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比尔盖茨离婚的原因
送交者: sky9[♂★★★中道★★★♂] 于 2022-05-13 8:32 已读 4325 次  

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去年离婚的比尔盖茨吗?


时隔一年,终于,当众承认自己婚内出轨了。





3月份,比尔盖茨的前妻梅琳达,就被记者问过婚内出轨这件事,当时她意味深长地回答:这是比尔需要回答的问题。


两个月后,比尔真的回答了:



“ 我确实犯了错,我要为此承担责任。 离婚是一件悲伤的事,过去一年非常艰难,我为我的家庭带来了很多痛苦,但现在我们都已经向前看,我感觉很好。



梅琳达和我将继续一同工作,我们都已向前一步。”



这是今年67岁的比尔盖茨,首次公开承认自己出轨,却不是第一次被追问“是否出轨”。


27年婚姻生涯,比尔盖茨无数次“出轨”。情妇、暧昧对象、狂欢派对、流连夜店……关于他的桃色新闻,似乎从未间断过。


尽管,他是一位杰出的人:13岁学会编程,18岁考上哈佛,20岁创办微软,31岁成为亿万富翁,40岁成为世界首富。


两性关系中,却怎么也称不上一名杰出的男人。


从比尔盖茨的“屡教不改”,到梅琳达的“见招拆招”,顶级富豪的出轨史,也和普通人一样充满鸡毛蒜皮。


然而,透过出轨的表象,我们可以从中总结出婚姻的三点教训。


好的关系必须“性爱调和”


比尔盖茨的风流,几乎是一个公开的秘密。


传记作者詹姆斯.华莱士,曾为比尔盖茨写过两本自传,他说:



“比尔和其他微软员工,往往连续两三天编写软件代码,然后出去疯玩。



比如去西雅图的裸体夜店开派对,还会带脱衣舞女回家,和她们以及朋友一起在豪宅的泳池里裸泳。”


极致地投入工作,随后极致地疯玩,本身就不是一种健康的心理模式。


心理学家认为: 成熟的男人具有整合能力,能够整合事业和生活,平衡忙碌和休息的节奏,不让两者滑向极端。


这种男人就是:性与爱升华型。


男人对性与爱的态度,足以看出一个男人的格局。



成熟的男人,能够整合性与爱,当一个女人带着性与爱朝他走来,他才能双向奔赴。


然而现实中,更多的是两种男人。


第一种,有性无爱: 他们会流连花丛不愿结婚,或者因为女友“不是处女”拒绝结婚。


比尔盖茨结婚前,就处在这个阶段。他的心态,正如我之前说的:


他们没法把女人当人看,女人对他们来说,都是弥补内心缺陷感的道具;女人的存在本身,只是为了证明他是个男人。


第二种,性与爱纠缠型: 他们会渴望从性中寻找爱,但往往没法真正爱一个人。


这类人尤其容易中年出轨,因为他们内心贫乏,没有能力在一段正常的感情中得到爱,性能帮助他们忘记这份贫乏。


婚后的比尔盖茨,就是如此。


2019年,一名女工程师称,比尔盖茨2000年和她发生性关系,并且持续至今;


英国《泰晤士报》调查发现:微软有6名女员工表示,比尔盖茨语言上性骚扰过她们,这让她们工作得很不舒服;


还有那位著名的情妇斯特凡妮,25岁就成为盖茨的情人,后来凭一己之力控诉微软,导致微软损失80亿美元。


更别说,比尔盖茨的“初恋情人”温布莱德,婚后27年里,他每年都会抽空和她私会一星期。




为什么他如此风流?追根溯源,是因为性爱平衡机制出了问题。


看起来,他像个“下半身动物”,但其实是因为他分不清性和爱,无法将两者分门别类整合起来,传递给妻子,而是处在一个极端:


要么一昧压抑,要么完全宣泄。


性欲被压制,同时爱欲也会被压制。当他想要宣泄压抑的欲望时,性和爱就被一起扯出来,如同洪水决堤,一发不可收拾,冲垮了所有理智。


千万别给男人当“妈”


喜欢给心爱的男人当“妈”,是女人的通病,女强人也不例外。


梅琳达是慈善家、企业家,她曾任职微软总经理,是比尔盖茨的左膀右臂。比起比尔盖茨,巴菲特更看好她。


“比尔盖茨绝顶聪明,但在把握全局方面,梅琳达更胜一筹。”



梅琳达和比尔盖茨相差9岁,30岁走入婚姻时,比尔盖茨已经39岁了,可这一点都不影响她反过来照顾对方。


刚恋爱时,梅琳达绝口不提工作,一心一意做他的小女人,比尔盖茨却抱怨:“你从来不告诉我,你都干了啥。”


婚后她连生三胎,辞了工作做全职太太,比尔盖茨很不理解:“为什么你不去上班?你应该把工作放在第一位。”


发现了吗?梅琳达对比尔盖茨的照顾,无微不至,他也感叹:没有梅琳达,就没有今天的微软。


可他从未对此感到满足。


梅琳达得知比尔盖茨出轨,第一反应是:宽恕。


宽恕的根源是期待,“或许你会改”,潜台词则是“我把自己的命运交给你来决定”。


当女人冒出这个想法,注定要在感情中滑向更卑微的一端。从她把丈夫当孩子照顾那一天起,她就活成了男人最喜欢的原配:


丧失决定权,无法对自己负责,只能委曲求全。


我之前说过: 女性想要在感情中抓紧主动权,就要从一个被动的受害者,变成一个战斗者。


所谓战斗者,就是能够提出问题:“为什么我在感情中地位这么低?”


