算姐： 6park.com
你好，经历了一个多月的纠结和痛苦，我决定给你写这封信。这一个多月，我瘦了20斤，也憔悴了，看着镜子里的自己，脸很垮，好像老了四五岁。


内心被刀割一样，想倾诉，无处，想得到帮助，无人。我想，你就是我唯一的救命稻草了。


1


我和老公是大学室友介绍认识的。那时我很天真，我信他说的每一句话，觉得跟他在一起，我会一生幸福。



当时我们是异地恋，因为距离，这其中有心酸，但更多的是美好。毕业后，我不顾家里人的反对，去了他的城市找工作。


双方父母两家开始商量结婚的事。


就在我一心期待着做他的新娘时，却无意中发现他和其他女人暧昧的聊天。


那一刻我感觉天都塌了，他是我信任和依赖的人，怎么可以背叛我呢？我一句话都说不出来，只是不停地哭。


他搂着我，说那些都是开玩笑的，他连那个女人的面都没见过。他还说他只爱我一个，这一辈子都不会有别的女人。


他一直温柔抱着我哄我，各种发誓，我一心软，就没有再追究。


现在想想，我当初轻易原谅他，就是错的吧。


后来我又发现他跟别的女人聊得很暧昧，只不过他做得更隐蔽了。所谓“本性难移”，大概就是这样吧，指望他改掉根本不可能。


那时我们的婚期已经定了。他每天除了上班，就是跟我在一起。我想着他只是跟人聊聊天，也没有在现实中胡来，就不要计较了吧。


我甚至都没有跟他闹，就这么睁一只眼闭一只眼让这事儿过去了。我们如期结了婚，也算修成了正果。


2



婚后的日子没什么特别之处，他对我还可以，公公婆婆也很好相处。他很有能力，收入不菲，逢年过节回娘家，他出手大方。娘家人都说我嫁了个好老公，我父母也觉得很有面子。


结婚六年，我先后生了一儿一女，凑成了一个“好”字。老公专心工作，公婆明事理，儿女活泼可爱，我觉得我也算人生赢家了吧。


可是我没想到，所谓的幸福，不过是镜中花、水中月，轻轻一碰就消失了。


一个周末，我本来约了朋友逛街，结果半路上朋友说有事，去不了，我只好提前回家。


他在睡午觉，枕头边放着他以前用过的手机。当时他跟我说那个手机丢了，我给他买了个新的。


我以为他又找到了旧手机，也没多想，觉得手机放枕头边有辐射，就轻轻给他拿开了。


他睡得很熟，还打呼噜，一时好奇，我想看看他的旧手机。他虽然设了密码，但我试了两次就解开了。


这一看，我彻底懵了。他居然有一个微信小号，在上面跟不同的女人撩骚。最让我接受不了的是，他还跟有些女人上了床。


他陪那些女人做过很多事情，那些女人也很依赖他。有一个女人，他骗人家他是单身，想找个人结婚。有两个女人，明知道他有老婆孩子，还是跟他上床，聊天内容也很过分。还有几个女人已经跟他分开了，可分开时，她们的语气都是依依不舍，很伤心的样子。


我现在还记得那一刻我的愤怒和难受，当时是冬天，我却连外套都忘了穿，一个人出了门，拿着手机漫无目的地在外面走。


我感觉脑子里一片空白，不知道要去哪里，不知道该怎么办。最终，我又回了家。



3


老公醒来后，知道我看了旧手机。也许我的表情比较吓人吧，他当时很害怕，但他什么都没有承认，只是保证以后再也不会了。


我想狠狠骂他一顿，想痛痛快快哭一场，可公公婆婆带着孩子从公园回来了，我不敢当着他们的面闹，只能在心里痛。


从前我总以为，不管他怎么跟别的女人撩骚，只要他没有实质性的背叛，我都可以不在乎。可是我没想到，他居然会跟好几个女人上床。


这样花心的男人，应该有很多人都会劝我离婚吧。可是我不知道，我为什么就是没有勇气离开。我长得不错，工作也好，可我就是不敢果断离婚。


也许，我骨子里还是虚荣的，认为离婚很丢人。娘家的表妹和堂妹都羡慕我嫁得好，我不想成为她们的笑柄。


还有我的两个孩子，离婚后，他们家必然不肯把孩子都给我，我不想让两个孩子分开。再加上他们家小区旁边就是市里最好的小学和中学，为了孩子的教育，我也不能离婚。


所以，我再一次选择了原谅。后来我又找到过他出轨的证据，但我已经不像之前那么纠结痛苦了。也许我的心已经麻木了，我知道他改不了偷吃的毛病，我若是在乎，难受的就是自己。


