婚姻不是一加一等于二 6park.com
（注：此文在十多年前作为公开信发表过。笔者认为，现在依然不失其意义。故原创重发以示对婚版的支持） 6park.com

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水湄的信 6park.com
大哥，小妹又准备恋爱啦！ 6park.com
为什么说准备而不是说开始呢，是因为最近有两位男士在同时追求我，这令小妹难以抉择。 6park.com
两位男士中，一位相当英俊，事业也很不错。大哥知道我是属于“外貌协会”的，因此这位男士很快就吸引了我。可惜他对我的态度有点不冷不热，而且，在来往期间他对我姬指气使也使我受不了，我同样是事业有成，别人要对我指手划脚可先得掂掂斤两。另一位外貌事业其实也过得去，他对我很好，不是无事献殷勤那种，而是对我表示出发自心底的重视，那些恰到好处的关怀体贴常令我感动，只是不知道为什么我对他就是不来电。 6park.com
唉，大哥，我该怎么选择呢？经历了婚姻失败后，我发现我竟不知道该如何与男性作情感互动了，我想我是怕再一次的失败啊。 6park.com

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仁剑的信 6park.com
妹，这要看你只是打算玩玩还是作长久夫妻的打算。 6park.com
纯粹玩玩的话，那位英俊的男士当然是最佳选择。你不要不承认，外貌协会的人其实是把喜欢的对象当作玩具。撇开道德观不说，喜欢漂亮玩具是人之常情，小孩如此，大人其实也如此，在现代社会的观念里，这种“玩”无伤大雅。问题是，你带着玩的心态别人也可以如是，所以你要掂量自己是否玩得起。 6park.com
如果想作长久夫妻，那就涉及了婚姻，即使是现代流行的同居，应该也有着婚姻的近似义务。那两位男士中谁是理想的婚姻对象？这要看你打算建立怎样的婚姻模式。如何建构一个理想的婚姻模式，这才是我认为值得和你讨论的。 6park.com
有人说，婚姻模式就是1+1=2，我认为这个公式很难成立。 6park.com
在1+1=2的模式里，两个1都是平等的，独立的，这反映了现代社会里以自我为中心的价值观。以自我为中心的价值观，对我之外的人和事，都是带着“是否为我所需、是否值得我爱”的审视。建立在这种价值观上的婚姻关系，即使双方都希望1+1=2，即有通过二人组合出一个完整家庭的愿望，但实现过程必然是紧张的，疲惫的。因为，既要不断地审视着对方，又要不断地保持自己的价值优势，既相互监督又相互竞争，其婚姻生活成了马拉松赛，最后更有可能其中一人或双方同时感到疲倦而放弃这段婚姻。 6park.com
即使双方都有信心有毅力坚持共同生活下去，但努力之后往往发现仍然达不到1+1=2的理想结果。为什么呢？这是因为，相互审视的人没有意识到，被审视的对方的绝对值总是小于1。两个以自我为中心的人相互审视，则是彼此“打折”，即相互内耗，婚姻模式其实是1+1<2。而难以出现1+1=2。 6park.com
因为，审视总会出现三种弊端。 6park.com
其一，审视总是挑剔的、不完全的。挑剔，是因为审视意识往往引导你有意无意地寻找对方的缺点。每当你发现对方的一个缺点，对方就会被扣一次分。人总是有缺点的，因此无人能得满分，即绝对值总是小于1。所谓不完全，是因为人对自己本身都难以全面认识，那就更不可能全面去认识别人，即使对方是你最亲近的人也不可能，这种审视的不完全性使其审视对象的绝对值也永远不能达到1。 6park.com
其二，退一万步讲，即使某人真的在恋人或配偶审视的眼光中是一个完美的人，即绝对值竟然等于1（常听到这种说法：某某在我心里值一百分），这也是暂时性的。因为，人不是古董，不是当今中国的房地产，用审视的眼光看人的价值，不同的时段里，这价值往下掉的可能性远大于往上升，这是一个残酷的结论，不到我们不承认。即使我才高八斗，即使我腰缠万贯，但你要嫁的不是才气，也不是财气，你嫁的只是一个人，一个能给你异性情爱的人，对异性情爱的眷恋，是人与生俱来的本能。爱，才是婚姻的基础。而审视，不是爱，而只是一种价值评估，对方的相貌、体形、气质、性格、名气、财富、家庭背景等无一不是评估对象。说难听点，审视是为了评估对方有多少利用价值。随着时间推移，对方身上的缺点逐渐暴露，利用价值通常会不断地往下掉，对方等于1的所谓完美原来只是个美丽的误会，所以才会出现七年之痒，以及中年婚姻的怠倦期。 6park.com
其三，审视之下，我对对方的期望值就会给对方造成巨大的压力。当我通过审视给我的另一半“优秀”的评价时，对方往往会视这种优秀为樊笼而生出逃离之心。反过来，在对方审视的目光下，如果我认为自己是优秀的但是却得不到对方的认同赏识，我又会因为孤芳自赏而心生怨恨，进而也会生出“此处不留人自有留人处”之心而出走。 6park.com
再有一种婚姻模式是1≠1。意思是，婚姻中的俩人处于一种悬殊的不平等的、一方严重依赖另一方的关系。往往是其中一人极端以自我为中心，另一方则以对方为中心。以自我为中心的一方，以审视的眼光看另一半，另一半在他（她）眼中的绝对值小于1，但以对方为中心的人，则视对方为完美的人，甚至是超完美的人，即绝对值等于甚至大于1。这样的组合，结果有可能趋向2，即有可能组合成和谐完整的家庭。 6park.com
