之前在网上看到一句话：
 
“女人嫁给谁都遗憾，男人娶了谁都后悔，
 
但这并不妨碍他们一起同居生活。”
 
黎哥觉得很有意思。
 
倒不是说这句话有多精辟，
 
而是觉得这句话好像囊括了中国式的传统婚姻观：
 
“有了家庭的羁绊后，哪怕过不好，也是离不了。”
 
黎哥一直统称这种婚姻为：凑合式婚姻。
 
而这种“凑合式婚姻”的盛行，
 
大致都离不开以下五种典型的婚姻类型。
 
 

第一种：无话可说，丧偶式婚姻
 
现在有一个词，叫作“无话婚姻”。
 
顾名思义，就是夫妻间严重缺乏沟通，导致两人在生活中无话可说。
 
心理学工作者@骆拉拉曾分享过一个案例。
 
有一天，她和一名咨询者聊天，
 
那个女孩突然感叹：“以前以为结婚，就可以有人作伴。没想到还是一个人。”
 
骆拉拉问：“你们是异地？”
 
女孩无奈地摇摇头：“不是。但同住一个屋檐下，却无话可说。
 
我说的话，他不回应；到现在为止，我在哪上班，我的职位是什么，他都不知道。
 
只要一回到家，他就开始玩手机游戏。
 
周末的时候，他总是找借口出去聚会、参加活动。”
 
最后，女生略带心酸地说：“我也曾劝慰他夫妻之间要多聊聊啊。”
 
 
但其实，结过婚的人都知道，
 
“我们需要多聊一聊”这种话，
 
就如同隔靴搔痒，根本起不了作用。
 
也许在一两天内，由于你的激烈表达，对方会有所改善，
 
但不过一周，这段婚姻关系依旧如故，就像一潭死水，激不起任何波澜。
 
可以说，这个女孩所面临的婚姻困境，就是绝大多数妻子的真实写照：
 
妻子反复言说，丈夫无动于衷；
妻子需要陪伴，丈夫不予回应；
妻子高声呐喊，丈夫紧闭心门。


就像那句话：一个人孤独终老固然可怕，但更可怕的是和那个让自己感到孤独的人终老。
 
明明是两个人的婚姻生活，一方却过成了“孤家寡人”。
 
彼此空间距离无比接近，精神距离却无比遥远，
 
明明睡在一起，却是最遥远的陌生人。



 
 

第二种：为了孩子，忍受式婚姻
 
作家晏凌羊讲了一个她自己的亲身经历。
 
起初她在决定离婚的时候，有一个所谓的“过来人”曾教训她：
 
“孩子就是你的天，为了孩子着想，父母没有什么不可以牺牲的。如果一味强调自己的感受，而不顾及孩子的成长，这是自私的表现。”
 
可晏凌羊没有听从「过来人」的教训。
 
她很果断地离婚，斩断了这段痛苦的婚姻。


 
在她离婚了以后，周遭也有不少人问：
 
“你怎么就离婚了？就不能为了孩子忍忍吗？
 
你离了倒是轻松了，但孩子可就没有完整的家庭了呀。”
 
但晏凌羊她清醒且自知：
 
“完整不是目的，幸福才是。”
 
我很认同这句话。
 
在我看来，形式上家庭的完整，那是过给别人看的，
 
如果「家庭完整」过得还不如「离婚」来得幸福，
 
那就真没必要浪费自己的半生在一段不幸的婚姻中垂死挣扎。
 
只是晏凌羊这样的人终归是少数。


 
现实中的夫妻，都是一边苦苦挣扎，一边自欺欺人地劝慰自己：
 
“只要有孩子，两个人就能将就着过。”
 
再加上家里长辈的施压，觉得离婚是一件丢面子的事；
 
又审视下自己，恐惧离婚以后人生重来的迷茫感，
 
于是，不敢离婚；
于是，生活越来越糟。
于是，逐渐丢失自我和灵魂。
 
 

第三种：出轨原谅，补丁式婚姻
 
影评人林深见鹿说：



“出轨的人，好比一百块掉进粪坑里。


不捡吧可惜，捡了吧恶心，左右为难。”


我觉得这个比喻还是蛮贴切的。


通常情况下，另一半出轨，就已经是背叛了婚姻。



有的人能果敢地从这段破碎的婚姻里跳出来，



而有的人只能原谅，想找机会补救这个破洞。




网友@林欢欢在知乎上讲了自己的故事。



因为生活压力，丈夫外出务工，两人分居两地。



有一次丈夫回家，两人在聊天的时候，丈夫的手机忽然响了起来。



但是丈夫的第一反应，不是去看手机，而是先观察她的反应。



林欢欢感觉不太对劲，后来偷偷查看了丈夫的开房记录，发现丈夫早已耐不住寂寞出轨了。



被抓包后，丈夫不愿失去家庭，恳求她的原谅。



林欢欢思前想后，选择了原谅丈夫。


但聊起现在的生活状态，她说：



“现在我和丈夫，平时也不交流了，彼此就聊聊家人的事，也害怕再提起以前那件事。


尽管我当初选择了原谅，但后来我也慢慢地变得疑神疑鬼，爱发脾气。”


