更惊心动魄的事情,还在后面,那个女人报警说我老公强暴她。 在我老公被协助调查的时候,我带着孩子,到处找熟人找关系找律师咨询。 其实如今想来,也没多大的事。证据链不完整,我老公不可能有牢狱之灾。无非就是,那个女人不满意我老公在和她一起的时候,还有其他女人。她以为我什么都不知道,告诉我,想拆散我的家庭,以此泄愤。 她爱我老公吗?自然是不爱的。 我老公爱她吗?我老公只爱他自己。 我狂扇老公十几个耳光后,又抱着他做爱做到哭。我就知道,我其实没有办法坦然接受老公出轨和约炮。 我很爱他,我也希望得到他唯一的爱。 那个女人告诉我很多他们相处的细节,有些我无法辨认是真的还是她编造出来让我生气的。她说,他会大半夜不睡觉,跨城去接离家出走的她(而我却总是因为心疼他开车累,不让他晚上开车回家);他在我生日那天毫无表示,却在同一天给她买衣服买零食。 还有很多很多,我从没得到过的关爱和宠溺,那个的女人帮我得到了。 时至今日,写下这些情节,我依旧会泪流满脸。 我太缺爱了,我仿佛这辈子就没被他爱过。  6park.com

(7) 经历了这个女人之后,我开始心理出现问题。 我会去营造一种假象,我的爱情婚姻家庭很幸福。我很在意仪式感,我总是会让一家人拍很多很美的照片,在照片里,这是一个幸福的家庭,我是一个幸福的妻子。 我沉迷在一种虚幻的生活里。生活里,我有很爱我的老公,我是个被爱的小女人,我有让人羡慕的家境,有帅气的儿子。 可实际情况是,我和老公的交流越来越少。而我又沉浸在浪漫的幻想中,制造一些生活的小惊喜,男生对女生花心思的事,都是我对我老公做。而他需要做的就是配合我的示爱。 我们这样的生活持续了很长时间,他就像我表达爱的工具,当我缺爱了,我就把他拉过来,他配合我接受爱的表演。当他缺性了,我配合他,做他的性工具。 生活就这样不咸不淡,我沉迷我爱的故事,他继续他的约炮。我虽然没有抓奸在床,但女人第六感告诉我,他有,他改不了。 我30岁那年,一切都变了。我出轨了。 6park.com

 (8) 因为没有本科学历,我报了一个成人大学,在那里认识了T。这么多年,我不是没想过出轨报复我老公,但都靠自己的信仰压下去了。遇见T,可能真是命中注定,命里就该遭受这个劫难。 T已婚,无孩,比我大2岁,长相、能力、家境、收入都不及我老公。我最初就是贪恋T愿意陪我聊天,把我所有不好的情绪都打散,我没想过与他有什么越轨行为。 直到我老公告诉我,他打算把名下一套房过户给他母亲。我老公名下很多房,但没有一间加我的名字。我一直觉得有情饮水饱就可以了,钱不钱确实不在意,甚至我老公有很多投资债务,都是我父母帮忙还的。 但是我现在有了怨恨。我为他生儿育女、付出一切,我得到什么回报了? 爱?没有。有也是我乞求来的。 尊重?没有。就连钱他都不给我。 我恨,我闹。可是结果呢?这么多年,哪次我闹有用?他似乎也早就料到我掀不起大浪,还是用冷暴力来解决问题。让我自己去想明白,让我去妥协。我妥协了,带着绝望。 之后我选择跟随自己的心,和T迈开那一步。我把我的小女人姿态全部展现给T,我在我老公那里没得到的,我希望T能给我。 我作,我闹,我折腾T,意外的是,T都接受了。 (未完,明天继续) 6park.com

回复:  蓝豆豆的故事,实在太长了,而且删无可删,信息量很大,全是干货,所以分两天发完。 邮件是她几天前发来的,我回了她,有版面的时候,给她登在公号上。今天早上,我登陆邮箱,发现她又发来了三个邮件,补充了很多东西,看得出,她是想力求客观。 客观到,让我清晰地看到了她和他老公前妻的巨大差别,可以说是两个完全不同类型的女人。 前妻一发现他出轨,不跟他扯半句聊斋,离婚,三千万到手,走人。按理说,有这样一个前妻开路,她后面的日子会非常好过,前妻已经让他品尝到了出轨的代价,他没理由不收敛一下。 可他就是没有,和她再婚后照样出轨。 他为什么敢呢?答案很好找,正是因为他知道蓝豆豆绝对不会是和前妻一样的画风。一个数千万身价的男人,何其精明,他不会傻到在同一条沟里,栽两次跟头。我有理由认为,在他离婚后同时交的两个女友里,他最终选择了和蓝豆豆结婚,绝不只是因为她怀了孩子,可能更看中她的性格。 这种性格,在他出轨后,果然完美地展现出来了,她非但没有跟他离婚,也没有向他要三千万,甚至还不辞辛劳的为他奔波,给他擦屁股。 她无法改变他,又离不开她,于是只有一个办法,改变自己。她渴望的东西,得不到,就把自己从渴望方变成付出方,付出给他。 这种做法,当然不可能有效,更像是自己对自己PUA。 然后,她最大的一点变化被她自己带出来了,以前认为全世界都会出轨而她不会,后来她也出了。这倒是延续了她前面的思路,我渴望得到的东西得不到,我就把自己变成付出方,让你得到,那么,我阻止不了你出轨,我就把自己变成“轨”,出出去。 这种“反杀”,挺黑色幽默的是不是? 我向你保证,她这个轨,出得绝对有她自己的特色。明天见。
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