然后分析问题:“我如何利用老公和情人的弱点,打击他们?”


接着解决问题:“我如何进行攻心战,让老公跟着我的节奏走?”


最后放弃问题:“难度太大,我有没有B计划?我怎样尽可能多地为自己争取利益?”


女人可以享受当妈,但不能沉浸于此,因为女人终身幸福的保障,永远是“活出自己”。


掌握感情中的三大资源


梅琳达的婚姻,也在心之助平台很多来访者身上重演,她们遭到丈夫的背叛,有三个前提:失去了婚姻中的三大资源。


什么是三大资源?金钱资源、性资源、情感资源。


也就是说,女人必须在这三处有所建设:


要么能自己挣钱,甚至比丈夫还能挣钱;



要么很会撩人,能够很好地满足丈夫的情趣;



要么情商很高,让丈夫觉得婚姻关系很舒适。


这三大资源,几乎囊括了女人婚姻幸福的全部,然而很多女人放弃建设这三处,转而去做一些别的:给男人当妈,像照顾婴儿一样照顾丈夫……


梅琳达作为一名慈善家,一直奔走在公益的路上,不可谓不伟大,但婚姻中,这种伟大接近“母爱泛滥”,对感情本身并没有什么积极意义。



因为人性是自私的,男人会尊重一个有发言权的女人,但必须基于这三点:女人挣钱比自己多;女人特别有魅力;女人很懂男人心。


也就是说:女人在婚姻中的发言权,是靠金钱、性和情感积累起来的。


如果三大资源都脱离了自己的掌控,无论这个女人有多伟大,在感情里,地位都是卑微、被动的。


想要解决这个问题,我们必须另起一个思路:面对现实,拆解婚姻本质,搞清楚自己在婚姻中的站位。


重建自己的资源,掌握至少一项对婚姻关系有益的资源,确保自己是有发言权的,确保自己能够被男人尊重。


我之前也说过:很多人婚姻最大的问题,是只知道自己想要什么,但忽视了老公想要什么。


好的关系必须双向奔赴、彼此满足。


走出自己的理想地和舒适区,看清丈夫是怎样一个人,清醒地质问自己:能不能接受这样一个人做自己的另一半?如果不能,要怎样才能改变自己,从而改变这段关系?


婚姻是一个漫长的修行,夫妻都要不断升级认知、更新换代。出轨本身不是挑战,它带来的挑战在于:推翻女人过去的认识,重新构建自己对这个世界的看法。


如果不想离婚,就好好想想: 怎样才能具备真正婚姻幸福的能力?怎样才能成为匹配得上这段关系的女人?



可以从这2点去思考:



第一,“生活愿景”才是决定我们婚姻生死的关键因素。



婚姻如生意,双方必须要有共同的“生活愿景”,这日子才能过下去。



什么是“生活愿景”? 就是我们想要怎么过日子。



比如人到老年,男人不服老,还想继续拼下去,但是女人则想归隐田园,不想再熬这副老身子骨了。



年富力强的时候,我愿意和你一起吃苦,一起奋斗,但是现在年纪大了,我想慢下来,而你还要过那种快节奏的生活,对不起,我要下车。



第二,“婚姻生活,如逆水行舟,不进则退”。



人们总是把中年生活看得比较消极,所谓“风烛残年”。



“都这么多年了,就忍了吧。”



但其实,我认为人到中年,恰恰是人生最辉煌的时刻,最重要的时刻。



因为人生就是两种追求,要么外求,要么内求。



外求就是建立功业,追求价值感 内求就是建立关系,追求幸福感。



人到中年,该建立的功业,也都建立了,此时恰恰是一个人“情感需要”,对“关系需求度”最高的时刻。



很多夫妻关系的破裂,往往就是这个时候,夫妻已经习惯了“男人天天在外忙,女人天天在家忙”的日子;



男人一退休,儿女一长大,两个人面面相觑,忽然发现彼此已经成了“熟悉的陌生人”。



如何面对日益衰退的自己,面对人生的转折,接受中年以后的生活,这是夫妻最难跨过的难关。



所以,那些到了中年就离婚的夫妻,往往是那些在婚姻中秉持着“混子思维”的人。



她们往往用工作,用孩子塞满日益疏远,不再交心的感情,直到这一切都远去,才发现,他们的关系早已荒芜。



所以,婚姻中千万不要忍,一定要不断提升情商,无论工作多难多累,孩子老人多重要,也千万不要放弃夫妻的二人世界。



记住,美满的婚姻是人生最大的幸福之一,不幸的婚姻无异于活着下地狱。

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