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多少婚姻,想过过不好,想离离不了
送交者: 网中静草[♂★★★声望勋衔13★★★♂] 于 2020-12-15 22:08 已读 14374 次 7 赞  

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之前在网上看到一句话:

 

“女人嫁给谁都遗憾,男人娶了谁都后悔,

 

但这并不妨碍他们一起同居生活。”

 

黎哥觉得很有意思。

 

倒不是说这句话有多精辟,

 

而是觉得这句话好像囊括了中国式的传统婚姻观:

 

“有了家庭的羁绊后,哪怕过不好,也是离不了。”

 

黎哥一直统称这种婚姻为:凑合式婚姻。

 

而这种“凑合式婚姻”的盛行,

 

大致都离不开以下五种典型的婚姻类型。

 

 


第一种:无话可说,丧偶式婚姻

 

现在有一个词,叫作“无话婚姻”。

 

顾名思义,就是夫妻间严重缺乏沟通,导致两人在生活中无话可说。

 

心理学工作者@骆拉拉曾分享过一个案例。

 

有一天,她和一名咨询者聊天,

 

那个女孩突然感叹:“以前以为结婚,就可以有人作伴。没想到还是一个人。”

 

骆拉拉问:“你们是异地?”

 

女孩无奈地摇摇头:“不是。但同住一个屋檐下,却无话可说。

 

我说的话,他不回应;到现在为止,我在哪上班,我的职位是什么,他都不知道。

 

只要一回到家,他就开始玩手机游戏。

 

周末的时候,他总是找借口出去聚会、参加活动。”

 

最后,女生略带心酸地说:“我也曾劝慰他夫妻之间要多聊聊啊。”

 

 

但其实,结过婚的人都知道,

 

“我们需要多聊一聊”这种话,

 

就如同隔靴搔痒,根本起不了作用。

 

也许在一两天内,由于你的激烈表达,对方会有所改善,

 

但不过一周,这段婚姻关系依旧如故,就像一潭死水,激不起任何波澜。

 

可以说,这个女孩所面临的婚姻困境,就是绝大多数妻子的真实写照:

 

妻子反复言说,丈夫无动于衷;

妻子需要陪伴,丈夫不予回应;

妻子高声呐喊,丈夫紧闭心门。



就像那句话:一个人孤独终老固然可怕,但更可怕的是和那个让自己感到孤独的人终老。

 

明明是两个人的婚姻生活,一方却过成了“孤家寡人”。

 

彼此空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,

 

明明睡在一起,却是最遥远的陌生人。




 

 


第二种:为了孩子,忍受式婚姻

 

作家晏凌羊讲了一个她自己的亲身经历。

 

起初她在决定离婚的时候,有一个所谓的“过来人”曾教训她:

 

“孩子就是你的天,为了孩子着想,父母没有什么不可以牺牲的。如果一味强调自己的感受,而不顾及孩子的成长,这是自私的表现。”

 

可晏凌羊没有听从「过来人」的教训。

 

她很果断地离婚,斩断了这段痛苦的婚姻。



 

在她离婚了以后,周遭也有不少人问:

 

“你怎么就离婚了?就不能为了孩子忍忍吗?

 

你离了倒是轻松了,但孩子可就没有完整的家庭了呀。”

 

但晏凌羊她清醒且自知:

 

“完整不是目的,幸福才是。”

 

我很认同这句话。

 

在我看来,形式上家庭的完整,那是过给别人看的,

 

如果「家庭完整」过得还不如「离婚」来得幸福,

 

那就真没必要浪费自己的半生在一段不幸的婚姻中垂死挣扎。

 

只是晏凌羊这样的人终归是少数。



 

现实中的夫妻,都是一边苦苦挣扎,一边自欺欺人地劝慰自己:

 

“只要有孩子,两个人就能将就着过。”

 

再加上家里长辈的施压,觉得离婚是一件丢面子的事;

 

又审视下自己,恐惧离婚以后人生重来的迷茫感,

 

于是,不敢离婚;

于是,生活越来越糟。

于是,逐渐丢失自我和灵魂。

 

 


第三种:出轨原谅,补丁式婚姻

 

影评人林深见鹿说:



“出轨的人,好比一百块掉进粪坑里。



不捡吧可惜,捡了吧恶心,左右为难。”



我觉得这个比喻还是蛮贴切的。



通常情况下,另一半出轨,就已经是背叛了婚姻。



有的人能果敢地从这段破碎的婚姻里跳出来,



而有的人只能原谅,想找机会补救这个破洞。





网友@林欢欢在知乎上讲了自己的故事。



因为生活压力,丈夫外出务工,两人分居两地。



有一次丈夫回家,两人在聊天的时候,丈夫的手机忽然响了起来。



但是丈夫的第一反应,不是去看手机,而是先观察她的反应。



林欢欢感觉不太对劲,后来偷偷查看了丈夫的开房记录,发现丈夫早已耐不住寂寞出轨了。



被抓包后,丈夫不愿失去家庭,恳求她的原谅。



林欢欢思前想后,选择了原谅丈夫。



但聊起现在的生活状态,她说:



“现在我和丈夫,平时也不交流了,彼此就聊聊家人的事,也害怕再提起以前那件事。



尽管我当初选择了原谅,但后来我也慢慢地变得疑神疑鬼,爱发脾气。”



