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文：雪沫 编辑：贾方方
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）


好的婚姻讲究过，坏的婚姻将就过。将就，是彼此消耗。夫妻间多点讲究，减少离婚概率，才是对双方负责。


“我第一次结婚肯定要离的！” 6park.com
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“脱口秀女王”思文又上热搜了！


当她在节目中坦言从小时候起，就预言自己第一段婚姻会失败时，网上炸了锅。


没想到，独立女性思文对婚姻竟如此悲观。然而，有许多网友对此感同身受。


这让人忍不住深思：在婚姻里，为何有那么多悲观者？为何越害怕离婚，越会成真？


01


“我”的悲观，源于身处“离婚圈”


在节目中，思文自爆家里人几乎都离过婚。姥姥离过两次，妈妈离了五次，小姨也离过，所以，她打心底里认为，“婚姻不幸是常态，幸福才是异常”。 6park.com
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思文这番话还带火了一个话题：“父母婚姻对孩子影响有多大？”这个话题引2.5亿人围观，2万人讨论。 6park.com
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有人认为，父母对待婚姻的态度就是孩子的模板；有人认为，每个人都是独立的个体，婚姻态度是自己的。


独立的婚姻观是很多人渴望拥有的自由。不可否认的是，一个人的婚姻观，大多始于原生家庭。


年幼时，父母就是全世界，父母的一言一行都被无限放大，成为我们日后生活的雏形。加之孩子对父母天然的爱，无论父母做得对与不对，我们很容易不加批判地全然接受。缺少阅历、引导的孩子便理所应当地将婚姻与大人的相处模式对等。


比方，思文在年幼时目睹亲人不停地陷入争吵，让她误以为所谓婚姻大抵如此，热恋、争吵、撕扯、破裂，其本质或许就是不幸居多。


然而，无论是她的姥姥、妈妈还是小姨，尽管在婚姻里都曾受过伤，却没有因此不再相信爱情，那种敢爱敢恨的无畏又给了她莫大的勇气。


因此，当她和一无所有的程璐结婚时，面对父亲的反对、担忧，她一面坚持自己所爱，一面宽慰父亲如果日后不幸福，离婚不迟。


而这种现象在现实中很常见，特别是在离婚率攀升，朋友圈纷纷迈向“离婚圈”的今日，很多人会陷入悲观。


只是当我们在婚姻当下，就给自己找好后路，在处理亲密关系时，心态很难不改变。


假如彼此是全情投入的，意见不合时，二人可能会求同存异；
假如觉得没什么了不起，大不了离婚，有可能就不会那么积极地解决问题。


“过不下去，大不了一拍两散”，本该是一个人不沉沦垃圾婚姻的底气。可当这份底气里掺杂了太多对婚姻的不自信，预言有一天会离婚，就会为幸福埋下疏离的种子。


02


“离婚预言”，是怎样一步步成真的？


还记得思文和程璐曾将伴侣过成“上下铺的兄弟”，“亲密有间”的状态让很多人欣羡不已。可后来，又恰恰是室友般的亲密关系让两人分道扬镳。


从羡慕到引以为鉴，中间到底发生了什么？ 6park.com
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生病，一个人去医院；灯泡坏了，一个人换……从前，只知道思文在这段婚姻里，独立得让人佩服。可仔细想想，她的独立外壳下，包裹的未尝不是脆弱。


而这像极了现实中的很多人。害怕总有一天会离婚，害怕习惯了依赖，就无法回归单身生活，就对配偶零期待。当零期待变为负期待，婚姻就彻底没了爱的依附。


“离婚预言”，从某种程度而言，是一种心理防御机制。为自己做好心理建设，以缓冲未知的伤害。可当一个人用“离婚预言”为自己穿上“防弹衣”，连同爱也一并隔绝了。


若心灵无法靠近，关系得不到升华，就会在疏离中渐行渐远。而更可怕的是，“离婚预言”像长了嘴巴，会自证。


心理学专家武志红曾说，一个人常说的那些话很可能会成为TA自己的生命预言。因为人都有自恋的本能，一旦说了一句话，就会倾向于证明“我说的”是对的，并将事情朝这个方向去推动。


看似不可思议，实际上这背后是“选择性注意”的心理在作祟。


一个人抱有“离婚预言”，总觉得婚姻无法长久。


那么，当二人吵架时，TA心里想的可能是，婚姻不幸果然是常态；


当对方因为某事忘了和自己的承诺，TA心里想的可能是，TA果然不靠谱……


在这种想法的推动下，人会自然而然地将责任推给对方，会觉得都是婚姻的错，都是对方的错，而忘记反思自己是否有做得不到位和需要改进的地方。


“离婚预言”是一面放大镜，会放大对方的缺点和婚姻里的裂痕。当一方包裹住自己，一方不作为甚至是反方向撤离，任由缺点和裂痕积累到足以摧毁婚姻的程度，“离婚预言”便成真了。 6park.com
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03


要想婚姻幸福，就得勇敢打碎“自我预言”


要知道，“离婚预言”最可怕的地方在于它可能会重复。假如一个人无法将自己内心的信念修炼成正确的，无法在关系中得以自我成长，就很难遇见真正的幸福。


每个人结婚都是为了奔向幸福，而不是自证“离婚预言”。


一个人只有格化式悲观，才有空间装得下乐观。


那么，当“离婚圈”日渐扩大，幸福感日渐稀薄，我们到底该如何踢开那些糟糕的负能量，趟出属于自己的幸福路？


剥离，从体验开始。


在《为何爱会伤人》中，有这样一句话：我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情。而爱情，是对再一次重复童年的憧憬。


第一次童年，我们没有选择权，生于何种家庭，父母婚姻能否带给我们幸福底色，我们只能被动接受。


第二次童年，我们有了主动权，选择怎样的伴侣，过怎样的婚姻，婚姻出现问题是否离婚，我们自己说了算。


很多“离婚预言”源于童年时的“离婚圈”，是想象照进现实让人深感恐惧。而要想克服恐惧，不妨利用好“第二次童年”，从体验幸福开始。


比方，当我们加班到深夜才回家，对方为我们亮起一盏灯，记住那一瞬间最真实的感受，并不断培养自己对于幸福的感知力。


除此之外，我们还可以去接近幸福的婚姻圈，在正能量中，扩充自己的幸福体验。


幸福，离不开经营。


在节目中，思文在坦诚离婚原因时，曾说过这样一句话：最好的关系是，我是我，你是你，但我们在一起。她和程璐只做到前半句，没做到后半句。


没错，婚姻除了人格独立，还需要拥抱彼此，二者缺一不可。


而好的婚姻，不是从天而降，是两个人善于经营。


如何经营？修炼自己、维护关系。在大事上，调低底线；在小事上，调高容忍度。在一低一高的博弈中，让爱自然流动。


幸福不是独角戏，而是双重奏。婚姻，本就是在一粥一饭、大事小情中，靠一点一滴的付出与接受，去积累爱与尊重。


当一段关系因为过不下去而结束，无可厚非。好的婚姻讲究过，坏的婚姻将就过。将就，是彼此消耗。双方多点讲究，减少离婚概率，才是对双方负责。


愿每个人，在爱情中练就一身无惧婚姻变数的底气，亦不必因“离婚预言”，让幸福背上枷锁。