杨幂最近在综艺上分享她的爱情观，引起了不少讨论。

有人羡慕她的洒脱，有人吐槽她深谙流量密码，知道大众现在喜欢“人间清醒大师”就时不时来点所谓的金句。




但纯看她的观点，很难不被吸引。

杨幂的恋爱小课堂，始终以“我自己”为出发点，非常注重个人感受。


“恋爱小天才”开课


果然有两把刷子



李雪琴在恋爱中，有点胆怯，既想大胆去爱，又害怕受伤。


她察觉到自己喜欢的男生对她有好感，但因为对方没有明确提出来在一起，不敢表白，还是 朋友撺掇她去问对方的想法，她才去的。


最后的结果是，李雪琴问完，对方退缩了。




李雪琴一直很懊恼，觉得当初不该踏出那一步，搞得现在都不敢跟对方聊天了。


她担心继续聊天，对方会难受，自己也尴尬。

而杨幂的重点，是把自己的感受放在第一位。


她觉得当时的情况就要有勇气去追问， 不问，难受的是自己。




而现在虽然被拒绝了，但勇敢说爱的自己是值得肯定的。



包括如果现在还想要继续下去，杨幂依然建议李雪琴更注意自己的处境。

不要被对方 PUA，不要借钱，专注自己。




总之就是可以倒追，不能倒贴，鼓起勇气尝试之后，如果对方没有往前，那该撤就撤，大不了承认自己恋爱失败，决不能被对方牵着鼻子走。




毛不易和李雪琴一样，谈恋爱也不太敢主动。 他 总是喜欢先脑补对方的想法，怕对方不愿意多见面，怕自己太主动对方嫌烦。

杨幂的解决方法还是把自己放在第一位： 你可以担心对方的想法，但更重要的是直接把自己的这份担心告诉对方，让她知道你的想法。




如果觉得自己事事主动有些难受，那就告诉对方我希望你也主动点。
拒绝因为不沟通，在情侣之间产生内耗。也拒绝因为自己想太多，内耗自己。



杨幂最后提到的吸引力法则，强调的也是自己，爱自己，提升自己，你若盛开，蝴蝶自来。




听完这一整套小理论，最直观的感受就是好！爽！呀 ！大多数人都有任性的一面，也都想先满足自己的需求和感受，能做拽姐，当然不想委屈自己。

很多人会认为，人生赢家才能这么洒脱啊，我只是个普通人，不可能的。


但这个想法的先后顺序反了 —— 正是因为这些人能够轻松畅快地处理问题，才能得到很多好机会。

就说杨幂吧，有钱、有颜，在娱乐圈地位相对稳固，大家就觉得她以“自我为中心”很正常，有底气。

但其实，她性格一直如此。

年轻时向往爱情，杨幂就有在爱情里横冲直撞、不管不顾的勇气。

她觉得只要对方值得，她的事业可以为爱情让步， 所以在事业巅峰期，杨幂跟刘恺威结婚生子。




过不下去的时候说离婚就离婚，也不担心别人把当年那个为爱奋不顾身的自己当笑话。




现在呢，作为“富婆姐姐”，恋爱想谈就谈，不想谈直接抽身。

只要谈恋爱那个当下，杨幂觉得自己是开心的，那就是收获。


财富、名气也许可以助攻杨幂的洒脱，但如果说她完全依靠它们才敢如此，就有失偏颇了。



“恋爱神术”背后


是一种思维方式



或许很多人觉得，杨幂这套恋爱观换到其他人身上，很难去运用。因为大家性格不同，行为方式就会不一样，操作不起来的话，就只是听着爽而已。

像李雪琴，从小因为外貌受过歧视，曾经很不自信。

即使主观上知道审美是多元的，她但依然没办法忽视外界对她外貌的评价，有容貌焦虑和困扰。



让她这样的人去顶着别人的不喜欢，强行只顾自己的感受，是不现实的。

同理毛不易。他也是主观上知道每个人都值得被爱，但相信有美好爱情的他，不相信这样的美好会降临在自己身上。




在爱情里，毛不易也是小心翼翼，喜欢思前想后。


杨幂的只要自己想就去行动，没事别纠结，于毛毛而言，很可能也是理论意义大于实践价值。



但恰恰是这样，他们更需要看到杨幂爱情方法论背后的东西——把“我”放在第一位的思维模式。

很多人习惯把别人对自己的评价作为反馈，然后审查自己的不足，调整自己的行为。然后再从别人的二次反馈中，得到肯定，证明自己做得对。