嘴上说着原谅,心里也已经对这段婚姻失去了信任。



哪怕丈夫只是下楼扔个垃圾,她都能自己脑补出一部私下幽会的情境。






很多时候,选择原谅出轨的人,并不意味着是对伴侣的错误妥协,



她们只是给这段婚姻判处了缓期执行。



就像摔破的罐子,破裂终究是破裂了,



就算再想重修夫妻关系,也难跨心里的那一道坎。



去离婚,放不下;过日子,又糟心。



  


第四种:婆媳关系,压抑式婚姻

 

黎哥之前看过一篇文章,

 

说中国有 30% 多的离婚案,原因是恶劣的婆媳关系导致的。

 

由此可见,婆媳关系也会让家庭的幸福指数直线下降。



 

跟大家讲一个我老家邻居的故事。

 

我老家是在一个三线小县城里。

 

去年,我隔壁邻居阿姨的儿子准备结婚了,

 

老两口就出面在小县城里买了一套房,作为儿子和儿媳的婚房。

 

举办婚礼那天,一家人也都乐呵呵的。

 

但前一阵子,我妈跟我打电话时聊到,

 

隔壁那对小年轻夫妻,最近在闹离婚了。

 

因为嫁过来的儿媳实在受不了婆婆隔三差五的“串门”

 

今天带着公公来作客,嫌她干活不利落;

明天又跟儿子吐槽,说她衣服很多,太不顾家;

后天又和邻居大妈聊天,说她偷懒不爱做家务。

 

就这样,儿媳觉得嫁过来也没过几天安静的日子。

 

她好言好语和婆婆沟通,能不能少过来几天,多给他们小两口点空间,

 

结果婆婆一句话怼了回去:

 

“房子都是我们出钱买的,过来住几天怎么了?”

 

 

俗话说:“婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。”

 

只要与婆婆发生一次不愉快,就会成为骨子里的刺——

 

看不见,也拔不掉。

 

更关键的是,做丈夫的处理不好婆媳关系,

 

就很容易把妻子推到父母的对立面。

 

就像邻居家的儿媳,和婆婆发生言语冲突,

 

丈夫只会逼她去跟婆婆道歉。

 

他常挂在嘴边的一句话是:

 

“我父母辛苦养大我不容易,你就为了我,孝顺一下他们怎么了?”

 

这种令人窒息的家庭关系,最后都只会把人憋得没了气息,也懒得口舌。

 

  

第五种:三观不合,互损式婚姻

 

之前有读者在后台问我:“在婚姻中,发现三观不合怎么办?是熬下去还是果断离开?”

 

建议我就不多说了,毕竟婚姻就像一件衣服,穿着合不合身,自己心里最清楚。

 

我就举几个场景的例子:

 

你今天下班回到家,跟另一半分享在公司看到的趣事,

 

对方来一句:“你怎么这么无聊,净关心这些不正经的事”

 

你坐在书桌前看书,说想好好提升下自己,

 

对方来一句:“别装了,你读了也没用”

 

你说想出去旅游,看看不同的风景,

 

对方来一句:“有这闲工夫在家躺着不舒服?非要出去跟人挤……”

 

你说想过节假日和纪念日,来增加生活的仪式感,

 

对方来一句:“没必要,浪费时间浪费钱”



 

一句话,堵得你本来好好的心情就没了。

 

三观不合的两个人,相处起来真的疲惫又艰难。

 

但就像王小波说的:

 

「两个人挖地下的财宝,结果挖出一个人的骸骨,迅速埋好了,上面栽花、种草什么都干了。

 

但两个人都清楚,底下埋的是什么,看见花,看见草,但心里想的却是那具骸骨。」

 

很多事情,你没有错,对方也没有错,但那种芥蒂就是会长埋在心底。

 

两个人没有共同爱好、没有同频的交流、没有对等的思想……最终只会是互不认可、互相磨损。

 

这样的夫妻,相处得越久,就越是心力交瘁。

 

最终两个人都疲惫。

 

 


钱钟书说过一句话:“婚姻是一座围城,城里的人想出去,城外的人想进来。”

 

这句话,道尽了当代婚姻的现状。

 

据民政局公布 2020 年中国离婚率数据显示,

 

2020 年全国登记结婚的数量为 155 万对,

 

离婚登记的数量为 61 万对,离婚率为 39.33%。

 

 

“我当时为什么要结婚?”

“我为什么要和你结婚?”

 

我想这个念头结过婚的人多少都会有。

 

她们在婚姻生活里过得压抑又沮丧,

 

但回到现实中,却又无力反抗。

 

我其实很为那些敢在围城里突围、果断抽身的人拍手称赞,

 

但也为那些由于现实原因不得不隐忍的无奈之人感到唏嘘。

 

因为不管是哪一种选择,我们都要明白:

 

半生的幸福和快乐,永远都值得我们拼尽一切地去争取。

 

所以,为了不让自己后悔,未来请考虑清楚,再做决定也不迟。

 

千万不要为了结婚而结婚,更不要为了满足别人的期待而将就隐忍。

 

请始终记住,无论如何,幸福才是人生的终极目的。


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