我对他的爱，终于被一次次消磨干净了。我把他当成合伙人，一起维持着家庭的完整，一起养育孩子。


我去学烘焙、学烹饪，耐心陪伴两个孩子，以此来转移注意力。可我到底还是一个女人，不可能做到完全无情。脆弱的时候，我想要有个人可以倾诉，可以依赖。


于是，两年前，我出轨了。婚外这个男人，叫D。在他身上，我找到了我渴望的那种感觉。


4


D是我的大学校友，当时并不认识，后来有人拉了一个群，我俩都在里面，偶尔聊几句，加了微信。


说不清为什么，我对D有一种很异样的感觉。那段时间，我每天跟他聊天，高兴不高兴的事都跟他说，他也愿意听我唠叨。


聊得多了，我爱上了他，他也爱上了我。他有老婆有孩子，但不管我什么时候给他发信息，他都会及时回复。我猜，他的婚姻应该也不幸福吧，所以他才有那么多时间陪我聊。


在网上暧昧了一段时间，我们见了面，不过是跟几个校友一起。他给我的感觉很好，高高瘦瘦的，话也不多，说不上多帅气吧，但感觉很清爽。


不久我们开始单独约会，一起吃了几次饭，彼此都挺克制，没有亲密的行为。


后来有一次，我们没忍住，发生了性关系。他在床上挺厉害的，也愿意考虑我的感受，事后他还搂着我聊天，没有穿上衣服就走。


有了性关系后，他对我更加体贴了。虽然他住在城市的另一边，但他每周都会开车来看我。我生病了要去医院，他早早就去帮我挂号排队，而我老公却在床上呼呼大睡。我随口说想吃什么，他就点了外卖给我送来……


我爱他，也依赖他。他是我所有委屈和郁闷的出口，是我枯燥无味的婚姻之外的一抹亮色。因为他的存在，我觉得老天对我也不是那么残忍。


在一起一年多后，D离婚了。他说跟前妻实在过不下去，所以选择分开。他没有给过我任何压力，从来没有叫我离婚。


我特别感动，我觉得其实就是我的存在，让D对他老婆不好了。是我害得他离婚，我对不起他的，他都离婚了，我却没离。我想过很多次，不要面子了，也不管孩子了，离了婚跟他过，却又迟迟下不了决心。他也说，他不会拖着我离婚。


那之后，我更加疼惜他了。


5


后来的事情证明，我没有离婚是正确的选择。


一个多月前，城郊公园有菊花展，同事约了我带孩子去看。就在那里，我看见D和另一个女人（不是他前妻），他挽着那女人的胳膊，两个人特别亲密地说话。


他没看到我，我也没有叫他，只是手机拍下了他们的背影。


说真的，那个时候我宁愿自己看错了。可是没有，睡了这么久的男人，怎么可能不认识？那就是他。


我又一次尝到背叛的滋味，D怎么会是这样的人呢？我到底是他的什么人？他还有多少女人？


这几年，我可以忍受我老公，因为我对他没有爱了。所以不管他做什么，都伤害不了我。偶尔看到他跟其他女人的开房记录，我都很平静。


可是D不一样，我对他满满都是爱，想要独占他，想要他心里只有我一个人，无法接受他跟别的女人在一起。


我怒气冲冲地跟D提了分手，说以后再也不见他。他很委屈，问我是不是受刺激了。


我把照片发给了他，让他给我一个解释。我想着如果他的理由可以接受，那我就勉为其难原谅他，可他却没有再回复我的微信。


两天后，我沉不住气，问他为什么不理我，为什么不解释。我问他知不知道我很难受，问他到底爱不爱我。


他很冷淡地说，如果我相信他，那就不需要他解释。如果我不相信他，那解释也没有用。


他说我们在一起也不是一天两天，他对我怎么样我心里应该有数。我这么不信任他，让他很失望。


明明是他跟别的女人搂着腰看花，到头来反倒成了我的错。


那天之后，他就开始跟我冷战，约他见面也不出来。我跟他说我很痛苦，吃不好睡不好，他却说痛苦都是我自找的。


毒姐，我真的很难受，感觉每天都度日如年，不知道该何去何从。


老公虽然每天都回家，但我们彼此没有一点爱意。他从来不管家里的事情，并且在外面一直有女人。


遇到D，我以为找到了真爱，结果又变成现在这个局面。他对我，到底有没有真心呢？


我现在工作也没有心思，孩子也不想照料。是我做错了吗？接下来的路，我该怎么走呢？


读者——L梅