以你目前的两个潜在对象为例。如果你愿意放低自己的身价，唯对方马首是瞻，心甘情愿做一只依人的小鸟，你与那位又英俊又事业有成的男士就有如鱼得水的感觉。如果另一位关心体贴你的男士崇拜你，视你如女王般言听计从，你也享受这种女王的满足感，你与他的将来也有成功的可能。 6park.com
这种1≠1的婚姻模式，在古代应该是一种“流行”的模式，也是一种稳定的模式。中国人的“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”就是这种模式的写照，因此古代人的婚姻相对稳定。 6park.com
但现代人的自主意识过强，这种模式就变得相当的不稳定： 6park.com
对于强势的一方，即以自我为中心的一方，会越来越看不起依赖自己的另一方。既然看不起对方，现代社会的诱惑太多，那么把对方弃之如履就是迟早的事。既然看不起对方，现代社会自由太多，抛弃对方并没有多少道德上的愧疚。 6park.com
对于弱势即以对方为中心的人，为了维持自己在对方心中的地位，唯有拼命讨好对方。可惜的是，不管如何讨好，在对方毫不留情的审视目光下，弱势方的绝对值永远小于1，甚至趋近于0，极端的更变成了负数。许多人自欺欺人地以为，只要不断地学习、赚钱、美容整容等等，就能自我升值。只是，不管如何提升，你漂亮总有人比你更漂亮。三十岁总是敌不过二十岁，四十岁总是敌不过三十岁，五十岁总是敌不过四十岁。而金钱或者可以绑住对方的身，却不能绑住对方的心，更有可能被对方利用其金钱去讨好别人。 6park.com
在各种努力得不到回报后，弱势的一方往往会“觉悟”，会意识到以对方为中心的做法“太傻太天真”，因此会开始用种种方法取回自己的权利，这又叫做“自我意识的觉醒”，但这觉醒的结果就回到了前面论述的“1+1<2”的模式。 6park.com
如果，在1≠1的婚姻模式里的强势方，被弱势方的无私奉献所感动，自觉放弃以自我为中心的价值观，反过来也以弱势方为中心，对弱势方给予真诚的回报，就有可能演变成第三种婚姻模式：1=1。 6park.com
1=1不仅是平等，也不仅是独立，而是“你就是我，我就是你”。1=1不是组合的概念，因此不必追求2的结果，因为1=1本身就是一体的概念，一体之中，既平等，也不平等，既独立，也依赖，就如同手和脚，只是分工的不同。1=1不仅以对方为中心，也以自己为中心，以家庭为中心。1=1不是我需要什么，而是她（他）需要什么，不是她（他）是否值得我爱，而是我是否值得她（他）爱。1=1也是一种共同进退，即你小于1时，我也小于1，你大于1时我也大于1，俩人永远同步。这里的小于1不是相互审视的结果，而是从社会的角度审视：一对行乞的夫妇，在社会的眼光看其价值就远小于1，但这对夫妇相亲相爱，他们视对方都等于甚至大于1。同样，夫妻中有一人是成功人士，如果他们的婚姻模式是1=1，这份成功就是双方共同拥有的。再同理，1=1模式里的夫妻，能够共同面对失败，而不会互相埋怨，推卸责任。 6park.com
在我与太太的婚姻关系中，我不会用审视的眼光看太太，不在意她是美是丑，不在意她是老是年轻，不在意她是蠢是聪明，我时刻留意的是：她需要什么，我能为她做什么。 6park.com
有一天，我的女儿不用上学，但要早起去市中心参加慈善中心的筹款活动。女儿还小，原计划我太太陪她去的，这样她们需要提早一个小时出门（她不会开车，只能走路去）。因此最后是我开车送女儿去，但就变成我要提早半小时出门，因为之后我还要上班。路上女儿问我：妈妈送了我就可以回家休息，而你还有上班，为什么不让妈妈送呢？我回答说：我花半小时就让你们赚回总共两小时的休息时间，为什么不呢？ 6park.com
这个小插曲是说，在一个家庭里，做事也要追求利益，但不是我的个人利益，而是整个家的集体利益。家的需要就是我的需要。 6park.com
同样地，太太也不会用审视的眼光看我，不会在乎我是否优秀，而是想方设法满足我的需求，想方设法满足全家人的需求。 6park.com
久而久之，我们就越来越共同需要对方，离不开对方。这里的需要，不是价值上的相互利用，而是情感上的相依相恋。我和太太都是普通人，在社会的角度来看，我们都不优秀，即我们各自的价值用社会标准衡量可能都小于1。但情感上的相依相恋，使我们相互间的认同价值都超越了1。这里对1的超越不是暂时性的，因为我们从不挑剔、在意对方的缺点，也不刻意比较对方的优点，我们是因为情感而需要，因情感而“相互取悦，彼此欣赏”，因此对1的超越的时间是“陪着对方到老”。 6park.com
最后，我想说的是：1=1的模式，不仅仅是理想婚姻的模式，也是人与人之间相处、民族与民族之间相处、国与国之间相处的理想模式。 6park.com
小妹，你知道我在公司曾经因工作闹过一个小风波：经理因为我的工作时数不够而分配一些不属于我的工作要我做，我当时表示了不满，因为那不是我的职责范围，我不愿意公司“利用”我，但我说，如果是因为公司“需要”我，我却十分乐意去做。其实做的是同样的事，但从利用的角度出发和从需要的角度出发，性质大不相同。这也是源自于1=1的理念。相信你看了以上的回复后，你会更理解我当时的做法。
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