（1）
曾经看别人都问，我也好奇地问过了那个问题，我是什么关注狼的，狼说是2017－12－10，没想到这么久了，对狼同志有感情了，三年了，养条狗都有感情了不是吗。哈哈，不要生气嘛，我是你养的狗总可以了吧。
昨天试了你说的方法，把食指放到鼻下面，有气儿的就好色，嗯，我有气儿，我好色，我骄傲。
我估计在以后的每天，我都会热衷于用这个方法检验自己是不是还活着，是不是还有资格好色，还能好多少色。
我要玩儿完了，我的色能量所剩无几了。
三年前一个面目可憎的秃头医生宣布了我的死刑，说我乳腺癌了，要抓紧做手术，不然就得玩儿完，我没答应。
说不怕死是假的，但是我怕痛怕丑，超过怕死啊，尤其是怕丑，把乳房割掉，我自己想想都会做噩梦。
确诊不久我就离婚了。
要解释一下，不是前夫渣，我得病了他就要离婚，不是这样的。是我压根没告诉他我生病的事。
也不是我高尚，怕拖累他，就瞒着他，跟他离婚，让他去另找别的女人，不是的。我何德何能，这种电视剧里才能发生的事怎么可能在我的生活里出现。
真实的情况是我们之前就在闹离婚，闹几年了，他想离，估计是在外面有人了吧，我也没确切证据，我一直不同意，在我确诊后我想明白了，放过他放过自己，就答应了。
我让他多给我留点钱，他也答应了，我觉得他不是一个坏人，尽管以前觉得是。离婚离得很愉快。 6park.com
（2）
我今年45了，女儿今年已经大学毕竟参加工作，我当然也没告诉女儿我生病的事。
我办了病退，办病退需要提供医院的证明，我跟人事的领导关系好，我告诉她我提供的证明是托关系开的假的（其实是真的）。同事觉得我离婚了就是一个值得同情的对象，就还是给我办了。
我的熟人里面，至今没有任何人知道我得了这样的病，我不想让别人同情我。
我是一个离了婚的女人，我当然也无法容忍别人因为这个同情我，所以我要让所有人看到，我离婚后反而活得更快活了。
我开始还情债。
以前有个知己，可以互相交心什么话都可以说的那种，包括我婚姻出现问题我也只跟他说，他曾经提出让我离婚，他娶我。他比我小好几岁，比我早几年离婚，之后一直就单身，可是我没答应他，也没跟他上过床。我离婚后第一个告诉他，他马上来见我，这下我们把遗憾补上了，滚了床单。
他问我什么时候嫁给他，我告诉他，我离婚不是为了嫁给他，我离婚是因为我厌恶婚姻，自然也就不会再考虑走进婚姻。
他很失望，但是他说他懂我，依我。我觉得我们配得上知己这两个字，他从不勉强我做任何事，我想什么他也都能懂。
而且我告诉他，我以前是你的红颜知己，是因为我们没上床，现在上了，就做不了知己了，以后你要慢慢习惯没有我的日子。
他哭得很伤心，让我感觉他知道我要死了一样。实际他是不可能知道的。 6park.com
（3）
离婚后我卖了一套房，加上离婚时前夫留下的，我手握几百万现金，不用多么节约就足够我潇洒很多年。
我带父母到处旅游了一趟。女儿毕业前，我去她的城市呆了一阵，说是去玩，其实就是去看她，怕以后没机会了。
我感觉我跟女儿八字不合，待久了就会吵架。我跟她说，我不陪你玩儿了，我要去寻找我的第二春了。
然后我开始全国各地到处游荡，今天云南，明天海南，十几二十年没见的人，一个电话，我就飞过去了，他们当中有儿时的街坊，有玩得好的姐妹，也有喜欢过我或者我喜欢过的男人。
还好，他们没有一个发现我得了绝症，都说我年轻漂亮有魅力，管它是真是假，反正我是听着高兴了。
还好，见我的那些男士们也都没让我失望，都很体面。有的，我们上床了。有的没上。
上了床的男人里面，有的有婚姻，换以前我不会跟这种男人上床，但是生病以后我的观念发生了很大的变化。一是我想纵容一下自己，二是我破坏不了他们什么，我们注定只是从彼此的生命里路过，只一夜，多一分钟都不可能。第二天我就会飞往别的地方，每一次分别都意味着永别。
疫情后旅游不那么方面了，我更多的时候是待在老家，和父母住在一起。怕他们知道我的病，我把药放进维生素的瓶子里。
有一阵身体很奇怪，特别想男人，特别想床笫之欢鱼水之乐，我甚至去嫖过娼，享受过专业的服务。以前觉得脏，品尝过后才发现，如果单纯从卫生的角度，他们可能比很多男人都干净，都安全。难怪男人都好这一口。
唉，真的是有体验才有资格发言呀。 6park.com
（4）
6月份我回到了原来工作的城市，回归到稳定的单身生活。
前阵子我去查了一下身体，医生说我创造了一个不大不小的奇迹，扩散得没有预想的厉害。三年前医生说我半年内必须做手术，否则玩完，如今三年过去了，我还没玩完，还在玩。
我觉得可能是心情的变化吧，离婚前我心情一天二十四小时压抑，离婚后完全放飞了自我。
三年里我睡了很多的男人（我没好意思拿这个咨询医生是不是也是我创造奇迹的一个理由，哈哈），我这也是一种励志吗？身残志坚吗？哈哈哈哈……
离婚前我因为恨前夫而恨所有男人，离婚后我竟然不恨了，我觉得这是一个更大的奇迹。我觉得所有男人，只要你不去跟他谈爱情，不爱上他，大都数还是好用的。既然有用，为什么要恨人家呢？
所以，我现在觉得：人生最大的悲哀，是人死了，男人还没睡完。男人让我觉得这世界很美好，男人让我留恋这个世界。老天呀，让我多睡几个男人再死吧。
胡言乱语，请狼海涵。有的是我的真心话，有的不是。擦干泪，我该吃药了。 6park.com
狼说：
最后一句，让人难过。
有的是她的真心话，有的不是。到底哪些是真，哪些是假？仁者见仁，智者见智，我的理解是，事全是真，内心活动有假。
当然，内心活动即使有假，也代表着她一种真实的愿望。比如，她说她不再恨男人，她觉得世间男子皆可爱，即使这不是她的真心话，那也代表着她希望是这样。
一场疾病，让女主的观念发生了很大的变化。其实，做公号这些年，我的观念也在发生变化，以前我会劝世人无条件珍爱生命，而且把“珍爱生命”理解成“无条件延长生命”。
现在我觉得这是错误的，已经纠正为：用自己觉得有意义的方式活着。换言之，如果是自己觉得毫无意义的活法，叫停生命也是一种珍重。
女主觉得“割乳续命”就是一种没有意义或尊严的活法，所以改用别的更短命更嚣张的活法活着，显然也是她理解中的对生命的一种珍重。
无论怎样，女主的有一个理念，我是深以为然的：一段感情，需要在该结束的时候结束，恨而纠缠，只会让你生病，只会消耗你的生命；宽恕，放过，忘却，才是续命的法宝。
以上全是狼的真心话，没有半句是假。