嘴上说着原谅，心里也已经对这段婚姻失去了信任。



哪怕丈夫只是下楼扔个垃圾，她都能自己脑补出一部私下幽会的情境。






很多时候，选择原谅出轨的人，并不意味着是对伴侣的错误妥协，



她们只是给这段婚姻判处了缓期执行。


就像摔破的罐子，破裂终究是破裂了，


就算再想重修夫妻关系，也难跨心里的那一道坎。


去离婚，放不下；过日子，又糟心。


  

第四种：婆媳关系，压抑式婚姻
 
黎哥之前看过一篇文章，
 
说中国有 30% 多的离婚案，原因是恶劣的婆媳关系导致的。
 
由此可见，婆媳关系也会让家庭的幸福指数直线下降。


 
跟大家讲一个我老家邻居的故事。
 
我老家是在一个三线小县城里。
 
去年，我隔壁邻居阿姨的儿子准备结婚了，
 
老两口就出面在小县城里买了一套房，作为儿子和儿媳的婚房。
 
举办婚礼那天，一家人也都乐呵呵的。
 
但前一阵子，我妈跟我打电话时聊到，
 
隔壁那对小年轻夫妻，最近在闹离婚了。
 
因为嫁过来的儿媳实在受不了婆婆隔三差五的“串门”
 
今天带着公公来作客，嫌她干活不利落；
明天又跟儿子吐槽，说她衣服很多，太不顾家；
后天又和邻居大妈聊天，说她偷懒不爱做家务。
 
就这样，儿媳觉得嫁过来也没过几天安静的日子。
 
她好言好语和婆婆沟通，能不能少过来几天，多给他们小两口点空间，
 
结果婆婆一句话怼了回去：
 
“房子都是我们出钱买的，过来住几天怎么了？”
 
 
俗话说：“婆媳就是婆媳，永远都不会是母女。”
 
只要与婆婆发生一次不愉快，就会成为骨子里的刺——
 
看不见，也拔不掉。
 
更关键的是，做丈夫的处理不好婆媳关系，
 
就很容易把妻子推到父母的对立面。
 
就像邻居家的儿媳，和婆婆发生言语冲突，
 
丈夫只会逼她去跟婆婆道歉。
 
他常挂在嘴边的一句话是：
 
“我父母辛苦养大我不容易，你就为了我，孝顺一下他们怎么了？”
 
这种令人窒息的家庭关系，最后都只会把人憋得没了气息，也懒得口舌。
 
  
第五种：三观不合，互损式婚姻
 
之前有读者在后台问我：“在婚姻中，发现三观不合怎么办？是熬下去还是果断离开？”
 
建议我就不多说了，毕竟婚姻就像一件衣服，穿着合不合身，自己心里最清楚。
 
我就举几个场景的例子：
 
你今天下班回到家，跟另一半分享在公司看到的趣事，
 
对方来一句：“你怎么这么无聊，净关心这些不正经的事”
 
你坐在书桌前看书，说想好好提升下自己，
 
对方来一句：“别装了，你读了也没用”
 
你说想出去旅游，看看不同的风景，
 
对方来一句：“有这闲工夫在家躺着不舒服？非要出去跟人挤……”
 
你说想过节假日和纪念日，来增加生活的仪式感，
 
对方来一句：“没必要，浪费时间浪费钱”


 
一句话，堵得你本来好好的心情就没了。
 
三观不合的两个人，相处起来真的疲惫又艰难。
 
但就像王小波说的：
 
「两个人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，迅速埋好了，上面栽花、种草什么都干了。
 
但两个人都清楚，底下埋的是什么，看见花，看见草，但心里想的却是那具骸骨。」
 
很多事情，你没有错，对方也没有错，但那种芥蒂就是会长埋在心底。
 
两个人没有共同爱好、没有同频的交流、没有对等的思想……最终只会是互不认可、互相磨损。
 
这样的夫妻，相处得越久，就越是心力交瘁。
 
最终两个人都疲惫。
 
 

钱钟书说过一句话：“婚姻是一座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。”
 
这句话，道尽了当代婚姻的现状。
 
据民政局公布 2020 年中国离婚率数据显示，
 
2020 年全国登记结婚的数量为 155 万对，
 
离婚登记的数量为 61 万对，离婚率为 39.33%。
 
 
“我当时为什么要结婚？”
“我为什么要和你结婚？”
 
我想这个念头结过婚的人多少都会有。
 
她们在婚姻生活里过得压抑又沮丧，
 
但回到现实中，却又无力反抗。
 
我其实很为那些敢在围城里突围、果断抽身的人拍手称赞，
 
但也为那些由于现实原因不得不隐忍的无奈之人感到唏嘘。
 
因为不管是哪一种选择，我们都要明白：
 
半生的幸福和快乐，永远都值得我们拼尽一切地去争取。
 
所以，为了不让自己后悔，未来请考虑清楚，再做决定也不迟。
 
千万不要为了结婚而结婚，更不要为了满足别人的期待而将就隐忍。
 
请始终记住，无论如何，幸福才是人生的终极目的。