不是说顾虑别人的感受不好，但如果事事以他人的想法为先，我们就会很被动。

比如毛不易，恋爱的时候还没行动呢，先在脑子里大战了几百回合：

我想让她什么事都分享给我，她会不会觉得我管太宽？


我发了这么多条消息，她一条也不回，是不是在嫌我烦？


我一直叫她快夸我，会不会被说脸皮太厚了？





其实，对方可能压根没有想那么多。

也许毛不易说一句，我们互相多分享点日常，对方会觉得行啊，小情侣就是有说不完的话。


对方总是没回消息，很可能人家这会就是比较忙，没看到。


对方看到毛不易一直求夸夸，指不定觉得，“嗯，我男朋友真可爱啊”。

只不过，因为毛不易在行动之前先琢磨了太多对方的反应，并且大多都是悲观的看法，自己把自己给吓住了。




本来两人的恋爱进程可以向前推进一步，结果因为他的被动，很可能止步于此了。

不但结果变得悲观了，整个过程他也会因为想太多而显得焦躁，心累加倍。




如果他的思考方式从“我这么做了她怎么想”换成“我这么做了我会收获什么”，结局很可能就不一样了。

就算真跟毛不易想的那样，对方不喜欢他总是聊一些鸡毛蒜皮的事，他也可以直接换人家更感兴趣的话题。这依然可以顾及到对方的感受，而且还会更轻松。

这个过程中会减少很多误会。因为每个人的想法不同，靠脑补得出的结论，很可能跟现实不一样。





当然，即使最后依然是被拒绝的结局，也会比把想法停在脑海里、结果悬而未决让人更踏实。

有时候我们害怕面对结果，其实也是以他人为中心的思维方式在作祟。

因为我们怕得到不好的结果，而这个不好的结果，很容易会被我们想成是别人对自己的否定。


面试怕被刷，是因为觉得被刷掉了就是能力不行。


表白怕被拒，因为觉得对方拒绝我就是我不够好，不值得被爱。




其实很可能只是你不适合这个岗位，或者对方不喜欢你这种类型，未必就是你有多差。

像李雪琴，北大毕业，留学纽约，能力不可谓不强，可她回国之后跟朋友一起创业，做了没多久就发现不合适，这才开始尝试拍短视频。

而直接把别人的拒绝当成是对自己的否定，就容易陷入“我果然不好”的痛苦怪圈。


与其从别人那里脑补一些不确定的东西，不如从“我”出发，想一想自己能确认的信息。


因为对比可能不太熟的他人，我们肯定更了解自己。


就像面临别人因为名气、财富而喜欢自己的情况， 一般人可能会想，或许是我性格上没有足够的闪光点吸引对方纯粹只爱我这个人。


杨幂看到的却是，原来我有钱又有名，优点蛮多的。




另外一点就是，“我”的对面有无数个“他人”。TA 可能是爸妈，是爱人，是孩子，是朋友、同事，甚至是毫不相关的大众。

如果总是习惯以他人为中心，用他人的看法来调整自己，假设上边提到的这些人想法都一致还好说。 如果他们的想法互相打架，那以此为标准的你，调整起来就没有尽头了。


如同我们很熟悉的那篇《父子骑驴》的寓言故事一样，父子俩总是因为路人的不同看法，调整他们对待驴子的方式，结果非议没少受不说，还把自己折腾够呛。




说回杨幂的爱情观，她那套更关注自己的观念，要不要用在日常恋爱里，会不会有好的结果，肯定因人而异。

但她行为背后的思维，if 姐真的想安利给所有女孩子。
1. 收回你的注意力，把观察别人的心力用来感知自己：我的感受是什么？我想要什么？我愿意为此做什么？


2. 然后去做，别怕被拒绝，不要用别人的评判去改变自己。


没有人能成为“所有人都喜欢的人”，活在别人的评判中，因为恐惧而努力，那不是天堂，是地狱。


3. 做完事，继续观察自己的感受：
被认可很开心，那我能不能多认可自己？
被误解很难受，那我能不能多理解自己？
被拒绝很痛苦，那我能不能先接纳顺从自己的心意？
轻松愉快的前提，绝不是外界永恒的万事如意，而是内心的平静和自洽。


过爱自己的人生，真的好爽啊。